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請離開一段「生病」的感情

2017年02月01日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 218 ℃ 次

你是不是也處在一段讓你備受折磨的感情中,捨不得分手但是每天這樣的備受折磨下來,也早已心力交瘁?可能,你的感情早就已經生病了。

凌虐關係中的10個警示信號


虐待狂性格迥異形體不一難以辨別,但是整體來說不外乎下面這些預警信號。

被害者在凌虐關係可能是肉體被虐也可能是情感受虐。他們想從這種關係中掙脫出來困難重重,往往是因為施虐者已經控制並洗腦了受害者,另其對此無能為力。

施虐者對施虐上癮,他需要時刻貶低和控制他人。他們將此稱之為『愛』因為這樣就能更容易掌控被虐者。然而,你真的僅僅是他們發洩憤怒與安全感缺乏的對象。

凌虐關係並不總意味著男性虐待女性。情緒不穩定,虐待成性的女性也大有人在。有虐待傾向的女朋友和妻子往往被報道揭發的不多,原因是其中一些男性受害者羞於啟齒。

不能單方面根據施虐者從未對你動手就斷定在這段感情中你不是受虐者。侮辱你,不斷挑你的刺,不管是公共場合還是私下都糾正你的言論行為各種都是虐待行為,目的是摧毀你的自信並將你玩弄於鼓掌之中。你不知道這些會不會演變為人身暴力。

許多受害者覺得沒有人會相信他們被伴侶虐待,因為在公共場合施虐者表現得窩心又和藹可親。這個顧慮不成問題。警察,醫生或者心理輔導員會相信你,因為這種事他們見多了。即使沒有人相信你,你也應該成為那個拒絕容忍這般虐待的人。

最重要的是記住,這並不是你的錯。施虐者都是操控專家。他們知道每個人都有不安全感,而他們利用你的不安全感來對付你。施虐者會說服你,你不值得比現狀更好的待遇,或他們如此對你是為了『幫助』你。

如果你知道如何找尋鑒定凌虐關係中的警示信號,那麼擺脫或避免陷入這種凌虐關係就更容易一點。因此,留意以下這10個警示信號。

□?在初次約會就對你示愛。一見鍾情可能聽起來非常浪漫,但是那個在初次約會便愛得無法自拔的人往往日後脫下羊皮露出猙獰面目。情感穩定的人會花時間慢慢去瞭解你。施虐者會試圖讓你還沒來得及審視他們便被迷惑得昏天暗地。

□?切斷你與朋友家人的聯繫。他們這種做法如此潛移默化以致你壓根兒就沒留意這茬。施虐者清楚明白,你的朋友和家人不像你一樣全身心投入在這段感情中,並會勸阻你結束這段感情。他們的目標是讓你感覺孤立並依賴於施虐者。他們往往會以「想兩個人多一點獨處時間」為借口達到這個目的。施虐者會用尖刻的言論貶低你的朋友,試圖使你對你們的友情產生質疑。

□?施虐者必須時時刻刻知道你在哪裡,你在做什麼。你的隱私會一點一點被侵犯殆盡。施虐者會查看你的郵件,查崗你的手機,翻遍你的抽屜,包,錢包以及口袋。當你不在家的時候,施虐者會不斷打電話給你,僅僅是為了查崗。如果你們不生活在一起,施虐者會開車在你家門外晃悠或者是不是「順便來看看」。在你鞭不可及或者跟朋友吃飯的時候向你求愛。

□?以自殺相威脅。這是施虐者用以控制你的老把戲了。施虐者把自己的命看得大過天,不會輕易放你走的。他們非常善於偽裝自殺,手腕切得剛夠深,藥片吞的剛夠多,嚇唬你服從於他們。

□?製造痛楚。打,推,掐,捏僅僅是虐待的開始,通常留下的痕跡可以被衣服覆蓋。他們是在讓你明白誰是老大。這是你應該警惕的最明顯的警醒信號之一。如果默默忍受,你會助長施虐者的威風,讓他們堅信你不會披露更過火的事。他越是能逃脫就越加劇暴力。

□?都是你的錯。這段感情裡裡外外所有的問題都是你的錯。施虐者都會老話套新句子般說:如果不是你惹我的,我不會這麼做。令人驚訝的是如此多的受虐者相信這一點,為施虐者找借口推脫,比如說『他真的很愛我』或『他只是想幫助我改進自己。』

□?溫柔的寬恕。虐待完你之後,特別是加劇暴力虐待你之後,施虐者會變得窩心,脆弱,雙眼噙滿淚水,滿嘴歉意,送你禮物,安排特別的晚餐或者外出玩樂,自我指責,發誓下次會改進,告訴你他多麼愛你,並保證不會再對你動手。這是施虐者最有效的操控手段之一。施虐者都很能演,他們中的一些會演得如此逼真以至於呼喊著要去尋求專業幫助,真像他們說的那樣去做的話,你得等到海枯石爛了。

□?亂發脾氣。亂發脾氣不僅僅是為了嚇唬你,而是施虐者確實有脾氣問題。不要覺得你得『幫助』施虐者克服這個問題,因為你沒法做到。這些人需要比你有資格提供的多得多的幫助。

□?必須在經濟上制裁你。施虐者堅持要你辭掉工作,說服你成立一個共同賬戶,或者說服你註銷你的銀行賬號和信用卡因為『他會照顧你。』施虐者鍥而不捨的要知道怎麼獲得你的賬戶信息。他會給你零花錢,把你當小孩一樣。這是要確保你連離開的路費都沒有。

□?施虐者拿你的孩子要挾你。如果施虐者以任何方式威脅你的孩子,或僅僅是威脅暗示,你必須帶著你自己和孩子逃出他的魔掌。不要告訴你自己他是有嘴無心。

不要因為你還愛著就一直徘徊不離開。有時候無論你被虐待得多麼慘,這些感情也無法忘卻。你會一直回憶起受虐之前的那些美好時光。但是,不管怎樣,處在這種關係中你會死得很慘。『過去』是一段永遠無法重返的時光。

如此沒有安全感的你


你會經常在戀愛關係中感覺沒有安全感嗎?你會經常感到擔憂,寂寞或者嫉妒嗎?你的伴侶對你如此粘人有過微詞嗎?如果你的答案是肯定的,那麼你可能患有焦慮依戀。上文中的施虐者也非常有可能是焦慮依戀患者。

作為一位臨床心理學家和發言人,萊斯利·貝克爾·菲爾普斯博士說到:「焦慮依戀是描述某些人在他們生活中與他人溝通聯絡所採用的方式,特別是與感情關係中的另一半」。她補充道,患有焦慮依戀的人覺得他們是有缺陷的,不夠好,不值得去愛。

我們對人的依戀方式發展起步於嬰兒階段。有些嬰兒將父母視為隨時待命的矛盾體,這令他們很憂慮(這是可以理解的,為了自身生存孩子們離不開他們的照顧者)。當孩子們憂慮的時候,家長會給予更多關注。當這些孩子滿足別人特定的需要時也會得到相應關注。時間一長,「他們開發了一種渴望關注,渴望別人舒緩他們憂慮的特徵性感官」,『安全感缺失的愛情:拿什麼拯救沒有安全感的你』一書的作者,貝克爾·菲爾普斯說道。

她接著說,患有焦慮依戀的兒童長大後會有這種想法,因為他們本質上是有缺陷的,所以他們需要努力去贏得他人的支持和關注。他們相信別人愛的不是他們的人,而是他們服務別人和滿足別人需求的能力。誠然,這種信念會對他們的人際戀愛關係產生負面影響。焦慮依戀患者經常會自我批判,時常質疑自我,這種做法『對試圖支持他們的朋友以及親人是一種煎熬』。

在戀愛關係中他們也會變得很粘人,很容易產生嫉妒心理。貝克爾·菲爾普斯說,他們會有這種期待,別人會離他們而去,因為不可避免的,他們相信他們會讓別人失望。焦慮依戀症並不是永久性的。憑借自我意識和自我同情,你可以與自己和他人建立起健康的戀愛人際關係。

在下文中,你會對焦慮依戀的表現方式以及怎樣在戀愛關係中收穫安全感有更多地瞭解。

貝克爾·菲爾普斯說:「焦慮依戀表現為一系列心理活動而不是一種單一描述性類別定義。」有些人可能比別人更符合特定模式的定義,並在這些模式定義範圍內有過不同程度的體驗經歷。

根據貝克爾·菲爾普斯的說法,焦慮依戀可能表現為:

??試圖通過付出或表現友好的方式贏得他人的關注或支持。

??不顧自己的感受,需求或慾望來取悅他人。

??在工作中極盡所能表現出能力出眾,極其稱職。

??害怕被拒絕,排斥,被拋棄。

??容易情感崩潰,需要尋求他人幫助才能平靜下來。

在感情中會迷失自我,因為感覺無法充分表達自己或專注於自己的興趣需求。因此,會過於關注伴侶的興趣需求,這種做法又會使得伴侶在這段關係中感覺很壓抑。

選擇「有點冷淡」的伴侶進行交往。這會讓你自己處在一個時刻努力爭取他們關注以及在這段感情中付出更多的境地,這只會更堅定你覺得自己不夠好的信念。自我意識是培養健康關係的關鍵所在。貝克爾·菲爾普斯建議,通過關注自己的需求,積累如何與他人及自己建立溝通聯繫的自我意識。

感覺:你內心是怎麼想的?意識到自己切身感覺可以揭示你的感受和對此事的想法看法。

想法:你對自己和伴侶有什麼樣的看法?注意你的想法是如何影響你的情緒以及感覺的。

情緒:你備受哪種情緒煎熬?貝克爾-菲爾普斯強調了明確這種情緒的重要性。與其說『我很不爽』,不如將你的情緒標注為『悲傷』,『受傷』,『憤怒』或者『內疚』。仔細思量你的情緒是如何影響你的想法,反過來你的想法又是如何影響你的情緒的。

模式:隨著時間的推移,在不同戀愛關係中或特定關係中,你是如何重複類似情感模式的?這些模式如何反映你對自己以及對他人情感需求滿足的內在體會和信念?

貝克爾·菲爾普斯說,當你進行自我改善時,自我同情也是一個關鍵點。既然你可能已經習慣於自我批判了,她建議,如果你以支持和關愛的方式對待自己,你也會以這種方式對待朋友或者對待在情感中掙扎的孩子。「有著如此富有同情心的自我意識,你就可以培養自我歸屬感以及在與伴侶的關係中更多的安全感。」

另外,她說,你可以學習就你的思想,情感,需求和興趣與他人進行更直接的溝通。這樣做有助於雙方充分表達自我,並建立一種情感上更親密,更健康的戀愛關係。(譯/豬的浪漫1,豬的浪漫2)

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標籤:【情感】【凌虐關係】【安全感】【愛情】【自我】【焦慮依戀】


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