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分手後,羞愧和內疚到底哪一個殺傷力更大?

2017年06月17日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 38 ℃ 次

不久前,又出了一部失戀療傷電影《心花路放》,男主角耿浩(黃渤飾)雖離婚但還是深愛前妻,好基友郝義(徐崢飾)希望他走出失戀的陰影,帶他踏上艷遇之旅,希望他知道外面世界很大,重新開始。耿浩在旅途中確實發現自己有喜歡上其他人的可能性,但始終放不下他最深愛的人。他其實也一直想走出陰影,可就是走不出來。直到他發現陰影就是自己的一部分,決定勇敢面對、接受時,卻走出去了。這個電影揭露出一個悖論:走不出陰影的一個重要原因就是在內心深處,你無法接納自己。

羞愧與內疚,大不相同

為了解釋這個問題,首先要說明羞愧(Shame)和內疚(Guilt)兩個概念。這是兩種看起來很相似的負面情感,但心理學認為,它們對人的影響並不相同。羞愧和內疚都會讓人自責,但是內疚的人主要只會責怪自己一個特定的行為,而羞愧的人則會責怪自己本身。內疚和羞愧都與較低的自我評價有關,而羞愧帶來的失敗感尤其強烈。

當你不接納自己時,分手後就會產生羞愧的想法(例如:「我以前要是不那麼任性,他就不會跟我分手了」),而不是內疚。這些想法中暗含著因為沒有滿足他人的要求,而對自己產生的深深不滿。而接納自我的人則會感到內疚(例如:「我應該適時對他溫柔一下,他也需要別人對他的關懷呀」)。這裡面也有輕微地對自己的不滿,不過這次是因為沒有滿足自己的標準。根據自我差異理論(self-discrepancy theory),羞愧者會因為沒有滿足別人的標準產生負面評價,而內疚者則因為無法達到自己的標準產生負面評價。內疚的人在負面事情發生後,會想盡辦法去彌補,充滿同情心,而羞愧的人則想要逃避,或充滿攻擊性。

那麼問題來了,羞愧和內疚到底哪一個殺傷力更大?答案是羞愧,因為它使我們的基本需求——歸屬感受到了威脅。歸屬感對我們來說非常重要,在獨處與和別人在一起之間,人們往往會選擇後者,甚至不惜為此付出昂貴的代價,例如長久的痛苦、煩惱和完全沒有益處的陪伴。羞愧是一個危險信號,它降低了我們的自尊水平,還會使我們處於喪失歸屬感的危險之中。它向我們傳達的意思是:(從別人的角度來看)你不夠好,你可能會遭到排斥。

更糟糕的是,歸屬感的喪失還會進一步擾亂我們的認知思維。如果人們的歸屬感受到威脅,那麼與歸屬感有關的想法就會通通闖入腦海,使人陷入冥思苦想之中。而這些自動引發的想法又會觸動內心裡更多的負面自我評價和消極想法,讓人更加羞愧,慢慢走向抑鬱。羞愧使人們從反芻走向抑鬱,停留在失去一切和自責的痛苦之中。極度缺乏歸屬感的失戀者可能會吃不下飯,無法工作,腦子裡總是在想自己的不好,甚至以自殺的方式來威脅對方。對他們來說,歸屬感比生命和尊嚴更重要。而內疚與歸屬感無關,它會隨著時間慢慢消散。

自我否定的死循環


不接納自我的人往往會在分手後陷入死循環,越來越討厭自我,有更多的負面自我評價,造成這種局面的原因主要有兩方面。

■第一方面,被分手驗證了自己是不夠好的。對不接納自我的人來說,人際關係是一件很重要的事,尤其是戀愛關係。因為對自己有著負面的自我評價,他們也會格外擔心別人覺得自己不夠好。這時,人際關係的好壞會直接影響他們對自我的感覺。他們會通過自己被接受或被拒絕的程度來衡量自己的好壞,如果別人對自己不好,他們對自己的負面評價也會加深,難受、鬱悶、羞恥等痛苦感受也就隨之而來了。這種情感反應從長遠角度來看具有適應意義,人們可以借此瞭解哪些行為是別人反感的,哪些行為是別人喜歡的。但是,當自卑者(不接納自己的人)被那些對他們來說很重要的人拒絕時,他們將痛徹心扉。

■第二方面,分手原因總是歸在自己的缺點上。不接納自己的人通常都有著遭到拒絕和排斥的歷史,他們覺得這樣的事情可能再次發生,因此在人際關係中會盡力討好別人,避免被拒絕。當人際關係出現問題時,他們會傾向於把責任推到自己身上,不斷自責,而這又會進一步加深他們對自我的負面看法。

不僅如此,在自責時,他們還會進行概括化的歸因,如「我天生就不招人喜歡」,而不是「我的前任不喜歡我」。與之相反,接納自我的個體則容易將分手責任推到關係問題,或可控的以及特定的原因上。因此,一段失敗的感情不會使接納自我的人失去自我良好的感覺,但會給自卑者帶來致命打擊。

心理學家沃勒(Waller)和麥克唐納(MacDonald)曾做過一項有趣的實驗:參與者(286名心理系的學生)要閱讀一段描述分手場景的材料,在閱讀時,他們被要求想像自己正在與戀愛的對象分手,以產生與真實場景類似的體驗。一部分材料描述的是讀者自己提出分手的場景,而另一部分則是對方提出分手的場景。然後,心理學家測量了學生們此時的自我評價和痛苦程度。結果正如他們所料:在模擬的「被分手」後,接納自我者對自己的看法沒有變化,而自卑者則大大降低。

正如《心花路放》電影所說,要走出失戀陰影,就需要正面面對。失戀可能反映出了你的一些不足,但這並不代表你不夠好、不受歡迎。像《我的名字叫金三順》裡的女主角三順一樣,就算自己不如女二號漂亮,但依舊也有征服男主的魅力。承認自己的不足,同時正確認識自己的長處,你才能接納自我,發現自己有多麼美。只有當你開始接納自我時,從心底開始愛自己時,別人才會開始愛你。

(文/M天一個夢)(閱讀更多心理學文章請進入「心理學人」?——心理學圈子裡的人都在這裡!)

標籤:【分手】【羞愧】【內疚】【自我差異理論】


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