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27歲了,你的人脈怎麼辦?

2015年02月10日 職場心理學 暫無評論 閱讀 17 ℃ 次

說到人脈關係,現在任何人都相信它越來越重要,至少我身邊大多數朋友都把拓展人脈當成一件重要的事情來抓(包括我自己),剛好30來歲有點經驗和積累,還有體力仍然有夢想和激情。

我在去年重讀高陽的小說《胡雪巖》,雖然到現在還沒有看完,但這本書通篇講的,無非是四個字:“人脈關係”,這是一部關於人脈關係投資與經營的最佳教科書,值得一讀,尤其身處最講關係的亞洲社會。

提到人脈關係,我想起2個小故事,第一是Bill Gates他老人家,在20歲的第一份合同來自IBM,而據說是因為他母親本來是IBM董事,是她把小bill推薦給IBM董事長,才贏得這份具有里程碑意義的合同,這個故事可謂街坊盡知,也常常被人提起來證明人脈關係重要性,但我倒覺得這個事情不是講人脈而是講裙帶關係,畢竟老媽媽不算真正意義的人脈。

第二是俞敏洪老師講過的一句話,讓我印象深刻,他說你要想知道你今天究竟值多少錢,你就找出身邊最要好的3個朋友,他們收入的平均值,就是你應該獲得的收入。俞老的話真是一針見血,令我敬佩。

按照社會學的某些觀點,我們生存的中國正在由熟人社會向陌生人社會轉變,你每天遇見的,對你生活產生重大影響的,都是一些陌生人(所以老媽媽的關係只是證明熟人社會的重要性)。由於陌生人的存在,更提升了人脈的重要性;而由於人脈的重要性,也催生了一些新的行業,比如各類SNS(social networking service)網站,如“若鄰”、“聯絡家”等,提出如“六度空間”或“社交銀行”等新鮮的理論。

我曾在去年很有興致地加入若鄰(參考:“一起建立我們的網絡人際空間”),填寫了自己的資料,1年多逐漸連接了300來人,雖然大多數只是一個名字而已,難得有進一步溝通和強化關係的機會,但也有幸謀面過其中10來位朋友,還算有一定價值。

我記得若鄰上的討論區曾有不少人激烈地討論這個問題:這種網絡人際連接究竟有多大意義?SNS是否應通過建立沙龍、組織活動或者分類討論來有意識地加強人與人的深度瞭解和互動?……不過後來總算有人出來安慰說:SNS依靠的是“6度關係”理論(指按數學計算,這個世界上任何兩個人產生聯繫,最多只需要通過6 個中間人,從你到布希總統,從一個越南農民到阿拉法特),雖然internet技術可以更方便使地球上任何兩個人產生聯絡,但它永遠只能提供一種“弱連接”,永遠無法替代真實生活,無法取代面對面的交流和帶來的信任,因此別期望太高。

這是個理智的評價(所以我好奇SNS如何產生盈利,除婚戀交友市場外)。顯然,無論借助網絡還是現實生活,建立真正的強有力的人脈關係並非易事,它同樣需要用心經營、互利互惠,所以“社交銀行”這個概念有意義,人應該要經常盤點自己的人脈資產,計算投資和收益。而短期的利用及無意義的小圈子社交,都是另外意義上的一種浪費。

我認為,朋友無非分為兩類:有用的,和有趣的。其中之一或兩者兼有。

如果你尚處於渴望友誼的階段,或者對於商業充滿厭倦,那麼我建議你放棄閱讀後文。

這是個真實的商業世界,有用的朋友才能產生長期交往的動力,好比你只希望去那些顧客盈門信譽良好的商舖買東西一樣,當然如果彼此興趣相投,那更妙不過,但不可強求。

人是否善於與自己不喜歡的人交往,善於在一個自己不喜歡的環境中折騰,這是衡量一個人社交成熟度的標誌。

我的看法,建立強有力的人脈關係無非3點:

第一、建立你的價值

這裡的“價值”,換個更貼切的說法就是“被利用價值”,在盤點人脈關係前,冷靜問問自己:你對別人有用嗎?你無法被人利用,就說明你不具有價值(比如說,職業規劃無非是提升你的“被僱傭價值”),你越有用,你就越容易建立堅強的人脈關係。

想想看俞老師的那句名言?很少人能和與自己地位相差太遠的人建立真正的人脈關係。所以,即使我今天有幸通過wealink與李嘉誠建立了聯結,他也不會對我有興趣(還不如認識長江或和黃實業的VP或CEO更有價值呢)。如同建立品牌一樣,一個人與其匆忙花費精力漫無目的認識朋友,不如事先確定好自己的價值定位,然後針對目標顧客有針對性地傳播。

人在每個階段,取決於自己的能力和目標,都有不同的價值定位。當你還是一個大學生,你的價值可能在於你成績很棒,或者是足球踢得特別好,也可能是你很帥,大家覺得和你在一起有面子,實在不行,你還可以很有體力,很熱情願意去跑腿;最糟糕的(但也不是壞事),很有錢,總樂於買單……你工作後,或許你是一個電腦高手,或許是一個品牌專家,總願意出謀劃策,或許你認識很多媒體,善於用筆桿子為人解決問題,或者你在生產製造方面很有經驗,當然,如果你有很多錢,恭喜你,你處於食物鏈的頂端,資本最有價值。

第二、向他人傳遞你的價值

一個老好人,固然有趣但毫無用處,但一個總不願被人利用的精明人,也難以建立真正的人脈關係。在人際交往中,要善於向別人傳遞你的“可利用價值”,從而促成交往機會,彼此更深入地瞭解和信任對方。

在日常社交中,有兩種心態不太可取:

1是自我封閉,傲慢,此類常見於一些外企白領金領中,常以遞出的名片是某某500強的director或VP為傲,流露出“我等高職位,應獲得你的尊敬”的小圈子心態,其實眩目的職位固然讓朋友覺得有面子,但如果你對別人缺乏真正的價值,還不如一個小老闆搓著雙手對你說: “哥們,我給你搞一些上等走私進口雪茄如何”更讓人歡喜。

2是憤青心態,以超脫自居。我舉個例子,wealink上用戶大多會寫自己的公司及職位,總監/總經理等常見,有一日我見到某個用戶在職位處不無揶揄地寫道“都是經理,不知道經理價值幾何”,我想他雖然是開玩笑,但並不妥當——雖然經理的確不值錢,但總比“業務代表”值錢。更何況在這個陌生人社會,無論是網絡“弱連接”還是日常交往來看,大多數人是在幾秒種或1分鐘之內就判斷和你交往是否有價值,甚至決定是否要與你交往。

除非你是眾人皆知的李嘉誠或bill gates,也不想做退隱鄉村的文化人,否則還是老實寫清楚職位較好,畢竟這代表了你當前的價值(至少是部分)。你不尊重自己的價值傳遞,說明也不尊重別人。

第三、向他人傳遞他人的價值,成為人脈關係的一個hub

在現實生活中,我們經常遇到這樣的情況:某個很好也很有價值的朋友,但是1-2年也難得碰上一次面(而這種朋友即使碰面,又常常只停留在握手喝酒閒侃中)。俗話說“大家都很忙”——這固然沒錯,但是用人脈關係來說,就是一種“沉澱資源”,沒有產生應有的效益。

還有,當你和某個朋友聚會,說起一件難以處理的技術難題,這個朋友突然拍著大腿說:“我有個10多年的好朋友,他是這方面的專家,他完全可以幫你解決!你為什麼不早說呢……”,是呀,你為什麼不早說?因為之前,你從來沒有聽說過他有這樣一個朋友啊。

而另外一個朋友,他似乎總有各種關係而且善於提供幫助。你在電話中提到一件生產的麻煩,因為你知道他認識好幾個這方面的專家,通常在你電話剛掛斷的時候,他電話又打進來了,因為他已為你約好了其中2個朋友,今天晚上就見面,為你提供解決建議;當然,他還說,順便有另外一新投資項目要咨詢你,希望你邀請你另外一個做VC的朋友也能參加聚會,大家認識認識。

上述那種人脈關係發揮了最大價值呢?

你很有價值,你身邊也有很多朋友各有自己的價值,那麼為什麼不把他們聯繫起來,彼此傳遞更多的價值呢?如果你只是接受或發出信息的一個終點,那麼人脈關係產生的價值是有限的;但是,如果你成為信息和價值交換的一個樞紐中心(hub),那麼別的朋友也更樂意與你交往,你也能促成更多的機會,從而鞏固和擴大自己的人脈關係。

所以,尋找並且建立自己的價值,然後把自己的價值傳遞給身邊的朋友,並且促成更多信息和價值的交流,這就是建立強有力的人脈關係的基本邏輯。

標籤:【職場】【人脈】【價值】【朋友】


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