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和你最愛的人成為最好的朋友

2016年05月10日 人際關係心理學 暫無評論 閱讀 46 ℃ 次

(文/Jen Kim,譯/sherryfoo)

我記得在一本女性雜誌上說過,持續美滿的戀愛的關鍵是「與你的愛人做朋友。」那時候我就想這是我讀過最傻的一句話。

十年後,我還是這麼認為這樣的。我不會說人們不應該與愛人做朋友。只是太明顯了。就像我爸經常跟我說,「餓了記得吃飯哦。」不用說我也會吃。

我和我男朋友交往了忠誠的五年後,我把他當做是我的朋友,但是我並沒有說我倆像棍子一樣老是粘在一起。

相反,我把這份幸福感與兩件看似沒有關係的事情聯繫在一起。

首先是我的態度。花樣年華的時期,我是靈魂伴侶的擁護者。我們只與一人共度一生,如果錯過了這個人,我們就會孤獨終老。

大學大一的時候我就遇見了我所謂的靈魂伴侶(至少我是這樣認為的)。三年的靈魂伴侶,認為對方就是唯一或者是理想情人,分手的過程很緩慢和曲折。又用了大概三年的時間意識到沒有了他我也可以活下去,得出結論是:根本沒有靈魂伴侶這回事。

或許會覺得我是在諷刺,但是我真的發現沒有靈魂伴侶的生活更加自由充實。因為我確信我已經有了另一半,我不能否認在戀愛中存在很多不合理的問題,最突出的就是我們不會和別的人出去玩。開始的時候會覺得很好玩,很浪漫,但我們慢慢的就會依賴,還會感到無聊。那段時期是不是很奇怪?當然,但是我們是靈魂伴侶,所以沒關係。

事實上,多倫多大學裡的一份報告顯示經常黏在一起不利於戀愛。

我們進一步發現,那些認為戀愛就是靈魂伴侶完美的結合的人的戀愛關係並不好,而那些認為戀愛只是一場旅行,用來成長的人的戀愛卻好,」研究者Spike.W.S.Lee說。

我的戀愛旅行,有高山,有低估,還有吹得讓人想吐的颳風路。有些還成為了我的部落格熱點。但是每次遇到問題,我都會告訴我自己這是旅途中肯定會遇到的事情。這就是我們的問題。當然很正常啦。

第二個戀愛的關鍵更有效,但很基本:我不會去期待我的另一半去改變。這是從我那結婚二十多年的老媽身上學到的。我媽嫁給我把時候突然發現我爸永遠都不會吧襪子放到洗衣籃裡面。沙發縫隙裡?當然。地板呢?沒問題。廚房櫃檯上?有時會。洗衣籃呢?沒試過。

她告訴我不要要求別人去改變,因為他們從不會去做。你也不會。任何人都不會。或許有的會。你唯一能改變的就是你自己。

那時確實會讓人有些沮喪。我無法想像我要生活在一個滿屋子都是臭襪子的房子裡,但無論如何我媽做到了。她是怎麼做到的?她改變了對臭襪子的態度。

我曾經愛上一個我認為是完美的人,但心底裡,我還是希望他所做的事情會有所不同。要是他能對我好點。要是他能多只想我。要是。回想起來,我記得的多是我幻想中的他,而不是他本身。不用說,他永遠不會成為像所想的那個人。

我遇到我現任男友的時候,我就沒有想去改變他。知道現在,他愛我的方式依舊和我們相遇的時候一樣,而我心裡每次都會像有只小鹿在亂跳。

因為人們不會改變自己,所以他們的問題還是依舊。

通過調查,69%的夫婦的問題沒有改變過。因為一方只會整天抱怨,年復一年,而問題並不會消失。事實上,這些抱怨就像壞掉的唱片一樣聽起來很不舒服,也不利於兩人的關係。

所以,科學家就建議最好的做法就是改變自己。不要改變別人,也不要被改變。但是讓自己變得更好,對自己百利無一害。戀愛中,是不是有些問題只需要改變一下自己就好了?

本文經由sherryfoo翻譯,非商業轉載請註明譯者及來源心靈咖啡網,商業使用請郵件聯繫:wayne.wu of http://www.timetw.com

標籤:【情侶】【朋友】


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