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戀愛心得:愛就是修行!

2016年12月09日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 105 ℃ 次

愛情總能讓人成長,不管是快速的還是緩慢的。但是有一點要明白的,弄清楚的就是愛情中的成長總來不是在甜言蜜語中而在冷戰、對罵、哭泣、悲傷、反思等磨合之中,是一種獲得內心的感悟,對自己,對他人的一種新的認識!

如果我們要求對象是一個理想化的對象,這裡面就隱含著一種狂妄和自戀。我們究竟有怎樣的福德,可以得到一個完美的愛人呢?難道我們自己是完美的嗎?難道我們不曾起惡念做惡業嗎?如果不是,我們憑什麼要一個完美的愛人?不要忘了,在你評判他人的時候,別人也在評判你。你在那裡想著他(她)配不配得上你的時候,他(她)的朋友家人還在想著你配不配得上他(她)呢!只有在你無條件(或少條件)接受他人的時候,你才有可能被人無條件(或少條件)地接受。

當愛人讓我感到難受的時候,我更多地是想起了過去,我也曾用同樣的方式,讓別人感到難受。是因為我自身的自私自戀,不顧別人的感受而一意孤行,今天才感召到了這樣的現象出現在我的面前。我應該做的,不是去譴責任何人,而是要痛切地反省和懺悔!經由這樣的反省和懺悔,這樣的業的現象將來不會再出現了。真正明白過去如何地傷害了別人。傷害到了所謂的,我愛的人——實際上是我貪愛的人。愛和貪愛不同。貪愛是貪求被愛。再說句題外的,那一刻我才真正知道,過去的那個人,是如何地包容了我。我所做一切其實是難以容忍的。然後我也生出了對過去對象的真誠感激。

要知道,我看到這個現象出現,跟我自己有關係,跟對方可能沒啥關係。他看待這個事情的角度跟我可能完全不同。他有完全不同的詮釋方式。所以,問題不在他。是我的心我的眼看到了這個現象,這個現象屬於我不屬於他。

現在再換過來想,對方所感受到的東西也未必跟我們有關。那是跟他的業識有關。所以,我們完全沒有必要在意對方一時的說法。他覺得你非常好,你未必真的非常好。他覺得你非常壞,你也未必真的非常壞。我們要在意的是我們自己的發心,特別是那些非常微細的發心。您知道,在愛慾中人是最自私的。所有最糟糕的自私自利,嗔恨別人的念頭都可能生起。去看到這些,保持敏感和覺察,你會發現那些過去的業識怎樣地在起作用。但你也可以看到,哪怕只是因為對空性有了一丁丁點的瞭解,我們確實有能力(雖說這個程度的我們還感到非常費力),但我們確實有能力,去轉化一些東西。我們看到了智慧的力量。我們對佛陀的教育有了切實的信心。

我不相信“換一個對像”可以改變戀愛的質量。無論哪個對象,都是我們的眼睛在看,我們的心在感受,在判斷。我們永遠都是主觀的,我們永遠都受制於自己的偏好。因此,我們要做的不是去評判自己的對象,或者去質疑自己的選擇,而是要改變自己的心,改變自己看問題的方式——換句話說,就是放棄自己的偏好。偏好就是我執。有些人永遠都覺得自己的愛人不夠好。外面的那個才好。其實外面的那個變成了自己的愛人以後,我們還是覺得他不夠好,還是覺得另外一個“外面的人”才好。所以這真的不是愛人的問題,是我們自己的問題。我們的心、我們的眼睛有問題。心理學上說,是我們的投射有問題。比如,我們投射更好的客體意象給我們得不到的人,而對自己“得到”的部分卻倍加挑剔。

我們不應該輕易地與人締結情感關係。我們要對自己的決定負責任。雖然,有很多人都可能吸引我們,但是應該深觀因緣,看看自己跟對方是否有這樣的夫妻緣分,也看看這段關係是不是對對方,和對自己都有一定的必要性。不要有任何的勉強。無論是自己的勉強,對方的勉強,都不要有。所謂“強扭的瓜不甜”就是這個意思。但是,只要兩個人都承諾投入這段關係,則兩個人都有必要對關係負責到底。不能輕易地締結關係,也不能輕易地放棄關係。輕易地締結關係可能傷害他人,輕易地放棄關係可能傷害到更多的人。明知傷害別人還去做,這就自私自利到極點了,必然感召壞的後果。所以“換人”這種事情,通常都是越換越糟糕。一個自私自利的因,不可能感召幸福的結果。

永遠不要後悔對一個人好。對一個人好總是沒錯的。不要去計較誰付出得更多,付出得更多的那個人其實更有福報。因為深厚的宿緣(或宿願),也因為彼此的共業(或共願),兩個人才走到一起。這樣的緣分很不簡單。對方是我們的影子。你挑剔他其實是在挑剔自己,你包容他其實是在包容自己,你恨他其實是在恨自己,你愛他接受他,其實就是對自己的愛和接受。

愛就是修行!誰說不是呢?(文/榮偉玲,部分有刪改)

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標籤:【愛情】【對像】【傷害】【關係】


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