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父愛,就是要和孩子賴在一起!

2015年08月21日 人際關係心理學 暫無評論 閱讀 60 ℃ 次

兒子還在念幼兒園時,有一天問我:“約翰和莎菲雅的爸爸媽媽都離婚了,他們要輪流去兩個家,他們說那是規定,雖然他們都不喜歡搬來搬去。但是,為什麼要規定呢?”其實,我瞭解天性敏感的兒子,他真正的擔心是:“會不會有一天,我也有兩個家要去?”這個擔心,不只他有,家庭價值和結構的改變,已使得這一代的許多幼兒,有同樣的擔心。而這種擔心,是我們這一代在當小孩時普遍沒有的。

對小孩來說,這種擔心代表什麼?


讓我們在孩子天真的回應中,找到一些答案。許多父母喜歡問小孩:“你比較愛媽媽還是爸爸?”而小孩也總是側著頭,笑著但不解的回答:“我愛媽媽,也愛爸爸!”對幼兒來說,爸爸不能取代媽媽,媽媽也不能代替爸爸,問他比較愛誰是個愚蠢的問題!

每回父親節或母親節時,請班上的小朋友畫卡片給爸爸或媽媽,就算我說的很清楚:“請畫媽媽(或爸爸)。”他們仍是說:“我要畫全家人和我們的小狗。”對幼兒來說,“家”指的是那裡頭的每一個成員。畫爸爸,不能不畫媽媽,更不能不畫自己。有了自己,那哥哥和妹妹更是少不了。

“家”對幼兒來說,每個人都在一起,是理所當然的。少了誰,那就不是家,而且誰也不能替代誰,這就是他們對“親情”的定義。所以當孩子看見週遭、或是他自己必須面對家人分開時,這與他們的理解相衝突,不解和困惑是必然的反應。

而這個定義,也給了我們成人一些啟示。成人世界裡的婚姻關係,有法定合約,所以只要合約書不存在,婚姻關係就可以蕩然無存。但“親情”呢?親情,是沒有合約書的!“家”對孩子來說,裡頭的每一個人都有親情關係,怎麼會有人說要分開呢?不能在一起了呢?

親情是獨特的一對一關係


“親情”不僅沒有合約書,也不一定需要血緣關係,它是無法離棄、分開的!它倚靠的,是彼此與彼此間長久、獨特和親密的關係。所以,重要的不是血緣,而是長久的培養;關鍵的,不是公式化的愛,而是獨特的一對一關係。因此,“媽媽和我”,不同於“爸爸和我”;“我什麼時候最想找媽媽”和“我什麼時候最想找爸爸”,也不會是一樣的。按理推斷,夫妻關係若能從合約關係,轉化成親情關係,那離棄,是不是就不會構成選項了呢?

那天,班上三歲的小迪,不小心尿濕褲子,躲在教室的廁所裡,哭著找爸爸。他說:“我要爸爸來幫我、救我!”只要他與其他小朋友有衝突,他也會說類似的話:“我要找我的爸爸。”很顯然的,爸爸是他的安全保壘。一般來說,在家庭的分工裡,媽媽常常是幼兒生活起居的照顧者,所以幼兒總想要媽媽陪他吃飯、睡覺、安慰他,媽媽成了孩子的“安全保壘”。那爸爸呢?一旦不需要那麼細緻的生活照顧,做爸爸的,似乎就成了孩子的大玩偶與“最佳玩伴”。

仔細聽聽小孩跟爸爸一起唸書、說話、散步、和玩遊戲的聲音,你或許不能理解:為什麼那一大一小,總是那麼“吵”啊,動不動就跑過來追過去,令人發昏。孩子的爸,不知道為什麼,就是能那麼輕易的回到小孩的世界,跟他們一起歡笑,一起無厘頭。

所以在刻板印象上,一遇到委屈,孩子總想找安全保壘媽媽;一想歡樂,肯定纏著最佳玩伴爸爸不放。但那樣的刻板印象,並不是固定的!每一個幼兒,與爸爸媽媽的關係不僅各不相同,也無法互相取代。爸爸或媽媽與個別孩子之間獨特的互動模式,只有靠自己去經營、培養。這是媽媽和爸爸的個別功課,誰也無法幫誰做。

標籤:【記憶】【親情】【重要他人】【刻板印象】


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