國定假日防催婚指南(實戰經驗總結) | 時光心靈咖啡網

 

A-A+

國定假日防催婚指南(實戰經驗總結)

2016年06月17日 人際關係心理學 暫無評論 閱讀 10 ℃ 次

首先,為什麼父母長輩愛催婚?

其實在筆者的觀察中,長輩們催婚,不是真的要催婚,而是沒話找話:

長輩們很久沒見你了,對你啥都不瞭解,所以唯一瞭解的就是你還沒結婚。

你娘天天見你,對你簡直太瞭解,所以唯一不瞭解的,就是你究竟啥時候結婚……

對於長輩們來說,也挺為難的。和你碰到一起不說話尷尬,聊這些尷尬,不聊這些又不知道該聊些啥,到了最後只能以最關切的語氣問出你最不想聽的話。

所以為了避免他們為難……防催婚的核心宗旨就是:逃!

那麼問題來了:如何逃?

筆者的建議是,像國慶節、勞動節這種長假,去旅遊就能一了百了。遇到春節、清明節這種不得不回的假日,大逃不成,還有小逃的辦法:

小逃的要義:當你覺得長輩好像有點尷尬想找話聊的時候,你先離開


或者還有更簡化的做法……盡量避免共處。

和長輩初見的時候,要熱情地打招呼,然後馬上找個沒長輩的地方呆著,給自己找點事做。

能幫主人幹點活更好,比如清明節可以折點錫箔紙。

要是活兒都被人幹完了,你可以帶本書看,不看書的還有iPad,沒iPad的可以上會兒廁所。其實有iPad一樣可以上廁所。核心宗旨在那,做法自主發揮。

如果看書看到一半長輩走進來了要噓寒問暖怎麼辦?很簡單。

你就說:「我要上廁所。」

此處應有掌聲……

或者,「我想喝杯水」,或者,「XXX(某一個其他親屬的名字)在哪裡?」然後放下你的書去找TA玩。

當你和同輩的親屬一起的時候,長輩進來了。這種場景不但容易引發催婚,更容易引發比較:同輩親屬沒結婚,兩人一起被抓,同輩親屬結婚了,TA就成了長輩用來教育你的活榜樣。所以,當這種場景發生時,盡量藉故一起離開,比如一起去某個地方玩什麼的,長輩看到其實可開心了,他們會以為小輩之間的感情很好。

清明節的時候,一家子人會浩浩蕩蕩地出來掃墓,這時候,一定有走得快的走得慢的。那麼,可以利用這一點,在同行時與長輩故意拉開距離:盡量走在前面,但要與最前面的長輩拉開距離,當後面的長輩追上你時,你故意走慢假裝要等後面的人。如果同輩的親屬正在與長輩聊天,遠離之,如果同輩的親屬一個人,可以靠近之。假如兩人同行而長輩走了上來,那麼假裝追趕前面的人或者假裝等後面的人。

要義之二:多和同輩一起玩,多和男性親屬一起玩


男性親屬首選不裝逼、不吵吵、不管閒事的。否則即使不被催婚,被比較學歷、工資等也是挺慘的。

之三:關於吃飯


最難逃的就是吃飯了,但是要說沒轍也不是完全沒有……

「逃」嘛,「逃」的操作性定義就是縮短共處的時間。

抓住了這個,就能想出不少辦法,比如:

從下午開始主人可能會慇勤地擺出不少零食,吃吧,吃到晚飯基本飽了,稍稍吃點就能離席。被問起來就說零食太好吃,吃多了。

「吃飽了」這個招其實很好用。開席的時候別人先聊,你悄無聲息地埋頭吃飯,早早餵飽了自己早早離席。這個招兒好用的前提在於:同一桌的同輩中,你不能是年齡最大的那一個。如果你恰好是這個家族中年齡最大的那一個,那就爭取和一桌同輩坐一起。

啊,不能忘了萬能借口——上廁所。

對於有呼吸系統疾病的親,躲煙味也是個好借口。讓父母幫你解釋就好了。

實在逃不了怎麼辦?


首先,別生氣。這樣不但不能阻止長輩繼續催婚,而且會給長輩留下粗魯的印象,得不償失。

咱有招:

總結性釋義,封閉式提問。這是心理咨詢師讓滔滔不絕的來訪者閉嘴最常用的兩招。

總結性釋義就是,用自己的話把對方剛剛的話總結一遍,暗示對方,自己已經聽懂了,你不用再說了。

封閉式提問就是「是不是,有沒有,好不好,對不對」之類只能回答Yes or No的問題。

此外還有找共識,用他們認同的話來進行產婆術式提問。

最後就是,要坦誠地談自己的現狀,遇到的困難,誘導長輩對你共情。

舉個具體的例子吧:

——小李啊,你現在男朋友有了伐?

——還沒有。

——終身大事是不是也該考慮考慮啦?

——是啊是啊,我在考慮的。(先入坑,然後把敵人拉入坑來消滅,是理智的做法,如果說自己是不婚主義會有遭遇更強烈的反駁。)

——你現在25歲,過幾年就28、30了,可快可快了。

——嗯,您的意思是說,我應該考慮考慮自己的年齡了,對吧?(總結性釋義+封閉式提問)

——是啊,要是再不考慮可就晚了啊。

——嗯,您的心情我理解,你們急,我也急的,我比你們更急。(共情)可是終生大事,要慎重,現實條件要匹配,更要看對眼,否則,怎麼能保證一輩子的幸福?(找共識)現在好多離婚的人,都是沒有想清楚就早早結婚了,事後又後悔,我可不想像他們那樣啊。您說是吧?(產婆術)

——嗯嗯,急不得,但這事兒你要放在心上啊。

——呵呵,嗯,會的。

Over.

假如你還沒開口,已經沉不住氣了,怎麼辦?


先給自己來個認知三角。

認知三角就是個等邊三角形,頂點是想法、情緒和行為。

情緒:我感到焦躁、憤怒。

想法:長輩們是在找我茬,逼我結婚。

行為:我想用粗暴的方式頂撞回去。

當這個三角發生的時候,緊接著會發生什麼?

當我用粗暴的方式頂撞回去,我愈加發現長輩們真是找我茬。(想法)

我愈加焦躁,我愈加憤怒。(情緒)

我用更粗暴直接的方式頂撞回去。(行為)

如此一來,局面變得更難收場。

所以要怎麼辦?

我們來檢查一下這個想法:長輩們真的是在找我茬,逼我結婚嗎?還有沒有其他可能性?

這種可能性固然是可能的,但不可能每一家的長輩都這麼惡趣味,故意跟小輩過不去。所以也許長輩真的只是想關心卻不知如何開口,沒話找話;或者他們自己的小孩也沒結婚,很焦慮,所以他們把這份焦慮隨處轉移,這會兒轉移到了你的身上,這就跟你上朋友圈撒嬌賣萌求安慰同理;或者他們的小孩已經結婚了,在他們看來挺好,覺得作為家族長輩應該關心還沒結婚的弱勢人群……總之還有一種可能,就是他們是好心的。

那麼假如他們是好心的,你的三角會變成什麼樣?

想法:嗯,他們是好心的,儘管他們真的不瞭解我。

情緒:厭煩,但不至於憤怒。

行為:不必一定頂撞,可以更耐心地說明,謝絕他們的好心。

假如他們就是惡趣味,你還有沒有更好的做法?

想法:嗯,這幫惡趣味的人,但我也可以有更好的做法。

情緒:不慌不忙。

行為:不罵不反問不質問,彬彬有禮地產婆術式對話。

這樣是不是優雅多了?

記住,不論在怎樣糟糕的情況下,你都能想出更好的應對方式。

慌則亂。

我們要優雅。

聲明:

對於能和長輩談天說地的人,本篇沒有太大幫助。如果你是這樣的人,完全不必採取逃的策略,只要善於轉換話題,就能和長輩相安無事了。

假如只能用逃的方式來解決問題,也可適當反思,為何代溝如此之深,自己是不是也應該做些努力來修補。

但這事兒不能強求。有時相濡以沫,不如相忘於江湖。就看個人意願了。

祝各位平安!

聲明:原創作品,文/Zoe。轉載請註明來源心靈咖啡網http://psy.timetw.com和本文出處,若商業使用請聯繫我們,違者必究。

標籤:【催婚】


隨機資源:


標籤:



給我留言