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與你的脆弱相伴,才能體會真正的情感

2016年06月09日 人際關係心理學 暫無評論 閱讀 40 ℃ 次

(文/John Amodeo,譯/0spectre)

作為人類,我們一定會有脆弱的一面。多少次我們追求一個人的時候,得到的只有敏感的心靈被羞恥和非難打得粉碎?在一段關係建立的開始就遭受到了拒絕,我們可以選擇為了保護我們柔軟的心,而將它藏起來。或者,我們試著用侵略性的表現,比如憤怒,譴責或者控制,來去駕馭我們的脆弱。

趨向安全,規避危險是在我們大腦中的杏仁體所控制的,這是我們大腦當中一直存在的一個部分。它可以檢查周圍環境,從而避開風暴雲或者一下看不見的掠食者所帶來的威脅。現代生活中的威脅已經不再是那些野獸,而是我們不能善待彼此,這些粗暴,令人尷尬的待人方式會導致孤獨的痛苦感受以及對我們自身不良感覺的羞愧感。

當我們長大後,如果我們仍舊感覺沒有安全感,不敢將自己的真實感受和願望表達出來,我們就會選擇逃避我們的脆弱的部分。我們會避免依賴我們所建立的關係,僅僅初步嘗試就採取防禦措施,不讓別人靠近。又或者,當我們依賴於某種關係的時候,會變得焦慮,對任何不和諧的跡象都很敏感。當我們與別人之間的信任受到損壞的時候,哪怕一點點的誤解或摩擦,就會經歷一場災難性的信任破裂,會導致暴怒會離家出走。

誤解和摩擦常常會發生,甚至是最好的關係都不會倖免於難。不安或者困難的感覺常常源自於對於愛、聯結關係以及理解的渴望沒有被滿足。我們聽到一些刺耳的話語或是受到冷漠地對待;答應會打來的電話卻沒有接到。信任瓦解了。渴望變得慾求不滿。

當事情並沒有按照我們所預想的那樣發生的時候,我們會突然感覺受到了傷害,一個慾望的破滅並不能用另一個慾望彌補,我們卻不知道如何撫平我們的傷痛。當我們不能撫慰我們內心的野獸的的時候,憤怒和指責是最常出現的反應。

生活和人際關係會因我們騰出空間給我們的脆弱而變得更好,而不是消滅脆弱。當我們自我保護的本能嘗試著守衛我們免於痛苦的感覺的傷害的時候,我們會去攻擊、控訴或者撤退,而不是友好的與我們這些不良情緒共存,我們會煽動這些不良情緒,讓他們進一步摧毀我們所渴望的人與人之間的信任以及聯結。

我們要做的並不是要越過我們人性,用一種錯誤的方式去減輕我們痛苦或是粉飾一些所謂良好的自我形象。也不是逃到一些卓越的精神的境界,視人性如糞土。感情和精神上的成熟在於智慧地接納我們的脆弱情感並與之和諧共處。

定期停下我們的腳步,去審視我們的真實感受,可以幫助我們瞭解我們內心的感受。而不是糾結於我們想怎樣,需要什麼,我們僅僅跟隨我們自己實際上是什麼就可以。

下面是一個改編自尤金·簡德林的方法的練習。當你感覺到突如其來的脆弱的時候,這種感覺可能是在你這一天當中的任何時候發生的害怕,悲傷或者受傷,在做出反應之前先暫停一下。注意下自己的感受,你現在能感受到你身體的什麼感覺?是胃脹、胸悶,還是呼吸困難?

只是讓你自己去感受,無論你會感受到什麼,體會這些感覺的空間感。要找到適當的情感距離,以便不要讓自己被這種情緒所淹沒。需要想像用手臂環繞這些感受,並溫和地對自己說:「我真的瞭解你正在遭受的傷害,或者是悲傷、害怕。沒關係的。」

如果這種感覺過於強烈,可能就需要你講這種感情放到更遠的地方來觀察它,或者將這種情感視為一個受傷害的小孩子。

如果要解決問題,我們需要的是接納脆弱而不是羞於或是害怕它。或者是注意到它的可怕程度,小心對待。如果感覺特別的糟糕,就需要求助於治療師。

發展一段關係,有時候會讓我們感覺不安和脆弱,但會是我們變得更加強大,更有自信。我們會發現,我們並不是從逃避和否定我們人類的脆弱而得到的安全感和安定感,而是通過坦誠、溫和巧妙地方式得到的。

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標籤:【親密關係】【脆弱】


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