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再來一次,你愛不愛?因什麼而愛?

2016年12月15日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 54 ℃ 次

“如果讓你再來一次,你還和TA愛嗎?”

“絕不。”

“你確定?”

“我……”

很多人在失戀分手之後,與安慰自己的人之間總會這樣的對話,儘管在這段話之前是無盡的抱怨與漫無邊際的控訴。總是有人會經不住追問的,跟每個人都喜歡擁有選擇權,但真讓她選擇,她一定不選一樣。

如果你對愛疲倦了絕望了,問問自己,再來一次你還會愛嗎?不愛,那現在的愛已然結束了;還愛,那改變現在就好,不用再來一次吧。

從女性的角度來說,秀甜蜜的時候,一定是“我的那個他”“我男朋友”“我老公”。到了咬牙徹齒的時候,一定是“他”“那個狗東西”。言下之意,屬於你的時候是好的,或是屬於你的都是好的,不屬於你的時候就是萬惡不赦、狗屁不如。

愛是焦慮和愉悅的混合體,焦慮是怕失去、怕改變,愉悅是因為共處的幸福感。怕失去是否代表你就佔有了呢?愛是佔有現在,幻想未來?佔有了你就有安全感,於是就有幸福感?你愛的到底是你的他,還是他?

你愛屬於你的他,於是你會因為付出得不到回報,付出得不到你想要的回報,害怕失去這個佔有、而不停的驗證和緊緊抓住,不停的給他和一切的人說、他是我的我的我的。因為他是你的,所以你需要你想要的他,算不得交易,起碼也是一種YY出來的他。

或者因為他是屬於你的,關鍵不是他是誰,關鍵是他是你的?要麼你把他修剪成你要的樣子,要麼爛在你的手裡?也或許因為他是屬於你的,所以你特別的縱容無下限,然後反而你找不到你自己了?

還是因為你覺得他是屬於你的,所以你就原形畢露、變本加厲?愛成為理由或是借口的時候,不知道是愛的悲哀還是愛的死亡?因為你愛,所以你就可以佔有他?就可以驗證他、抓緊他、讓他做他不可能的他、讓你隨意的拿著愛說事?

愛會產生愉悅,未必產生幸福,幸福來自安全感,那這個需要驗證嗎?最大的戲謔,該是你以為你佔有擁有什麼,其實已然不擁有或是純屬以為佔有吧。你愛了,就需要幸福?就需要安全?那跟愛關係不大了吧。

因為彼此獨立所以彼此吸引,愛也就因為獨立而產生。所謂的愛情,無非是想把這份吸引變成愉悅,彼此的獨立變成兩個人的共同面對世界。而你把愛轉成了佔有和焦慮,變成了屬於你的他和活生生的他之間的落差。這個愛情怎麼看起來都有點基因突變。

愛情這東西,從你認為他屬於你那一刻開始,就已然怪模怪樣了;從你開始設計他應該是什麼樣的時候,也就徹底變異了;面對基因突變面目皆非的愛情,要麼你拿著婚姻去整容,要麼拿著淚水和恐懼去討好麻木自己,要麼也無非是情老人悲、痛恨愛情、決絕分手。

標籤:【愛情飢渴症】【需要】【屬於】【安全感】【獨立】


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