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不完美讓愛情變得更美

2017年09月13日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 20 ℃ 次

(文/LISA FIRESTONE, PH.D.,譯/等待花開的灰灰)

我不相信靈魂伴侶,但這並不是說我就不相信真愛或者兩個人會相遇然後從此幸福快樂地生活下去。我反對的僅是那些說這世上只有一個「對的人」,如果不找到這個人我們就會孤獨終老的浪漫主義悲慘言論。其實與這恰恰相反,我堅信和很多人在一起,我們都可以度過愜意滿足的一生。當我們為了某個「ta」而限制自己的選擇,我們會對別的人產生一種「只看不買」的心態。更嚴重的是,我們會輕易放棄那些可能變成下一段剛剛好的「不完美關係」的人。

幾個世紀以來,我們耳邊充斥著各種童話,告訴我們愛是如此順其自然不費吹灰之力,反之就不是真愛。如今,網戀的出現允許我們將一系列明確的擇偶標準放在網上,就像巫師造了愛情靈藥一般,我們反而更有勇氣去追尋完美的愛情。當然,擇偶網站有可能變成我們尋找到真正有共同點人的一條康莊大道。但是根據心理科學會發表的一篇研究性文章來看,這種擇偶方式同樣也助長了一些專家們稱之為「愛情買賣」的現象。文章作者發出警告稱這種擇偶過程會置人們於風險,使他們物化那些他們本應該尋求親密的人。太快拋棄對像或者換對象也有一個風險,會造成永遠都在不停尋找下一個對像和長期的不滿足的怪圈。

任何談過戀愛的人可能都會懂,表面光鮮並不是過得長久快樂的必要條件。更讓人困惑的是,人們最初被吸引的特質也並不一定就是有益的,適合長期發展的。但是不能因此氣餒,這些事實應該激勵我們變得更加開明,在做出放棄一個人的決定之前好好瞭解對方。

無論是第一次約會還是七年之癢,所有兩性的關係都會不可避免地遇到瓶頸,這時人們經常會想到逃避,而不是坐下來好好解決問題所在。就像該文章作者——心理學家派特·拉夫說過的,「如果我能改變一個西方文化對兩性關係的觀點,我會糾正'迷戀就是愛'的觀念。」拉夫指出,在兩性關係初期,幸福的熱潮充斥大腦,化學反應提高了生理和心理的吸引力,一旦熱潮退卻,問題就開始顯露,導致衝突甚至分手。

有神經科學方面的新研究顯示,即使最初的火花慢慢減少,兩人大腦也可以以相同的機理持續放電長達二十年之久,使兩人長久在一起。這項研究結果提示,所有的長期關係都免不了要經歷減速帶,但是如果我們不刻意追求完美,找到健康的方式維繫關係,同樣的能保持激情長久。

和生理上的相比,心理上的問題可能更為顯著:實際上有很多人不同程度地懼怕親密關係,甚至連他們自己都沒意識到。隨著感情變深,雙方關係越來越認真,這種懼怕會越來越明顯。愛情豐富了生命的意義,因此人們表現得更加脆弱,害怕失去。而且來自另一半的愛可以抵消我們對自己的負面核心認知,這種嚴苛的自我認知會讓我們的生活十分可悲,但是這種認知伴隨我們太久,我們已經很熟悉很習慣這種感覺了,便不會對它的存在起疑。真正意義上的真愛可以否決我們的負面自我認知,但這樣反而會讓我們產生更多的不安,開始自我懷疑。這個「親密恐懼症」的概念在我父親,心理學家和作家羅伯特·凡斯通先生的著作「親密恐懼」一書中有詳述。

所有的兩性關係都會遇到挑戰,我所能給的最好建議就是找個真心喜歡的人然後好好投入這場感情,不要再左顧右盼祈求完美,解決好份內的問題從而享受更好的感情。經歷一段關係是最好的成長方式,當你和對方還不沒有那麼親密時,會感到很難克服親密恐懼症。還有很多方法可以讓兩人開心,想要感情順利必須要勇於採取行動解決問題,及時自省。

關於這個問題,有三個要點。

第一,關注自身的行為感受。

我們不能感受到別人的感覺,所以自己的情緒反應才是自身經歷,因此,你的愛意才是你最佳的感情體驗的來源。你可以通過理解對方,關心對方,愛護對方來培養自己愛的能力。研究顯示,互相交流和分享經歷可以滋生更多的愛意。總而言之,你對待某人的態度會影響你對ta的感覺,當你心懷愛意,你也能感覺到愛意。

這並不是說人們應該隨便找個伴並且假裝相愛。我認為,一旦人們找到了兩情相悅並又互相尊重的人,願意為愛擁有軟肋,願意清掃幸福道路上的一切障礙。然後就可以進行到下一步了。

第二,不要聽信內心的批判。

「批判性心聲」是我父親創造的術語,用來描述在腦海中控制自我破壞行為思想。它告訴你你不值得美好的兩性關係,反對你的另一半並且慫恿你去做一切畏畏縮縮的事去保持現狀,這樣的你雖然不會受到任何挑戰也不會有任何成就感。

這種內心批判來自於早年經歷,戰勝這種思想意味著個人成長的第三步:

第三,學習怎樣讓你的另一半理解你的過去。

人們習慣於製造相似的情景,從你和早期照顧你的人的關係到所有照顧過你的人之間的關係都能影響到你和另一半的關係。無論是模仿或是引以為鑒,你都被外界因素影響著。因此,擺脫破壞性的關係模式意味著首先要真正瞭解自己,反思過去。你為什麼會選擇ta?你做了什麼破壞了你們之間的關係?隨著你對自身瞭解的深入你就有足夠的能力辨別是非,然後就可以成為自己想成為的那個人,創造自己想要的情感模式。

這條路走的並不容易。實際上,沒有哪一場感情來的不費吹灰之力,但我們不應該視之為苦役。感情應該被看做一場冒險,不要總是期待一路順風。我們應該認識到每對情侶都是由獨立的兩個人組成的,他們都有自己的思想,自己的情感,對待同一件事情經常會有不同的觀點和體會。當分歧到來,最重要的是解決問題共度難關而不是苦苦糾結於感情障礙。我們應該結合自己的優缺點靈活機智地面對挑戰。踏上這場冒險,我們一定要對另一半敞開心扉,這樣我們就可以更加心有靈犀,做出更加明智的選擇。只要我們願意突破自我,接納他人,任何愛情都能枝繁葉茂。

本文經由等待花開的灰灰翻譯,非商業轉載請註明譯者及來源心靈咖啡網,商業使用請郵件聯繫:wayne.wu of http://www.timetw.com

標籤:【愛情】


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