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對新婚的TA沒感覺了怎麼辦

2016年09月03日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 44 ℃ 次

結婚前,也許沒有瞭解他太多,所以當結婚後,所有的缺點都統統暴露在你面前的時候,一切都似乎都變了,連感覺都沒有了。那該怎麼辦呢?

似乎再多的錢都買不回單身時的開心了


我去年剛新婚至今3個月,我年29先生長我8歲,我的個性是認真帶點嚴肅,怒點低笑點也低,感性也任性。而婚後的男人好像真的會改變,在這3個月許多瑣事漸漸應證。交往期間備受呵護,包容,有耐性還有貼心除了接送外,其餘一概消失。不變的是不虞匱乏的生活費,幼稚及性生活不合。

我愛男人安排及計畫好行程帶我外出,也喜歡不經意的驚喜和平常的小浪漫,他知道卻一再由我發落口令,說一句才做一件。近中年男子性能力難免力不從心,我想適當的演戲,表現享受他卻只想趕快進洞得分生小孩。而整個過程含前戲不到十分鐘。加上磨牙與打呼會誏我想要分房睡。珠寶房子奢侈品我都有,但是我不快樂。我喜好遊樂園他回答我怕死,我詢問海賊王就有無止盡的熱誠,我花再多的銀兩也沒有單身時的開心。能否指點方向?

婚姻的責任讓你們看不見愛了


要有海賊王的熱情,靠的是懂得享受追尋時的過程,而不是抵達終點的收穫。

當你點出你對他的種種需求時,這個需求設定的越死,那麼你能如願的機會越少,比如不經意的驚喜和小浪漫。驚喜之所以驚喜就是不能事先期待,不然驚喜從何而來。你這樣的畫出你對幸福的框框,其實都是傳統幸福套餐的某個款式,既不人性也沒彈性,跟你老公婚後急著想進洞生小孩有和不同呢,都不管對方感受,只在乎自己的目的,而這個自己也不是真的自己。

很多夫妻都像你們一樣,只是他們會隱藏內心的疑問,因為一說出就會被大家罵死,因為婚姻在這個時代仍是鼓勵大家犧牲奉獻,任何性需求都是自私的,任何不滿意都是你不懂得包容,為何婚姻連不滿都不能公道傾訴,難道我們對剛進入婚姻的新人有什麼像樣的事先提醒嗎?

你對他的不滿意已到了全面啟動的程度,當愛不見的時候,所有小到灰塵的寂寞都會讓你受不了,不如徹底跟老公掀開被子聊聊,在孩子沒有誕生以前,好好討論要不要繼續這段婚姻。

老公不是不愛你,而是他跟你一樣,對婚姻有老套又不說開的暗自期待,你認為婚後的浪漫要和婚前一樣,他可能認為趕快買房買車生孩子是最緊急的對你負責,幸運的人能一項項完成任務,但通常也是筋疲力竭,這就是婚姻裡的重擔實景。

如果你們要回到戀愛的輕鬆,那你就必須放下過多的任務,只是你們放得下嗎,放不下這些套餐式的僵硬才是你們愛不見的真正原因。

對於這樣真實的人生提問,我期望大家勇於做自己,勇於在愛的面前獨立,怕失去而緊緊執著的都是病態的變身,那都不是愛,都是為了完成大家看起來正當的關係而不安的心態。(資料來源:新浪部落格,文/許常德)

寫在後面的話:

也許,這就是提出要婚前同居,婚前試愛的原因。因為就怕兩個人在一起,很多方面的事情難以磨合,沒有同居過的人,永遠不會知道對方在一個人的空間裡的時候,會有怎麼樣的行為舉止。但是,既然都已經結婚了,那就如許常德老師說的,在還沒有孩子之前,先好好的溝通下,能夠改善那就好好過下去。若不能,那就再去尋找完美的另一半。

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標籤:【婚姻】【生活】【孩子】【自己】【驚喜】


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