如何搞定迴避交談的丈夫? | 時光心靈咖啡網

 

A-A+

如何搞定迴避交談的丈夫?

2017年04月12日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 26 ℃ 次

在咨詢中,在講座上,在網路裡,我經常會被問到這樣的問題:如何搞定迴避交談的丈夫?這幾乎已經是一種社會病了。因為回答次數太多了,於是我打算集中回答一次。

在這我講一個男人告訴我的真實的場景——

他是一個工作非常繁忙的公司老闆,但對他而言,一天中最累的時刻不是和合夥人或者下屬吵架扯皮的時候,而是他回家的時候,每當他往家裡走,內心就會有一個秤砣,沉重地墜了下來,對他來說最嚴峻的考驗不是簽署頗具風險的合同,而是他把手放到門把手那一刻。那一刻他在想,到底是扭開房門走進去還是毅然轉身離開?因為他知道,一旦打開門一股熱浪或者一股陰冷之氣就會襲來,最終他將難以在這個氣場中存活下來。

無論責任在誰,這樣的家庭都是悲哀的。那麼,

為什麼會出現這樣的情況?


在回答這個問題之前我先講一個段子:

一個女人發現自己的老公對自己的百般挑逗無動於衷,鬱鬱寡歡,於是憂心忡忡,徹夜難眠,而男人其實則只是因為國安隊輸球而鬱悶而已。於是,

一個經典的女人式的提問就會是這樣:

1.你個死男人,如果是因為球隊輸球就這麼難過,你可以告訴我啊,為什麼不跟我說,搞得我這麼難過?

2.一個球隊輸球就這麼難過,我那天生病都沒見你這麼關心,到底是球重要還是我重要?

3.你為了一些不相干的男人就那麼難過,你有沒有看到我難過?我是空氣嗎?你為什麼不問問我有多難受,你太自私了。

一個經典的男人式的回答就會是這樣:

1.我告訴你球隊輸了,你會理解我,同情我嗎?而且我可以跟一個男人說球隊輸了多可惜,那個入球明明是越位嘛,可是你懂嗎?

2.你就沒有自己的生活了?為什麼要一天到晚盯著我?你給我一些空間好嗎?

3.我所有的事情都要為你服務,是我自私還是你自私?

如果他們這樣說下去,十有八九就會變成一場充滿破壞性的交流。這種交流的後果是讓他們覺得彼此溝通危險係數太大。而且女人們往往非常擅長說話,很多時候,男人在反應速度和表達能力方面都弱於女人,最終他只能默默隱忍,如果一個人長期做他不擅長而且總是吃虧的事情,他對這個事情的熱情能有多大呢?

婚姻=女人把男人變成女人,男人把女人變成男人?


婚姻的成敗在於兩個改變、兩條路:一條路在於女人成功地把男人變成女人,而男人則成功地把女人變成男人;一條路是女人成功地把男人變成更男人的人;而男人則把女人變成更女人的人。

你願意你的老婆日益變成一個女漢子、一隻母大蟲,或者變成一個木頭疙瘩?你願意你的丈夫日益變成一個哭哭啼啼的娘泡、小嬰兒,或者一個十足懦弱的軟蛋?還是更願意讓你的老婆更加柔情似水、善解人意,讓你的老公成熟穩重、有擔當?我相信我們的答案是相同的。那麼,是什麼決定了我們走上不同的道路呢?在於一句話:你有沒有把對方當成外星人。有本書叫《男人來自火星,女人來自金星》,至今依然是情感方面的經典,它經典在哪裡?就經典在書名上。它告訴我一個偉大真理:對方是你不懂的存在,而且這個存在值得你去尊重和研究。

如果你的丈夫真的來自火星,那麼他的一切行為都是有他的道理的,哪怕他倒立行走,你都需要理解。但問題是我們在情感中往往希望對方就是自己的倒影,對方要按照自己的邏輯做事才是真正的愛,否則就是不愛。

比如很多焦慮型的女性,她們在這個世界上最害怕的就是沒有回應。就好像走夜路的小孩,最需要的是眼前有一盞燈,如果旁邊還有一個大人的手拉著自己,這才算是有安全感。所以她們解決焦慮的方式就是交流溝通,從對方的嘴裡獲得回應,哪怕對方暴跳如雷都比死一樣的寂靜好。因為對她們來說,沒有回應=死亡。但對喜歡迴避的丈夫來說,他們最害怕的是被入侵的傷害。就好像是走夜路的小孩,他伸出手,發現握住了一隻狼爪子,那他會有什麼感覺?他們最害怕的就是暴露自己的內心,因為這意味著失去了保護。因為對他們來說,暴露=死亡。

但偏偏婚姻中這兩種人總會配對,因為彼此都會有對方欣賞的部分,焦慮的女人會欣賞迴避的男人的穩重,而迴避的男人會欣賞焦慮的女人的勇敢。但在婚姻以後,彼此排斥的部分也會強烈起來。於是他們又有一種傾向把對方變成和自己一模一樣,這才算安全。

但他們不知道:

抓住核心需要,才會有真正的安全


我們可以看到,兩個彼此吸引的人恰恰掌握著對方的死穴,彼此獲得安全的方式恰恰足以摧毀對方的安全。那麼怎麼辦?

首先雙方要有一個同盟,也就是有一個共識:大家都意識到彼此的行為模式都會踩到對方的死穴,從而陷入到「追與逃」的模式裡。這個同盟建立於嘗試著相信對方的做法是有自己的合理性的,你的迴避型的老公不是不愛你,而是對他來說,如果你不給他一個空間修復自己,他的世界就可能會瓦解。而迴避型的老公也要意識到,如果你不告訴你的愛人你需要一段時間獨自待一會兒,對方就恰恰要把你的空間摧毀。

比如對很多男人來說,他剛進門的半個小時往往是他最需要獨處的時間,這是他修復自己的最好的方式,通過溝通來修復,不是他這種人的菜。半個小時以後,也許他就有力氣來跟你說話了。這個時候的他可以進入到你的模式裡和你交流。當然如果你們的關係安全到一定程度,他可以相信你不會傷害他,他可能會把很多東西告訴你。那是你們關係深入發展的標誌。

很多焦慮型的女人往往情緒是波動起伏很大的,她們往往是一陣風式的情緒,可以在瞬間暴怒,也可以瞬間開心,這對很多迴避型的男人是恐怖的,因為他們之所以需要很多重啟的時間是因為他們太敏感了,而且加工自己情緒的能力偏弱,就好像一個電腦的內存被佔用太多,容易運行速度降低。而很多焦慮的妻子往往神經大條,無法理解自己的某些話在某些時刻可能深深傷害了敏感的丈夫,而他卻不會表達,也無法表達,他可能連自己受傷都不知道,可能到一周以後,忽然覺得自己受傷了。這就是這種迴避交流的丈夫的特點。你讓他現在談此時此刻的感受,他可能還不一定能加工完,因為他的內在的程序太多了。從這個角度上,我們可以說很多迴避型的男人才是「男人心,海底針」呢。

瞭解了這些,我們才能有一個方向:

面對迴避型的丈夫,焦慮型的妻子需要放慢語速、放慢反應的速度,增強覺察,因為你們的老公是需要小心輕放的。有時他說「不好說」,是真的不知道該說什麼,他們的內存需要時間來響應。只有足夠安全了,他們才會說出自己的需要。

面對焦慮的妻子,迴避型的丈夫需要挑戰自己的恐懼,告訴妻子一些提綱挈領的東西。你可以不告訴她具體詳細的內容,你可以告訴她:我現在需要一個小時的時間安靜一下,一個小時以後會和你談談。如果對方能做到,你們就成功地在你們的關係中安放了兩種交流模式:獨處和溝通。這就會為你們的關係創造了轉機。

當然我現在說的都是戰略方向,夫妻之間的溝通是需要經歷很多溝壑的,需要很多挑戰和成長才能真正磨合成功,而非磨損到死。(文/盧悅)

標籤:【焦慮型人格】【迴避型人格】【兩性差異】


相關資源:





給我留言