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約會時,這兩件事你絕不能做

2017年09月21日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 36 ℃ 次

(文/Robert Taibbi,譯/QingMelody)

艾莉森和諾亞已經約會8個月了,最終他們決定進一步發展彼此的關係,因此就住在一起了。但是,經過一個短暫的蜜月期後,事情開始變得破碎——不,這不是因為不蓋牙膏帽,或者水槽裡留著油污的盤子不洗,而是因為諾亞的態度和行為。他變得更挑剔了,並陷入了分手的恐懼中,他的確消耗了大量的時間玩電子遊戲,而這不是艾莉森所希望的。情況變得不怎麼好。

你肯定聽到過與此類似的故事——我原本以為會變得很棒,因為我們相處得很融洽,但是現在我們住在一起,結婚了,可他/她卻變了。這種情況的出現有很多原因,比如伴隨著承諾而來的親密與心理壓力。但是,其中的一個原因是約會中所犯錯誤的結果。下面給出了兩個可能的罪魁禍首:

錯誤一:約會本身。

約會的時候你會本能地表現出「最好的自己」。類似於工作面試的延伸。他想看一部血腥的恐怖片——好極了,你說。她遲到了30分鐘——沒關係,我理解。這些都是可以理解的行為。問題在於這在心理上很容易把你自己置於一個死角中。你所表現出來的並不是真實的你。你努力使另外一個人喜歡你,但他(或她)並不是真正地喜歡你,而是喜歡你努力表現出的樣子。

你們的關係自然地,也很快地陷入一些模式之中,這些模式會設定越來越難以達到的期望。因此你一連看了3部血腥的恐怖片,她不僅遲到了,而且由以前的遲到30分鐘變成了遲到50分鐘。這種模式越來越難以打破,你不想要衝突,你不想鑿壞這條船。

反直覺的方法是表現出自我,盡可能快地變得真實。不,這並非意味著在第一次約會時你就要辱罵你的前男友罵2個小時,又或者是談論你去年的自殺傾向(如果你有過這個想法的話)。而是說你不要想著去忽略,只表現出虛假的自己。如果你不喜歡血腥恐怖的電影,那就說啊。如果你對她的遲到感到厭煩,那就找個機會告訴她。這才是一個平靜的成年人應有的行為。約會的目的是讓別人瞭解你,使別人明白什麼對你來說重要,什麼對你來說不重要。這些你早期很容易採用的策略,並不會有助於另一個人真正地瞭解你。

這並不是在談論前男友和電影,而是你的獨斷和脆弱將導致的危險,不管對方可能的回應是什麼。這是親密的基礎。

錯誤二:不要消解問題。

這是解決了上個問題後所要面臨的。你成為了你自己,因此另一方能夠真正明白什麼是你喜歡的了。但是,另一個衡量你們關係深淺的方法就是你們如何一起面對差異和問題。

如果你們還沒住在一起,很容易通過距離來避免衝突。儘管我很沮喪,但我還是可以回家,向我的朋友們傾訴,找到一種不令我煩悶的方式,沒有必要再重新提起它,或者說就這樣不了了之了,就這樣消解了,甚至第二天會變得更好。

其實不好。你們關係的健康依賴於親密,但同樣也依賴於解決問題的能力。如果你把它們都埋藏起來,不僅不會解決問題,還會為未來埋下地雷。但你不知道,如果你們兩個都能夠掌握這一重要的技巧——這則是另外一種親密。在某種情況下你需要講出來,寧早毋晚,看看你們兩個是如何一起解決問題的——她反應過激了嗎?你能夠使你們的談話不偏離話題嗎?他能夠聽你在講什麼而不去辯駁或者報復嗎?問題能不能夠真正地得到解決?而不是以一句簡單的「我很抱歉」以及一個擁抱來結束。這才是真正衡量你們關係深度的方法。

現在你明白了吧,接受親密和做自己的風險,接受一起解決問題的風險。同樣,正是你所說的,而不是這很難說出口而你說了出來才使得你們發現了問題所在,獲得了親密感,並找到了有希望解決問題的方法。這並不在於問題的大小和嚴重程度,而是兩個人一起有效地、果斷地解決問題的能力,不管這問題看起來有多小。

還原約會本有的面目,也就是說,弄清楚另一方是不是真的可以接受你真實的樣子。

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標籤:【約會】【愛情】


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