愛上一個自戀狂 | 時光心靈咖啡網

 

A-A+

愛上一個自戀狂

2017年05月29日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 13 ℃ 次

我和男朋友的關係現在讓我非常難受。當初我第一眼看上他的時候,我覺得他非常勤奮和優秀,應該是很討人喜歡的那種男生,於是我開始主動追求他,後來我們就在一起了。可是我發現他居然是一個超級自戀的人,他容不得別人說他的不是,他總向我誇耀他有多麼優秀,有多少人喜歡他,言下之意,彷彿我什麼都不值!只要我們兩個人有了矛盾,他不能考慮我的感受和想法,總是一副要教導我的樣子,非要我認錯......

我們很容易被自戀狂的外表吸引,在那些公開場合,他們那才華橫溢魅力四射的樣子,總是一下子能夠打動不少的人,甚至在你的內心悄然播下一顆愛情的種子,讓你為之神魂顛倒。然而,一旦你「上了鉤」,你會馬上發現自己被那華麗背後的苦澀纏繞。回家以後,你會感覺眼前的這個人判若兩人,他們根本對別人毫無興趣,他們那誇大的自我表現的慾望,讓你在這段關係中不得不變成一個「僕人」,時不時的要為你的「主人」獻上肯定、讚美,來維持這段不平等的關係。

說到自戀,人們總以為這是一個不好的詞彙,比如說某人自戀,往往就賦予這人一種貶義的色彩。然而在美國心理學家科胡特的眼中,他認為自戀是每個人內心的合法需求,任何人都有自戀的傾向,這是一種認為自己能夠勝任某種事情而產生的真正自我價值感,人的一生都在持續不斷的追求自戀的成熟和發展。只有那些不健康不成熟的自戀才會變成自戀狂,心理學上把這類極其以自我中心的人稱為自戀人格障礙。

自戀人格的最主要特徵是自我中心,可能你會覺得那些自戀狂只喜歡自己。其實這是一個誤解,恰恰相反,自戀狂根本不喜歡自己。他們誇大的自我表現、看似傲慢的外表,實際上是對內心深處自我的掩飾——在內心深處的那個極其自我貶低無價值感的自我感受。這些病態的自我感受,往往源於孩童時期未滿足的原始需要。嬰幼兒需要養育者把自己看做是一個無所不能的人,並要求父母也允許被當做是完美的人,如果這種原始的需要未得到足夠滿足,它們就會一直殘留下去,就會造成自戀發展的障礙,主要表現為無限的需要讚美,來補償這種原始需求。當然,在現實中為了獲得讚美,他們願意付出比一般人多的努力,因此他們往往更容易獲得名譽和財富。

愛上自戀狂,往往會讓自己很痛苦,我們很能理解你的這種感受。在情感上,他們心如朽木,他們無法依賴自身的資源去建立真正的依附和獨立,往往你感覺他/她根本不會真心去愛別人。他們的愛往往是一種假象,往往是出自對自身利益的考慮,在關係建立之後,是源源不斷的搾取和掠奪,一般的人很難承受這種對自我價值感的剝奪,有一本書,書名是《警惕你身邊的情感吸血鬼》,作者伯恩斯坦將這種自戀人格稱為「超級明星吸血鬼」,這個吸血鬼的比喻非常地形象。他們也很難做到去真誠的欣賞別人,他們很容易嫉妒別人,因為他們總在不斷的把自己置於和他人的比較之中。因為極度渴望被崇拜,太害怕去面對自我的無力感,當生活中的一些情形,讓他們覺得丟面子以後,他們會非常的憤怒,以此來轉移對內心自我的不良感受。

如果你愛上了一個自戀狂,或者在你的親密關係中有極其自戀的人,如何與他們相處,這裡有幾個方面的建議:

■瞭解他們的過去

首先記住你並不能改變對方,瞭解他們不是為了改變他們,你能做的只是怎麼與他們更好的相處。張愛玲有句格言,因為懂得,所以慈悲。當你真誠的瞭解到他們的過去那段充滿創傷的歷史,你可能會在內心中對他們的憐憫多一些敵意少一些,並在與他們交往的過程中,把在心理需求上對他們的期待調整到一個現實而合理的程度。

■盡量不要去挑戰自戀者的尊嚴

對自戀者而言,獲得自戀就如同我們需要空氣和水一樣,是生存所必需的資源,他們對生活中那些關乎他們自戀的事情非常敏感。如果你挫敗了他們,哪怕是不小心也好,這也很可能引起他們極度的暴怒,招致關係上的衝突。如果你願意的話,甚至在交往中可以實事求是的去表達你對他們的感激、讚許和賞識之情。

■確立你自己的價值感

和自命不凡的人一起生活,你可能會不斷面臨自身被貶低或者被理想化的複雜感覺,這很容易影響到我們自己對自己的感受。在和他們交往的時候,你要清晰的明確你自己的價值和界限,不要過多的被對方影響。你也不能完全對他人的需求負責,不必過於討好,也不必過於內疚。

最後,如果一個這段關係實在讓你痛苦不堪,作為一個負責而有效的做法,你可以邀請對方或者你們一同去參加心理輔導,雖然這往往不容易,因為他們常常不肯承認這點,且真正的改變,是需要漫長的積累和準備的。另外,作為一個獨立的人,你一定有自己對關係的檢驗標準,你可以有你自己的選擇,最終是去承受還是放棄,這都取決於你自己的考慮,我們也要學會對自己的感受負責。

版權聲明:本文系心靈咖啡網獨家稿件,未經授權,不得轉載,否則將追究法律責任。

標籤:【】


隨機資源:


標籤:



給我留言