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面對人身攻擊,反擊並不是最好的選擇

2016年05月12日 人際關係心理學 暫無評論 閱讀 115 ℃ 次

(文/CLAIRE DOROTIK-NANA,譯/Sophia78)

我們都有過這樣的經歷:有些人就是鐵了心要打著道德的旗號跟我們對著幹,挑戰我們的信仰、行為甚至是性格。他們會從我們的生活,過去甚至家庭中挑出一些令人難堪的細節,更有甚者,還可能自己編造一些莫須有的事情出來。

是的,誰不曾遭受過人身攻擊呢。「不要把事情個人化」總的來說是一條好建議,人身攻擊感覺是很針對個人。

雖然我們一直提醒自己,這些攻擊行為只能說明攻擊者素質低下,而不是我們自身的問題,難免還是會感到很憤怒,甚至在某種程度上,想要進行反擊。但我們都知道兩件事:反擊能給你一時之快,但是同時也可能挑起一場鬥爭,我們都不想這麼做。

那麼我們應該如何應對呢?以下6個步驟有助於避免你對他人的人身攻擊加入個人色彩。

□接受憤怒。

當你被攻擊時,憤怒是正常的反應,也是應該的,說明事情對你來說很重要。如果你的行為、信仰、價值觀、性格以及他人對你的看法對你來說並不重要,那麼你就不會生氣了。正因為你在乎,所以才會生氣。你必須認識到感到憤怒對你來說是很正常的,事實上對你的健康是有利的。如果能加以利用,憤怒也可以成為非常有用的情緒,它能激勵你的行為,在這裡就是要讓你利用憤怒來激勵行為。

□直面羞辱。

在某種程度上,被攻擊時我們會有一種羞恥感。但當攻擊是針對個人的,尤其是來自地域歧視(也稱為道德優越感),那麼別人就是有意要羞辱你。可能別人會特別挑選一些你的生活細節來達到羞辱你的效果。尤其是當這種攻擊是公開的,就會產生極其嚴重的傷害,只要想想那些公眾人物在媒體上被攻擊得有多慘就知道了。然而羞辱是我們所有人都必須面對的。我們都有一些希望永遠不為人知的的事,希望永遠沒有人知道,甚至希望完全不曾發生過。而羞恥感,簡單來說,會讓你一直逃避下去。所以,面對它吧。問問自己,為什麼攻擊者這樣說你你會感到難受?如果他人所言屬實,那麼問問自己是否能背負這個事實繼續生活。如果不是,你要證明他們錯了。不管是哪種情況,你都會直面羞辱,明白羞辱並不能控制你。

□拋開無謂的需求。

我們都希望向他人展現出自己聰明、友善、誠實、有愛(諸如此類)的一面,所以我們花費大量的精力和時間致力於創造出這種形象。然而有時這種形象也很可能被質疑,尤其是當我們受到人身攻擊時,這種質疑就顯得特別不公平。所以拋開一切外界因素,你必須瞭解你是誰,你不必考慮除了自己以外任何人對你的看法。這並不意味著你不在乎—你當然是在乎的,不然你也不會努力去做那些你認為是正確的好的事情—而是意味著你認識到了哪些是你所能掌控的,意味著你可以放開那些你所不能掌控的。因此,你越是希望被人喜歡,你就會越按他人的看法來塑造自己的形象,這樣你就會離真正的自己越來越遠。如果你想向他人展現自己,不妨讓自己做自己的觀眾。

□重新思量價值觀。

當他人質疑你的價值觀、信仰、行為或者性格時,他們的真正意圖是想讓你自己產生懷疑,重點是使你感到緊張,讓你感到羞恥、痛苦和抗拒,最終讓你與自己的價值觀背道而馳。如果你中計了,你不僅是被他人背叛了,你也背叛了自己的價值觀。所以當你的價值遭受質疑時,它應該是能讓你更加堅定,重新審視自己,更加相信自己的信仰,從而更不易動搖自己的價值觀。

□付諸實踐。

知道自己的價值是一回事,如何向他人證明是另外一回事。付諸實踐是指把你的價值以實際行動展現出來,當自己或者他人需要時可以當做證據。兩者的差別就在於,一種是口頭說說「我是一個樂於助人的人」,另一種是幫別人拿東西,帶小孩過馬路,在朋友困難的時候陪伴他們,沒錯,就是不做無謂的反擊。實際行動能讓你挺直腰桿,因為只有行動才能證明你的信仰。所以當有人攻擊你,質疑你的人格時,你就可以一一列舉自己過去做過的—將來也會繼續做—的事情。你無需反擊,你的行動已經說明一切,你無需再做任何證明。

□重複以上步驟。

相對於其他攻擊,有一些攻擊會讓你感到更痛苦,尤其是那些來自親朋好友或者商業夥伴最露骨的攻擊或者那些直擊你內心最深處的痛苦—那些你和他人分享的最私密最隱秘的事情。有時候,你需要複習下以上步驟,有時候你需要的是重複以上步驟。事實上,每次你感覺到被攻擊了,你就可以重複以上步驟。

「不要把事情個人化」是一條好建議,我們可以時不時地提醒下自己。不過或許當我們受到人身攻擊時,我們可以把這條建議稍作擴展為「不要把事情個人化,也不要只是接受攻擊」。相反,我們可以把攻擊當做助推劑,激勵自己—或者你身邊的人—更為更好的人,去證明他們錯了。

本文經由Sophia78翻譯,非商業轉載請註明譯者及來源心靈咖啡網,商業使用請郵件聯繫:wayne.wu of http://www.timetw.com

標籤:【人身攻擊】【人際交往】【交往技巧】


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