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發現男人的真面目,告別太傻太天真

2018年05月22日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 56 ℃ 次

(註:此文為盧悅老師在心之助心悅會微信群中的講座《婚姻中的四種人:睜開眼,才能看到愛》實錄最後一部分。)

如果在找對象或者相親的過程中,想分辨一個人是什麼類型,你可以看看這個男生是怎麼看球的。唐僧會談很多數據,跑動距離,腳法,陣型之類的。活潑型的男孩會說「好爽啊!好精彩!」,不愛球的人都能把你說成愛球了,他的語言表達能力是很強的。溫和型的人是,剛談了兩句,但一看你的表情不是特別好,就不說話了,他要照顧到你的情緒。而力量型的人就不會管那麼多,他一定要掌管話題,一切都要以他為主,一定要聽他的,他不想談的就會打斷你。所以這四種人通過簡單的談話就能夠大概分辨出來。

但不論你的ta是哪一款,任何一個關係都會在某一天走到他們需要成長的地方,不能成長,關係就會破裂,能夠成長,關係就得到新生。世間的道理就是非常簡單也非常殘酷的。這一步是我們每一對關係,每一個情到深處的人都要面臨的深淵。每個人內心都有自已的情結,有自己最恐懼的東西,或者說,每個人都有自己的心魔,這個心魔對我們來說是很大的挑戰,就像西遊記一樣,不跨越心魔,我們就走不到光明的未來。只有你去挑戰之前你不能夠挑戰的、不能夠去完成的事情,你增長了能力,能夠去面對它們的時候,你才能擁有更好的關係。

十六種組合的夫妻都能過幸福的生活,關鍵是大家能不能意識到這個世界並不是我所設想的,這個世界上不是只有我這一種人存在。這四種人都容易「自私」,所謂自私就是活在自己的世界裡。我們每一個人一旦失去了跟外界的連接,失去了自我的覺察都會變得自私。我們在情感中最容易發生的事情就是以自我為中心去想問題,認為對方都是和自己是同一種類型的人,然後就無法理解對方的行為了。

任何一種類型的人都需要很長時間的成長,完成各自的挑戰,沒有哪種比哪種更難。其實這就是情商的成長過程,既能從自己的角度出發也能從別人的角度出發去理解同一件事情。也就是我能不能覺察到我們談的根本就是兩回事?能不能理解別人的需要和我的需要?我能不能抓到對方的訴求點?我有沒有足夠的彈性把我們彼此的需要結合在一起做事情?

我們的人格水平或者說我們的情商水平就是在遇到問題的時候才顯現出來,而這才是我們婚姻質量的一個真正可預期的東西。比如李晨對張馨予當年也曾經信誓旦旦地恨不得要在全世界人面前保護她,但當他們恩斷意絕的時候,卻想要把她趕盡殺絕。所以,一個人真正的人格水平不是體現在關係好的時候,而是體現在關係不好的時候你怎麼做。

重要的是雙方的藍圖要清晰。像西遊記,出了那麼多的事,他們始終很清晰的是有西天取經的目標,有這樣的共識,出了問題大家就可以一起坐下來討論,彼此有這樣的一個承諾,就是無論出了什麼樣的問題都要去解決,有這種開放度,這就是這個組合能夠活下去的一個重要的部分。

藍圖是指,夫妻兩個人所期待的美好生活的圖景是什麼樣子。可能老公會說,我希望回到家能躺在床上一動不動看電視,這對於我來說是最幸福的,而妻子說,我希望你回到家以後跟我出去遛彎,這樣我會覺得生活很有樂趣,那麼這兩個人的生活圖景就是不一樣的。怎麼辦呢?雙方可以有一種交換,比如前半個小時是讓丈夫休息,後半個小時跟妻子一起出去走走,這樣雙方的利益都實現了,這個途徑就有兼容性了。

所以婚姻不管在哪個領域都要適用同一個規則,那就是我們有一個共識:我們能不能一起來討論,努力讓雙方都實現彼此的核心需要?我會拚命捍衛你的需要,我們要拚命捍衛彼此的需要,我們能夠拚命捍衛我們共同實現的兼容性需要。那麼雖然兩個人有不同的訴求點,日子也能很好地過下去。

不同類型的人在一起要滿足互補的需要,同種類型的人有一種共鳴的需要。婚姻並不是僅僅靠真心來維繫,真心怎麼能繼續下去?靠的是我們的情商。一段關係裡,當荷爾蒙的作用漸漸消失的時候才是我們真正開始的時候,之前的迷戀是一種生物作用,是幻想指導下的關係。當最多一年半之後這種幻想結束的時候,才開始了我們真正敞開心扉,真心相愛的過程。

在兩情相悅的時候,每個人都會表現的是一百分,但這並不是正常水平,是超常水平,因為我們對對方都有一些幻想,幻想來自於我們內心的一些缺憾,我們希望對方能立刻滿足我們,就好像如果我餓了,我首先想到的就是趕緊拿個肉包子吃,我不會想這個肉包子是需要錢的。然後當肉包吃完以後,人家跟我要錢的時候,我就覺得很不舒服了。你怎麼能跟我要錢呢?

但世界上任何東西都是要「錢」的,任何事情都是需要交換的。你享受了多少權力那你就要支付多少義務。如果你想讓一個人對你很好,你首先要想一想,你用什麼方式來換得對方對你的好?這就是這個世界的一個基本規則。我們的幻想遲早有一天會在這個規則面前落敗的。


心友提問

1、這四種類型的人如果在婚姻中放棄了,不幹了,分別會是什麼情況?

答:孫悟空說我不幹了是想強調,我退出了以後你就能知道我有多厲害了,你們就得承認我的力量了。八戒經常說不幹了,是因為一點樂趣都沒有了,沒樂子了。

溫和型的人說不幹的時候是因為矛盾衝突太大了,完全無法避免了。

唐僧是不會說不幹的,他是完美型的,他會一根筋走到底,除非這個世界已經亂到他完全崩潰的程度。比如說很多完美的丈夫或者妻子都會特別熱衷於為家裡做各種事情,但當他有一天突然發現無論他做得多麼完美,最後這個家還是亂七八糟的,他就沒辦法再繼續下去了。

完美型如果不想幹了,挽回度會比較低,因為他自戀受傷太厲害。完美型的人輕易是不說不幹的,不幹了本身對他們來說就是一個非常不完美的表現。如果他努力了半天,最後卻感到婚姻失去了掌控,那麼他的挫敗感是非常大的。所以關鍵在於對方能不能去承受他那麼巨大的挫敗感,如果你能夠去消化,那你就能幫助他成長,因為他能感覺到就算這樣子了,依然會有一個關係存在。

所以這四種人都有各自不幹的理由,或者說婚姻過不下去的理由,因為他們各自的核心需要都得不到滿足了,所以到最後他們會到達一種無法容忍的地步。

2、除了溫和型,別的類型的人也會迴避衝突,這當中有什麼不同嗎?

答:對於迴避衝突,四種人會有不同的的訴求點。力量型的人如果意識到有人比自己厲害,比如他碰到二郎神了,他就會七十二變來逃避,他以各種各樣的方式來讓自己免於成為弱者。完美型的人會拚命地想去做好,把自己的禮儀做好,來避免衝突。活潑型的人永遠是用哈哈笑、無所謂、開玩笑的方式來迴避。沙僧迴避問題的方式就是為別人付出。所以每個人都在迴避衝突,但是用的方式是和他們的性格有關係的。

3、一個人的性格類型能改變嗎?

答:其實每個人的人格都是多面的,可能你面對你的伴侶時是溫和型的,面對你的孩子是力量型的,面對老闆是活潑型的,而面對下屬是完美型的。每個人都會在不同的場合有不同的人格。

在情感層面我們也會有所區別。比如,在我們還是窮小子的時候是溫和型的,抖起來以後呢?當成為暴發戶,突然有錢了,可能就變成力量型的了。我們受到挫折以後,又變成完美型。所以我們的類型會隨著人生的歷程有變化,但總的來說,人格都有穩定性和傾向性。

遭遇重大挫折,人格發生重大變化的可能性是有的,就看挫折的危害性有多大,但一般來說,正常的、相對比較健康的人,人格發生突變的可能性不大。即使是像汶川地震那種情況,過了幾年之後,人格可能也就恢復正常了。因為人格的穩定性是很強的。

有些人因為一些重大挫折而性格大變並不是因為這些挫折,而是他的人格中有隱性的病根,如果沒有出那麼大的事,他可能就能僥倖過一種正常人的生活,人格發生特別巨大的變化往往是在心理層面已經出現了大問題。

比較少有的是四種性格平均分配,這種人的人格有優勢也有劣勢,優勢是整體相對比較穩定,沒有太多極端的點,但問題也在於他沒有這些點所帶來的優勢。比如特別活潑的人會很搞笑,在人群中非常有吸引力,而如果沒有這種相對極端的性格,必然也就沒有相應的優勢特點了。

4、好像不只是力量型的人,其他類型的人也會有缺乏共情能力的情況,老師可以再講講這個部分嗎?

共情力包括兩大部分,一個是共自己的情,一個是共他人的情。我們要先共自己的情,自己內心裡的那碗水能夠消化掉了,那麼自然就能夠空到可以裝進別人的情。如果自己內心的那碗水都沒有空,那我是不可能去裝別人的情緒的。所以很多夫妻並不是說真的人格水平很低,而是他們的情緒已經淤積到自己處理不了的程度了,他們自然就沒有力氣去顧別人。

比如,有一個男人面臨馬上要被裁員的危機,悶悶不樂,他很擔心如果沒工作了,老婆就不要他了,他害怕被整個世界拋棄。他正處在這麼一個人生危機裡面,而他老婆正在懷孕,這個時候如果老婆摔倒了,有流產的危險,而這個老公卻是很冷漠的樣子,那麼這時他們兩個人的需要就都沒有實現。妻子會覺得,我作為一個沙沙女,這麼忍辱負重,你這樣一個完美男居然沒有做到這件事,這時他們雙方就在最需要對方來寬慰自己的時候失去了彼此。那麼我們就需要讓他們重返這個時刻,讓他們能夠真正去理解,當他們感到自己是被理解了以後,才能有能量去理解對方。


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