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想要孩子聽話?別再對他們大呼小叫了!

2016年05月22日 人際關係心理學 暫無評論 閱讀 36 ℃ 次

(文/Jeffrey Bernstein Ph.D.,譯/LegionC)

家長們想要使得他們的孩子更加聽話的方法。一件最最不應該做的事情,就是對你的孩子大吼大叫。如果在你的孩子面前耍大人脾氣那麼面對你的情況只會更加糟糕。

在我的家庭教育的實踐中我給的孩子們提供了很多行為和認知的方法。我嘗試幫助孩子們學會如何冷靜以及如何解決問題。當我常常發現那些充滿愛意,和好的企圖的家長也是真正需要一些方法的一員。

然而,如果家長沒有一個恰當的心態來支持方法的使用,那麼就算擁有世上所有的方法也是徒勞。請讓我先介紹一些方法。我鼓勵家長運用深呼吸,肌肉放鬆,以及認知療法(停止有傷害性的給人貼標籤和孤注一擲的思考模式),用積極的想像,和樂觀的心理學來幫助他們捕捉有幫助的行為,除此我還提倡換位思考這一技巧。

當談到最佳的撫養心態是,我鼓勵家長冷靜,堅定和不要過度控制。這些心態在過去的十多年中被閱讀我的撫養的書籍《10讓孩子變得少些目中無人》為接受。下面就是一個冷靜、堅定、不過度控制的例子:

蘇珊看著他十歲的兒子,惱怒羅比推開了他的8歲大的妹妹莎拉(她早已掌握了怎麼樣惹惱他哥哥訣竅)。蘇珊已經被工作弄得精疲力竭。她試著提高她的嗓門要求羅比向他的妹妹道歉。羅比譏笑著說:「憑什麼!」

現在該怎麼辦?蘇珊深深的吸了一口氣。她記得上一次對羅比大吼大叫只有把事情弄的更加的戲劇和糟糕。她還知道當她用把羅比東西拿走的方式來懲罰他是,這個方法並不是時時奏效。最讓人糟心的是蘇珊所謂的正確的教導信息從來沒有真正的被羅比記住過。

遵循著冷靜,堅定和不扣值得方法,蘇珊冷靜的對羅比說:「羅比我可以強迫你這麼做但是我並不認為這會在我們倆之間很好的奏效。所以我想再一次請你對你的妹妹道歉(她的態度很堅定因為她佔到了主導的位置並且設置了界限)因為我知道你能做的比這更好的。」(不去控制因為蘇珊打算引導羅比而不是只是追求結果!)」蘇珊選擇了放手並且相信她能夠約束(而不是懲罰)羅比。 畢竟紀律不就是教育所得的嘛?五分鐘後,羅比說:」好吧,對不起莎拉。」羅比的語調並不柔和,但是仍然蘇珊感謝他為道歉所作出的努力。

在上面的例子中,蘇珊成為了一個感情教練,而不是僅僅一個只知道大吼大叫的家長。她建立了一個冷靜,堅定並且不控制的心態,設定了一個強大,積極的例子向他的兒子證明了怎樣冷靜下來處理問題。這很顯然比起蘇珊大吼大叫僅僅是耍大人脾氣要好的多了。

那麼這是不是保證我的冷靜,堅定和非控制的方法在短期內是一直有效的嗎?不,它沒法保證一直有效。但是25年對我的家庭心理實踐的觀察和同樣作為一個「大吼大家的恢復者」,我會告訴你這個方法在絕大多數的時間裡都能有效的減少目中無人的行為和增進家長和孩子們之間的感情!

現在讓我們把重點放在看看對孩子大吼大叫的有害的衝擊上。在2013年的秋天,兒童發展日報發表了一篇研究指出對你的孩子大吼大叫可能和打孩子一樣的糟糕並且可能導致行為的問題和情感發展上的問題。根據這個研究,賓夕法尼亞州的匹茲伯格大學的研究者和安娜堡密歇根大學發現家長的嚴重口頭處罰對於孩子們是有破壞性的影響的。那些被家長通過大吼大叫來作為管教方法的青年人更有可能有行為上的問題並且表現出破壞傾向和暴力的。這些經常口頭懲罰和侮辱的影響和那些身體上的懲罰(如打屁股和擊打)在過去的兩年中的研究中表現出是等同的。

這個話題已經被兒童心理學家討論了很久。一個在2003年婚姻和家庭日報上出版的研究發現在一個12個月有25次或者以上吼叫事故的家庭裡,最終會導致孩子的自尊心很低,對他人有顯著的侵略性,並且有很高的抑鬱可能。從我所看到的心理實踐中,吼叫也會增加孩子的焦慮。考慮的家長脾氣失控的頻率,特別是一種居高臨下的態度,這些研究是一個停止吼叫很好的原因。

除了保持我之前描述的冷靜,堅定和不控制的心態,這裡還有三條來自我的書裡更加有效的小貼士幫助你避免掉進對你的孩子大吼大叫的陷阱。

□做一個積極的傾聽者。

如果你處在一場衝突中,鼓勵你孩子說出真實的感受。避免過度的評價,不然會使你的的孩子感到被批判並且導致他變得保守。我的以為客戶,肯,和我分享了他發現這是多麼的有效對他的12歲的孩子特洛伊說:」請告訴我為什麼你會看上去那麼沮喪。」就是這樣一句簡單的話幫助肯記得去傾聽而不是去教育他的兒子。即使特洛伊沒有第一時間告訴肯一個答案,肯意識到通過這樣的一個問題,他打開了之後讓他兒子與他分享自己的想法和感受的大門。這個問題也幫助肯預防了進入特洛伊稱之為「大道理模式」。

□通過理解來放慢你自己

上面所說的傾聽幫助你更深的瞭解你目中無人的孩子的想法。這也許是對吼叫最好的解藥。然而單單理解也許並不能讓你停止吼叫,但它會有所幫助。試著分析你想讓你的孩子改變些什麼,然後理性的解釋給他聽。比如,你在一個弄得一團糟的臥室裡,問問你自己哪些是可以接受的哪些是你希望他挺值的。卡拉,戈登的母親意識到她可以容忍在地上的衣服,但是沒法忍受角落裡放著兩個星期以前的土豆片。另一個例子,會不會有可能你的兒子拒絕去學校是因為他有測驗沒有準備好?又或者你的女兒害怕被她被她組裡的成員拒絕於是她才拿你撒氣?保持細心,理解你孩子身邊經歷的事情能夠幫助你減慢你的情緒。你減緩的越多,那麼你越不會被情緒說左右,那麼你就越不會對你的孩子大吼。

□不要把一切都認為是你的問題。

在Miguel Ruiz的書《四個約定》他寫道:「不要把一切個人化。別人做的一切不是因為你……」這是一個需要記在腦子裡的有價值的思想。如果你停下來並且想想看,大多數時間你對你目中無人的孩子大吼是因為你把他的行為太個人了。意識到你目中無人的孩子這麼做是因為他或她自己的問題而不是你的,即使他們試著激怒你。記住這個會幫助你不變的那麼的心累並且你大吼的風險也會顯著降低。

本文經由LegionC翻譯,非商業轉載請註明譯者及來源心靈咖啡網,商業使用請郵件聯繫:wayne.wu of http://www.timetw.com

標籤:【教育】【兒童發展】【親子關係】


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