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就是它們,讓你走到了離婚!

2017年01月28日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 108 ℃ 次

為什麼我們的婚姻失敗?問題很可能出現在我們對婚姻的看法上。很多我們堅守的關於婚姻和如何維持婚姻的觀念,可能是錯誤的。

在人生重大的決定當中,要不要結婚,跟誰結婚被認為是最最重要的。但頭婚的離婚率間於40%到50%,而二婚的離婚率達到了60%,這樣的事實可以看出我們並沒有像想像的那樣善於選擇。儘管我們有成卷的自助指導手冊,但似乎對此沒有絲毫幫助。

那是為什麼呢?問題可能出在我們對婚姻的看法上。一份研究表明,我們關於婚姻及其如何維持的一些普遍觀念,完全是錯誤的。

□?結婚前先同居是一個很不錯的主意,錯!


很多人是這樣想的。可以找到這樣的邏輯:儘管經過很長一段同居生活後結婚,未來還是會有一個重要的轉變。只有你結婚以後,你(你的配偶)關於婚姻應該是什麼樣子以及配偶應該如何表現的想法才真正起效。這些觀念不會提前討論和弄清楚,通常來自於我們的童年生活、我們對我們父母婚姻的認知、我們的成長以及我們個人的期望。在結婚之前,我們對愛人的行為格外友善,但是婚後發現我們的感覺與之前的完全不同。

研究表明,同居實際上是得到一系列婚姻承諾所需要的協商和決策。同居的男女很大程度上易一種未經檢驗的方式「滑進」了婚姻,如此可以解釋更高的離婚概率和更弱的溝通技巧。

另一項關於出軌的研究表明,一般來說,同居的人比已婚人士更可能出軌——這一點也不驚訝,因為他們在關係中的投入遠小於已婚人士。研究還表明,雖然已婚人士也會欺騙,但他們在冒險之前傾向於做一些成本效益的分析,而不是被激情和慾望弄得神魂顛倒。令人驚訝的是:婚前同居使得婚後出軌的可能性提高了39%。

□?爭吵是正常的,也是健康的,錯!


這不僅僅取決於爭吵的內容,更重要的是,爭吵的方式和頻率。有人研究了人們如何解釋緊張或惱人的情形(婚姻中歸因)。在痛苦的婚姻裡,通常歸咎於配偶的性格特點,如他或她的自私,馬虎等。在更幸福,更穩定的婚姻裡,配偶往往傾向於減少負面事件,會從外界尋找原因來解釋這些事件。

假如你囑咐你的愛人下班後取乾洗的衣服,然後準時回家共進晚餐。他或她到家時遲到近兩個小時,而且沒取乾洗的衣服。你的愛人解釋說,下班前的最後一刻出現了狀況,於是忙著解決問題,竟然忘了之前交待的事,還忘了時間。我想,你肯定會生氣的,但你會接受這種解釋嗎?還是不依不饒,提醒你的愛人是如此的自我投入,他們從來不會給你所有要求的優先的東西。這種做法很具有破壞性,很有離婚的前兆。

婚姻專家John?Gottman,是《為什麼婚姻有成敗》的作者,建議5份的積極互動對1份的消極,這樣的比例,而不是對半分,婚姻才有成功的可能性。5份表示積極地愛,持續的行動來對抗那1份的消極。

如何爭論遠比爭論什麼重要的多。你爭論的焦點會隨著時間一直在變化,儘管會有一些固定的話題,如金錢和家庭分工。對於如何爭論,有四種獨特且具有破壞性的交互方式,被稱之為「四大天啟騎士」:

??第一是批評(或Fincham和Bradbury認為的歸因)——關注的不是行動,而是讓愛人採取行動的性格。

??第二是輕視,這有別於批評引發對愛人的自我意識的傷害。

??第三種防禦——防禦行為在一些情況下是完全可以理解的,因為防禦型的人拒絕承擔責任,也不找借口,不發牢騷,或者不互相抱怨(就像你抱怨他沒有盡心盡力地幫忙照看孩子,而他抱怨你花太多錢作為回應)。

??最後是沉默不語。當你的愛人抱怨的時候,你坐在那裡一聲不吭,看似消極被動,實際上是在積極對抗。一言不發,或者更糟的,如發呆、拿起報紙,或忽視講話的人以及感受。這也是一種疏遠,輕視,和自以為是的對抗。

□?兩人之間的差異沒有關係,錯!


確實與眾不同往往更吸引人,但某些根本性的重要差異,會引起難以克服的問題。一個是「認知」,或如何理解和處理各種情況。人可以分成兩大陣營:那些「面向方法」(有積極的傾向和目標——尋求)的人和那些「面向逃避」(很大程度上關注避免消極的後果)的人。這在動機上存在很大的不同——有人視困難為挑戰,有人人只看到了可能的失敗——看世界的方式也不一樣。

某人的取向跟你完全相反,那你們很難達成一致,部分原因在於人的認知。研究表明,語言會違背人內心的想法例如,治療中的病人,如果有明確的面向方法的目標(「我要瞭解自我和自己的感受」和「我要感受快樂和穩定」),會得到更多的治療,也會覺得更加的幸福;如果有的是迴避想法的目標(「我不想在困惑了」和「我想避免沮喪」),治療效果和幸福感會差一些。你會注意到,雖然兩者所堅持的目標是相同的,但方法是相反的。

一些差異損害了婚姻健康,而且很難修復。

□?愛人的關係史一點也不重要,錯!


我戀愛了,我知道我們所有人都想要相信不管我們的愛人之前做過什麼,他或她不會在我們的感情中再做這些事情。隨著時間推移,行為模式傾向於保持不變,而個性也傾向於穩定。在對出軌的研究中發現,在18歲到結婚這段時間裡,每增加一個性伴侶,最終出軌的可能性只會增加1%。

別再掩蓋你伴侶的情感歷史,如果可能的話,盡可能地看清楚這些存在於你們的感情和互動中的行為,然後和平和冷靜地,而不是批判或憤怒地,指出這些行為。如果你足夠幸運,你的伴侶既能承擔婚姻的義務又樂意做出改變,如此才能幸福地在一起。

Carol?S.?Dweck在她的文章中指出,最重要的是一個人相信自己擁有什麼樣的本性。「性格能改變嗎?」Dweck引述了自己以及別人的研究認為,一個人的自我理論影響了應對挑戰的行為和能力。有很多人相信他們的智力、情感行為和個性都是固定的。這些人就不太喜歡討論改變。但相信自我可塑性理論的人相信改變是可能的,即使需要付出努力。研究表明,自我可塑性理論讓人熱愛學習,能夠處理失敗,樂意面對挑戰,能夠處理關係中存在的困難。

因此,試著問一下你潛在的愛人這樣一個好問題:他或者她的自我理論是固定的還是可塑的。你的未來可能就取決於它。(文/Peg Streep,譯/Yaoqi)

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標籤:【婚姻】【觀念】【婚前同居】【感受】【自我】【出軌】


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