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完美的婚姻不需要時刻付出辛勞

2017年09月05日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 25 ℃ 次

(文/Noah Berlatsky,譯/joerakhi)

有時會聽說某位好友或熟人的婚姻因為有不忠而瓦解。每到這時,我都會問我的妻子同樣的問題:這些人究竟是在什麼地方發現了恰當時機才有了這等風流韻事?

我想,如果當真下定決心要狠心對待你的伴侶,置自身於窘境,你總能設法獲取這類途徑的。但這似乎最終會讓人重新審視一個公理,即,世人都道婚姻是要努力維護的。

但我想知道如果用力稍微過度了會怎樣。畢竟,婚姻不是競技,不會根據房間整潔與否來給你打分。如果你曾親自下過廚,如果你曾有過一段過火的婚姻,這些都有可能會讓窗簾起火,暹羅貓驚叫逃竄。降低標準,居住的雜亂一些,早點入睡。貓會感激你的。

誠然,也不是當真沒人給你打分。我兒子的老師就曾告訴他每天往學校帶一樣食物的做法並不可取,或許他的父母可以更盡職一些。每到飯點我的父母就會略顯驚慌,晚六點的我們總會有一個嚷著「呃,糟了,我們沒做晚飯。叫什麼外賣呢?」今年我們去明尼阿波利斯度假時,朋友、家人(甚至是自家11歲的小可愛)都一反常態地蹙眉問道,「明尼阿波利斯?」對此我們回應道,我們有想過去紐約、澳洲或其它口碑更佳的地方,但安排起來勞心費神。所以我們決定只去從芝加哥駕車就可以到達的地方。(解釋一出,蹙眉更深。)

顯然,紐約或者澳洲會很美妙——但明尼阿波利斯很好玩。那裡有個書店,店裡有真正地道的寵物雞四處溜躂。我的兒子之所以玩得開心,就是因為這些萌寵。那實在是一個有愛的城市——你應該去的(駕程不長的話)。比起其它地方,它更省心,花銷不多。一直以來都是我的妻子操勞機票和後勤;我一說完「我們去明尼阿波利斯吧」,緊張氣氛就像化成了巨型飛機飛進了湛藍,留下我妻子與中西部,天人合一,寧靜祥和。倒不是說它拯救了我們的婚姻,但它的確讓我們較之以前更快樂了。如果孩子(儘管有寵物雞)有些許不悅,那他顯然應該出生在別家。下次他會深諳這個道理的。

確實,鬆弛不會時時奏效。儘管意識到這點著實苦悶,但事實是,某人在某天的某時仍舊要去一趟百貨商店。垃圾得清走,孩子得穿衣。如天際蜃景一般駭人的是,哪天你還有可能得驅車九個小時到肯塔基州的山裡清掃岳母的舊房子,再把全部家當帶回芝加哥。痛苦、鬱悶以及離開房子的迫切——這些都會裹挾著你,無論你是如何埋頭不理。

差不多就是這樣了。經營婚姻和家庭當然需要花費心思,可以是傾聽對方,可以是協商決定你們兩個可憐傢伙裡的誰要帶著孩子去生日趴——可以是如何應對病痛、失敗、悲傷和死亡,這不常有,卻異常沉重。但是除去必要之事外,不給自己增添負擔也很重要。

換句話說,在一段婚姻裡,你所要做的最為重要的一件事就是弄清你需要做什麼以及你能夠做什麼。或許,不過度辛勞就已足夠。完美婚姻裡的兩人並不需要雙方持續不斷地付出辛勞以達到理想的最佳狀態。與不往垃圾桶裡扔東西同理,有時,完美婚姻可能只是不要和你愛的那個人操勞過多。「夠好了」並不一定意味著你是失敗的配偶。有時,它只是說明你找到了正確的人可以與之和睦相處——在家,或在明尼阿波利斯,都是如此。

本文經由joerakhi翻譯,非商業轉載請註明譯者及來源心靈咖啡網,商業使用請郵件聯繫:wayne.wu of http://www.timetw.com

標籤:【婚姻】【愛情】


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