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總擔心孩子交到壞朋友,怎麼辦?!

2016年02月24日 人際關係心理學 暫無評論 閱讀 292 ℃ 次

最近,11歲的諾飛和媽媽鬧了彆扭。原因是老師將一個成績差、行為習慣不太好的同學安排和諾飛同桌,要求當學習委員的諾飛搞好傳幫帶,幫助這位後進生爭上遊。諾飛很樂意地接受了這個任務。可諾飛的媽媽聽說了這事,立即找到班主任,說諾飛不能和這樣的壞孩子交朋友,要求盡快重新安排座位。諾飛很生氣,認為媽媽干涉了他的自由。媽媽卻說,她都是為了他好。母子兩個,到底誰有理呢?

□ 諾飛的講述:

剛上幼兒園的時候,媽媽就對我說:「要和那些懂事、聽話、有禮貌、不打架、不罵人的好孩子玩,不要理那些沒教養的壞孩子。」但我根本分不出誰是好孩子,誰是壞孩子,逮著誰就和誰玩。後來,我媽發現經常和我玩的兩個同學不講衛生,亂扔垃圾,急了還互相廝打,她就堅決制止我和他們來往了。

後來,上小學了,媽媽對我交朋友的事更上心了。她經常對我說:「跟好人,學好人,跟壞人,學壞人」,「學好容易學壞難」。什麼好呀、壞呀,我覺得同學們都好,大家在一起玩得都很開心。可媽媽卻說不能只顧著一時玩得高興,一定要看這個朋友對我提高學習成績,養成良好的行為習慣有沒有幫助。

讀小學二年級時,爸爸從深圳給我買了一個超能機器人。放學後,我邀請一位喜歡機器人的同學到我家裡玩。媽媽回家後,劈頭就問人家:「期中考試,你數學考了多少分?語文考了多少分?你平時都玩些什麼?你爸媽是幹啥的?」後來,我們玩得特高興時,那位同學竟然穿著拖鞋跳上了床,邊跳邊叫:「諾飛,你太牛了!太牛了!」我媽立即拉下臉,將他轟出了家,並告訴我,不許再和這個沒教養的同學來往。第二天,他主動邀我到他家看一個機器人的科幻片,我內心裡非常想去,可是想到媽媽的警告,我還是找借口溜了。事後,我在心裡遺憾了好長時間。

這一次,老師將彭峰安排和我同桌,讓我幫他改正壞習慣,提高學習成績。我很高興,這是老師對我的信任。再說,彭峰也不是天生的壞孩子,只是因為父母離婚,他的學習受到了影響,他太需要幫助了。沒想到,媽媽這一攪和,這事就砸了。彭峰的自尊心受到傷害,其他同學也都說我自私,我對媽媽恨得不行……

□?諾飛媽媽的講述:

「近朱者赤,近墨者黑」,「物以類聚,人以群分」,諾飛太小,還不懂這道理,我們大人卻要對他負責,在交朋友的問題上嚴格把好關,不能讓他受了外界不好的影響。

我一個同事的兒子上初中,成績本來在前10名,有望考上重點高中,可是「不幸」和一個壞孩子交上了朋友。那孩子不愛學習,整天沉迷於線上遊戲,還搞網戀。一個學期下來,同事的兒子也成了那壞孩子的翻板。最後,他只考了一個職業中專。上中專後,他照樣上網、曠課、談戀愛。一個有著大好前景的孩子就這樣給毀了。我給諾飛講這個沉痛的教訓,諾飛卻不以為然:「那是他自制力差,才容易受誘惑;再說,也可能他根本就不想學習,正好找到了放鬆的機會。」孩子話就是孩子話,他思想認識不深刻我不怪他,但我們卻不能因此放鬆警惕。

良友讓你受益終生,損友則會害你一生。在諾飛交朋友這個問題上,我堅持寧缺勿濫,寧少要精的原則。對他新交的朋友,我都要進行嚴格的資格審查,主要是看他的學習成績、道德品質、行為習慣、家庭環境等,哪一項不合格也不行。

諾飛總是埋怨我干涉他的自由,說對於那些興趣相投的同學,他不敢和他們玩;而媽媽看好的同學,他又覺得玩著沒勁;他非常羨慕那些想和誰玩就和誰玩、廣交朋友的同學。他年紀小,還不能理解我的一片良苦用心,我想,隨著年齡的增長,他一定能明白並感激我對他的高度負責任。

這次,老師為了幫助一個壞孩子改邪歸正,竟然將諾飛安排和他同桌。暫且不說這個傳幫帶是否有效果,但對於諾飛來說,這無疑是在冒險,一不小心,他就會和壞孩子同流合污,這個風險實在太大了。我要求老師立刻重新安排座位,將壞孩子調開。諾飛對此耿耿於懷,幾天不理我。為了孩子的健康成長,受這個冤枉氣,我覺得值。

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1、你真的是對孩子的成長負責嗎

現在,父母對孩子成長的緊張度越來越高,總擔心孩子會不會摔著了、碰著了,會不會好好學習,會不會學壞,真恨不得替孩子背了書包去成長。父母在親身感受和耳聞目睹豐富的人生經驗後,有這種患得患失的心理也是可以理解的。

溫室的花朵雖然也能如期開出美麗的花,但是,由於缺乏大自然的陽光雨露的滋潤,它是脆弱的、嬌嫩的,經不住風雨,其顏色也沒有在露天盛開的花兒鮮艷、燦爛。這個道理,大家都懂。但是,現實生活中,很多家長就反其道而行之,時時不忘給孩子搭建溫棚。

獨生子女時代,孩子對朋友的渴望越來越強烈。友誼,不僅能讓孩子身心愉悅、開啟智力、激發靈感,而且還能讓他們在取長補短、互幫互助中得到提高。家長們越來越重視孩子對友誼的渴求,很多家長在社區網路上發帖給孩子尋找朋友。當然,不管是在網路上為孩子尋找朋友,還是在現實中為孩子選擇朋友,不少家長都帶著明顯的功利性:只和好孩子交朋友,不能和壞孩子來往;希望好孩子能影響並帶動自己的孩子更優秀。

12歲的諾飛就有這樣的一個媽媽。雖然諾飛表示了強烈的抗議,但媽媽卻用「我是對你負責」的大道理來搪塞。媽媽這樣做,真的是對諾飛的成長負責嗎?

在一個人的成長中,很重要的一項內容要增強對環境的適應力和辨別力。在我們周圍,有一些人是我們欣賞和喜歡的,有一些人是我們不太感冒的,還有一些人甚至是我們討厭的。但是,我們無法將那些討厭的人從我們的環境中清除出去,更不能改變他,我們能做的就是適應這樣一個「林子大了,什麼鳥兒都有」的現實環境,並辨明是非,選擇和自己志趣相投的朋友接觸。這鍛煉的是一個人的適應力和辨別力。但是,如果家長為孩子選擇好了朋友,那麼孩子就不必發揮他的辨別力了,也不必努力適應環境,只需要被動順從環境就行了。

一個人的成長還包括學習更多解決問題的能力。人與人的相處,總會遇到很多矛盾和問題。通過處理這些問題,一個人的能力會越來越強,也會變得越來越成熟。如果家長用一個模式去為孩子框定朋友,一方面,孩子與同類型的人接觸,遇到的矛盾和問題會減少,這也減少了他解決問題的機會;另一方面,孩子在和朋友發生矛盾時,家長會認為這是因為 「志趣不投」引起的,而因此出面把那位朋友轟出局,這也讓孩子失去了積極解決問題的機會。

一個人的成長還包括積極發揮其能動性,努力改造環境。一個人在適宜的環境裡生活會產生惰性和依賴性。家長如果為孩子選擇的都是榜樣性的朋友,那麼孩子就會順從地跟著榜樣走,雖然有可能最後能像榜樣一樣出色,但是僅限於是榜樣的「翻板」,不會有更多的創新;而且,事實上,每個孩子都有自己的特性,榜樣並不是完美的,也並不一定適合你的孩子,亦步亦趨地學榜樣,也許不過是一場「東施效顰」的鬧劇。

2、給孩子選擇的自由

給孩子選擇朋友的自由,並不是說家長不作任何干預,對其放任自流。「近朱者赤,近墨者黑」的古語還是有一定道理的;而且,目前社會上的各種誘惑很多,孩子的自制力較差,稍不留神,也許就會被濁水濕了腳,這就需要家長作出適當的引導。

什麼是美?什麼是醜?什麼是善?什麼是惡?什麼是值得褒獎的?什麼是必須批叛的?孩子往往並不能分辨清楚。他們可能會和那些好打架鬧事的同學交朋友並模仿他們的行為,認為那是講哥們義氣,是勇敢;他們可能會和那些揮霍金錢講究吃喝的同學交朋友並學著他們的樣兒,認為那是成熟是有品味。出現這種情況,家長不必譴責他亂交朋友,而是要幫助他正確認識那些行為的弊端。有了辨別是非的能力,他就會主動遠離那些行為習慣不好的人,主動與那些積極進取、健康向上的人為伍。

家長要對孩子的朋友作出客觀公正的評價,不能「戴有色眼鏡」看人,單純地用成績好壞或家庭出身來評判他的朋友,也不能因為他的朋友偶爾有一些不好的行為習慣就完全否定他並禁止自己的孩子與他來往。要鼓勵孩子與不同場合、不同類型的朋友接觸,樹立「三人行,必有我師」「人各有所長」「取長補短」等觀點,從不同的朋友那兒獲得不同的感受,學到不同的知識。

當然,孩子的自制力和自控力畢竟有限,當發現孩子與志趣相迥的朋友交往時,家長也必須作出良性干涉。比如,孩子在和一個有著犯罪傾向的朋友交往,家長應當機立斷,堅決阻止他們繼續來往。而如果孩子的朋友只是有一些不太好的行為習慣,家長可以將孩子的朋友請到家裡來玩或主動參與他們的遊戲,寓教於樂,對他們進行正確教育、引導。

來和諾飛媽媽一起完成作業:

1、鼓勵諾飛去結交更多的新朋友,並盡力為他提供一個交友、擇友的條件和機會。

2、尊重諾飛交友的意願,不能用自己的偏見評判他的朋友。

3、當諾飛在交友中遇到困難時,給予其關心和引導,而不是替代和阻止。(資料來源:《孩子究竟要什麼》,文/明天)

標籤:【朋友】


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