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你在蓄意破壞自己的愛情嗎?

2017年07月30日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 15 ℃ 次

(文/Lisa Firestone, Ph.D.,譯/Woody87927)

大多數人把愛情視為一種外力。認為愛情是被迫加之於我們的,就像射中我們的箭或席捲我們的風暴。可是如此理解愛情是有問題的,這不免將我們對這個問題的關注有意轉向了外在因素,以致忽視了我們自己內在的力量而讓我們以為自己是浪漫命運的受害者。

這些年來,關於人們為何不是單身就是分手的原因我聽到成千上萬種說法。

「人們覺得我沒有魅力。」

「女人簡直是說一出是一出。」

「男人只想做愛。」

「我就是受不了太親近。」

「現在我就想獨自待著。」

據我的經驗來看,上述言論通常源於「批判性內心獨白」,這是一種針對自身和他人的消極思想。這類消極的自言自語大部分是非常荒謬的,而且可能掩蓋一些更深層次的東西。如果我們想要獲得最佳機遇以尋求和維繫一段充實而卓有成效的感情,那麼我們必須自省。好的,下面我們就去探尋那些我們在不自知的情況下築起的玻璃牆以及我們自以為從不畏懼的樊籬。約會的世界也許阻礙重重,但是最大的敵人往往是我們自己的意識和觀念。

研究發現愛情,就某些方面而言,是我們對其他人感覺協調並產生聯繫的終極身外體驗。不過,愛也是一個純粹的內在冒險和發現的過程。需要理解的是在使我們與他人產生緊密聯繫這一點上內心世界發揮著至關重要的作用。請牢記這一點,當談到親密關係時,我們便可以通過自己的方式得到一些破解之道。

□遠離痛苦

愛情使人受傷。這個說法雖是陳詞濫調卻千真萬確。已有太多的流行歌曲和電影對此悲情演繹,但是我們千萬不要讓這種觀念深植於心。部分人認為,一旦我們遇見對的人,做出明智的選擇那麼愛情就會是一樁容易的事—愛情使人幸福而且比其他任何關係都要單純。然而令人糾結的事實卻是關係越緊密,選擇越明智我們感受到的痛苦也越深刻。由於世人會讓我們失望或者因為環境改變,愛情會傷害到我們,然而當愛情登峰造極之時它就會讓我們傷得刻骨銘心。

我無法告訴你有多少人在彼此關係突飛猛進的時候戛然退卻。全身心地關愛一個人的確是一件痛苦的事情。它讓我們珍重他人,更珍重自己和生活。這不可避免地讓我們回想起耗費的時間和所付的代價。另一個層面上,愛情挑戰我們根深蒂固,習以為常的認知。它促使我們成熟強迫我們與自己的過去決裂。當我們與人親近時,愛情改變了我們的自身構造。它尖銳而強大,足以引起深藏多年的情感像火山一樣噴發。為了避免這些情感摧毀正在滋生的戀情我們不得不面對更深的傷痛。我們必須知道自己如何被傷害,必須瞭解那些傷害如何造就了我們今日的行為。這意味著不能自我麻痺,也不能掩飾翻湧而來的情緒,必須心甘情願地感受痛苦。我們要在迷醉的歡樂中麻痺傷痛。

□墮入幻想

人們一旦在戀愛中受傷,許多情侶就會逐漸產生一種「假想關係」,這個術語是我父親羅伯特·費爾斯通博士發明的。假想關係是一種防禦,會讓我們覺得我們好像還和對方保持著關係。這種彼此融合的假象讓我們感到既踏實又安全,但這實際上會削弱我們之於愛情最重要的感覺。人們一旦耽於幻想現實情況就會被他們的這種假想式的關係取代。這時他們就會開始演獨角戲,他們把自己一分為二當作一對情侶而不是純粹彼此吸引的兩個獨立個體。他們因日常瑣事而激情不復,開始強加給對方一些限制,這樣一來任何一方都不會感到威脅,不過雙方卻都受到了約束。他們不去擴充自己的世界反而壓縮自己的天地。他們對對方變得挑剔和苛求,他們不再尊重彼此的個性和獨立。這種關係看上去似乎把人們拉到了一起,實際上卻創造了滋生怨恨的溫床,最終導致人們背道而馳。

假想看上去提供了一種控制力和安全感,但實際上卻在親密的關係中製造出衝突和疏離。如果兩個情侶能夠保持自我,擁有獨立的思想,彼此照顧,彼此欣賞那麼兩人的關係就會好得多。這種獨立精神鼓勵我們尊重自己的伴侶並好好厚待對方。只有我們把他人視作獨立的個體,我們才能真正關心他們的感受。我們能從他們的視角看問題。我們體驗知道如何愉悅他們所帶來的樂趣。當伴侶不再是另一個我們自己的時候,我們依然能夠更好地保持我們自己的魅力長盛不衰。

□自我保護

作家詹姆斯·鮑爾文說過,「愛情揭去我們的面具,我們害怕沒有那些面具就活不下去,而我們也同樣知道人不能一直戴著面具生活。」我們都會尋求精神壁壘的庇護,這道防禦屏障在我們出生之日便已築就。所有傷害過我們,讓我們意識到自己微不足道,讓我們恐懼抑或阻止我們前進的事物構成了那些防禦壁壘的基礎。為了挺過那些痛苦的經歷我們做出的某些適應性改變也許是有益的,但是大多數卻不再奏效反而限制住我們。

我曾和很多男女一起共事,他們告訴我自己是多麼想找到真愛,然而,一旦他們找到了便又會因各種理由而無法忍受彼此親近。有的人抱怨感覺受到了束縛。還有些人變得異常沒有安全感並且容易嫉妒。這當中的每個人都會把自己的變化追溯至早年的生活:父母排斥他們,強迫他們做不喜歡的事,看護人羞辱他們,恐嚇他們。為了捱過童年痛苦的遭遇他們被迫改變自己,照料自己或者發誓永遠不相信任何人。這些自救機能曾致力於達成他們過去的生活目的但是卻有損他們的成年生活,尤其是他們的戀愛關係。

這些壁壘把我們的伴侶推開,最終以帶給我們口口聲聲愛著的那些人巨大傷害而告終。愛情挑戰我們的防禦工事。它把我們從自己築造的那堵也許讓我們痛苦,但卻是我們習以為常而且幫助我們抵禦痛苦感覺和記憶的安全牆內拽出來。我們所採取的棄除痛苦的舉動同時也使自己失去了親密的關係。它們把我們和伴侶割離開來,使我們受不了彼此親近。認識我們自己的壁壘是瞭解我們在戀愛中如何限制自己的關鍵。

□相信內心的批判

有一種語言和我之前提到的三個障礙相輔相成。那是一種內在的對話,我們稱之為「內部批判性聲音」。內部批判性聲音是驅使我們逃避親近關係,阻絕感情,耽於幻想的內在敵人。它通過無數方式羞辱我們:拆穿我們的本來面目,表演,個性以及抱負。它無比狡詐,既撫慰我們又給我們以懲罰。有時它讓人感覺像是一個嚴酷的教練,「你真可憐,沒人要。」有時它像一位仁慈的長輩,「不用費心想著離開家裡,自己過也挺好的。」這些時而自怨自艾時而自我慰藉的聲音將我們引向同一個,令人不滿的結局。

內部批判性聲音能夠嚴重影響我們談情說愛的慾望。通過多種方式它迫使我們與我們的伴侶或者心儀的對象為敵,使我們獲得真正的默契難上加難。它告訴我們對自己的防禦壁壘妥協,保持一個安全距離或者密切關注我們的伴侶,因為我們注定受到傷害。這個聲音是來自我們過去的幽靈,記住這一點對我們大有裨益。它不代表現實也不代表我們真實的想法。它是一個具有破壞性的濾器,透過它,我們看到的世界是那個試圖把我們羈絆在陳舊的,熟悉的甚至痛苦的境地。在戀愛的每個階段,一旦內部批判性聲音試圖施加影響,我們就必須把它當做第三方威脅和它對抗。確保你能夠認出它,並把它和你的真實想法區分開。下面有些有用的練習和技巧可以助你一臂之力。和你體內不速之客對抗的過程將助你發現並堅持你對自己和伴侶的真實看法和感覺。

思考一下這些壁壘將會如何影響你發展和維繫滿懷愛意的親密關係是正在行進中的自我發現之旅的一部分。它將讓你更加貼近最真實,最親愛的自我。 旅途中耐心和體恤很重要。要提防那些聲音,它們會告訴你你又搞砸了或者一切都是你的錯。通過挑戰自我的壁壘意識到在戀愛中充滿力量並不意味著憎恨或者責備自己。然而,它會讓你去改造戀愛中你唯一能夠控制的東西,那就是你自己。當你可以始終意識到自己作為一個獨立的,脆弱的,愛心滿懷的個體時,那麼無論他人做什麼抑或發生什麼,你都能感受到自己的力量並且在生活中向愛敞開心扉。

本文經由Woody87927翻譯,非商業轉載請註明譯者及來源心靈咖啡網,商業使用請郵件聯繫:wayne.wu of http://www.timetw.com

標籤:【愛情】【破壞】


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