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想要親密,這是真的嗎

2016年05月18日 人際關係心理學 暫無評論 閱讀 52 ℃ 次

在親密關係中,可以得到依戀,可以找到歸屬。但也常常會發生有悖於有損於有毀於親密的情形。比如:

丈夫喝酒晚歸,她(A)怒不可遏,雖然丈夫一再認錯,她卻不依不饒。一次喝酒不要緊,養成這樣的習慣可怎麼辦?喝酒事小,懷孕事大,如果將來生了個有缺陷的孩子可怎麼辦啊?天啊,如果那樣我這一生還有什麼過頭兒呀?!——就這樣因一件偶然的事情,她陷入到糟糕思維模式中,完全被內在的憤怒與恐懼所支配,似乎把天翻過來也不肯罷休,無休止地宣洩自己的情緒,破壞著親密關係。無意識地,她的憤怒情緒凌駕於親密關係之上了。

因為一件快遞,她(B)跟老公二人發生了激烈的爭吵。老公說,貨已經簽收,自己退貨,快遞費用當然要自己支付。她說,因為質量問題,退貨費用當然應有賣方承擔。觀點不一致,兩個人誰也不服誰,各說各的理,面紅耳赤,把孩子嚇得哇哇大哭,而她一氣之下,奪門而出。「多少快遞費用啊。」「十元」。聽到我跟她這樣的對話,她猛地一怔:「顯然不是因為十塊錢的問題,而是兩個人的觀點不一致」。於是,我問道:觀點比親密關係更重要嗎?

她(C)向我訴說的是另外一個故事。她希望老公上班期間幫她處理一件事情。上班走前,她向他說了情況。上班期間,她先是發了一則簡訊,沒有回音。她很生氣。然後打電話給他,他正在忙,說隨後回她電話。等了許久沒接到回音,她更加生氣,就又打電話過去,在電話裡禁不住大聲怒吼起來。然後,她又直接去了老公單位跟他吵。可是老公確實忙,依然沒有幫她處理那件事情。最終她失望而憤怒地獨自處理了那件事情。還為此,兩天沒有跟老公講話。「老公幫我處理那件事情,至多需要十分鐘時間。可他連這十分鐘都抽不出來,真可氣」。「他幫你達成期待需要支付的成本是十分鐘的時間。你為了讓他幫你處理那件事情,為這個期待,發信息、打電話、去單位吵他,生氣了兩天多,有沒有評估過自己所付出的代價呢?這些時間方面的、情緒方面的、行為上的代價是不是太大了些呢?」為期待支付過高的成本和代價,得到的負收益,這真的是自己想要的嗎?

在親密關係中,什麼是最重要的?當然是親密關係。可是,經常,關係中的雙方會卡在自己的情緒裡,卡在觀點中,卡在期待上;經常,關係的雙方無意識地把情緒、觀點、期待放在比親密關係更為重要的位置上,雖然痛苦不堪,卻不願意回頭審視自己真正想要的親密感、親密關係,不願有意識地覺察自己所言所行、所做所為。

如果親密關係是最重要的,那麼,還會繼續容忍負面情緒肆意地破壞親密關係嗎?還會因為觀點的不同而傷害和氣嗎?還會為某一期待而過度地付出代價嗎?顯然,不會,一般都不會。

當然,也有人會例外。一次個案中,他眼睛直盯著我說:「我要殺了她。我已經計畫好了。買兩把槍,我已經聯繫好賣家了。帶兩顆子彈。然後我找到她的辦公室。照著她的太陽穴,啪地一聲,然後我用另一把槍,朝著自己的太陽穴開槍。死,我也要得她。我愛她,可是她卻跟別的男人跑了。」我歎息,一旦痛苦的情緒折磨得生命不堪其重;一旦為某個期待支付出超過生命的代價,心理咨詢顯然已經無能為力了。

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標籤:【親密關係】【憤怒】【情緒】【觀點】【期待】


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