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請不要以孩子的名義將婚姻進行到底

2016年05月20日 人際關係心理學 暫無評論 閱讀 74 ℃ 次

馨已經是將近50歲的人了,孩子大學畢業後,她就一直操心孩子的戀愛和婚事。沒料到女兒苗兒年近30,挑挑剔剔間閱人無數,好不容易在前幾個月初步定了婚期,卻又在即將舉辦婚禮的時刻做了落跑新娘。馨幾乎崩潰:「苗兒,你能不能不要再讓我操心了?為了你,我在和你爸的婚姻裡面忍耐了一輩子,受了一輩子的委屈,如果不是因為你,我早就和他離婚,不用受他的氣了!就為了你才勉強維持著這個家表面的完整,盼著你長大、上大學、結婚,我也算了了自己的心,盡了自己的責任!你看看現在,盼來盼去,又沒有了盼頭!」苗兒也是一肚子的委屈和無奈,還帶著面對母親時深深的負疚感。

20多年前,孩子不到十歲,馨的婚姻觸了暗礁,天就和塌下來一樣,她的憤怒和悲傷最終被「為了孩子」壓抑和掩藏。但哪裡能夠掩藏的那麼好呢?每每,遇到和丈夫的發生不快,都會在孩子面前沉下臉:「為了你,我必須忍到你長大。」孩子考不好,她也難免:「我為了你,維持著這段讓我傷心透的糟糕婚姻,你為什麼不能爭點氣啊?」家裡,開始的時候每天充滿了火藥味,後來轉成了難捱的沉寂。

這麼多年以來,馨以一個偉大的母親的姿態述說自己為了孩子忍耐了多少犧牲了多少,作為女兒的苗兒則背負著母親的期望喘不過氣來,同時又背負著母親「無私」奉獻帶給她的負罪感。她看著父母壓抑的婚姻漸漸對婚姻沒有了幻想,無數個白天她陪著母親面對父親的種種不是一起落淚,無數個夜晚她又自己獨自悲傷:母親為了自己忍受的太多了!面對別人的其樂融融的家庭幸福,她覺得自己似乎就是賣火柴的小女孩,在隔著窗戶玻璃看那溫暖的家裡溫暖的燈光和滿桌的美食。這麼多年的沉重,讓她覺得自己或者成為別人的負擔,或者會被別人拋棄,似乎落跑新娘早就成了注定的預言。

有多少婚姻在以孩子的名義進行到底?這些維持的婚姻到底給孩子帶來更多的是愛還是傷?仔細想想,不一定所有以孩子名義維持的婚姻都是真正地為了孩子的成長,除非夫妻兩人在有了裂痕之後都願意做出真正的改變,即使是以為了孩子的名義,這樣的改變才會有家庭的建設意義,也才能讓孩子在這個維持住的家庭中真正獲益。但有一些夫妻,在面對崩潰的婚姻時,卻是以一切為了孩子的名義造成對於孩子持續的傷害,在不自知中讓自己淪為孩子眼裡最值得可憐和同情的人,讓孩子背負上父母自己應該背負的責任和包袱,讓孩子覺得他們才是那個讓家庭不幸的罪魁禍首,而父母的婚姻則成了孩子的受害者。真相是:當婚姻走在懸崖,父母心裡真正害怕的不僅僅是孩子圓滿家庭的缺失,對於很多人,作為人生最重要的一部分的婚姻的喪失,往往讓人對於這個摧殘性的打擊難以承受;對於一個自信心缺乏的人,他/她最難以接受的是婚姻失敗帶給自己的挫敗感;對於一個依賴感比較強的人,也有可能當考慮到突然將失去一個家庭的完整,身邊將沒有一個習慣了的支撐和陪伴,自己心裡的惶惶不安和無助;對於閒居在家衣食無憂的人,將面對的是人到中年,卻不得不走出家庭,重新找尋工作,撐起一片天空,這樣的局面對於身居無風無雨的屋簷之下的女人而言更是想想都很恐懼的一件事;還有,自己將獨自養育兒女的難題,面對同事朋友的質疑眼光以及父母親戚的同情憐憫等都會讓人望而卻步……說到這些,並非鼓勵婚姻走到邊緣的人們不要繼續維持婚姻的存在,而是在自己一旦做了繼續維持的決定時刻,承認自己面對婚姻破裂的恐懼和焦慮,把這些恐懼和焦慮在以後的歲月裡面自己承擔起來,而不是簡單粗燥地把這些歸納為「為了孩子」。孩子,並非婚姻悲劇的主要承擔者,他們才是受到傷害的無辜。既然為了孩子的名義,那就讓他們不要背負原本不屬於他們的愧疚和負罪,盡量輕鬆上陣,去走過自己的五彩年華。

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標籤:【婚姻】【孩子】【維持】【恐懼】【焦慮】


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