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沒有底線的犧牲,難說是真正的愛

2016年08月16日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 93 ℃ 次

“你這麼不想來找我,不如分手好了。”她說,於是電話另一頭的你穿起大衣出門,外面只有8度。

“好啊,你都去陪工作、跟工作結婚就飽了啊。”他說,於是計算機前的你關上螢幕,把工作放進包包裡,默默歎口氣,為今晚的熬夜哀悼。

“嗯。”這是他在12條訊息已讀之後終於有的回應,於是手機這一頭的你只好像往常一樣,在公司樓下等他,雖然你明天要交的報告一個字都沒打。

不斷退讓的關係


很多時候,我們都被一段關係勒索了。不情不願,卻又不敢忤逆。你只好懷抱委屈做那些你真的很不想做的事情,然後一點一滴養大他的胃口。

“他跟我說再這樣下去他會瘋掉。可是我想說,每天被他這樣折磨,先瘋的人可能是我。用分手當威脅,用轉身離開確認我的愛,用已讀不回來試探我的耐性。這樣的關係,讓我很不快樂。”Eva說,她真的很愛他,經營這份愛卻又讓她累癱。

我們為什麼會向對方無止盡的索求讓步呢?其實,在這樣沒有底線的犧牲中,你並不是真正的愛他,而是輸給自己的害怕——

■ 你害怕產生衝突:衝突意味著負面的情緒。你希望這段關係是快樂的,所以不願意挑起爭端。但是強壓忍讓常常只是在埋炸藥,總有一天會爆。

■ 你害怕破壞關係:有些話,有些拒絕,你說不出口並不代表真的願意,而是你怕說了會粉碎這段你很重視的關係。

■ 你害怕失去對方:他每次拿關係做威脅都奏效,是因為你不願再寂寞了。你不想再承擔一個人的心寒,不想改變有人陪伴的習慣。

所以你一再地答應他無理的要求。當他舊戲重操的時候點頭說都是你的錯,當他消失不見的時候你竭力挽回,你以為這樣關係就可以在牙一咬之後長久,可是最終你發現,該說的不說悶得越久,兩個人的關係就越來越沒救。

過去寫了很多有關依戀的文章,但是都沒有講到該怎樣面對不安全依戀者。如果伴侶剛好是不安全依戀者,我們當然知道給予安全感是唯一的出路。但是該怎麼做呢?

表達你的堅持才能讓愛維持


在第一線工作了一段時間,有了一點小小心得跟大家分享。其實每次面對不安全依戀的孩子,心理師冰薇都會跟我說:不要複製他的過去。

□ 有些焦慮依戀者從以前的經驗中學會,只要一哭二鬧三上吊,你就會關懷注意他。他也學會,說出一些威脅關係的話,你就會讓步軟化。

□ 有些矛盾依戀者從過往的失去中學會,只要已讀不回或人間蒸發,你就會焦急地找他,他也學會,不要把你看得太重要,自己就不會痛徹心扉。

可是他們越是操弄這些關係,越去測試這份愛的真實性,反而替這份感情埋下更多的不確定性。

你不需要測試我對你的愛,因為不論你怎麼說怎麼做,我都會一樣的愛你,一樣的關心你。可是如果你一直測試下去,我會很傷心,因為你不信任我,我也是需要被你愛、被你信任的,就像我相信你、愛你一樣。”他說,眼神充滿堅定。

“我也不想這樣,可是……我很怕之後我還是會這樣一直做……我沒有辦法控制自己。”她看著他的臉愣了一會兒,低著頭說。

“那我還是不會離開你,因為我愛你。可是,我會繼續傷心下去噢。”他握起她的手,眼淚滴到兩個人的手腕上。

□ 那天以後,每次她在開口說出過分的要求之前,都會想起他說的那句話:“你不需要測試我對你的愛,因為不論你怎麼說怎麼做,我都會一樣地愛你。”

□ 那天以後,她還是會怕,還是會偶爾說出損害關係的話,但是她也終於認識到自己一直以來,原來都在一邊討愛,一邊殘害這份愛。

五步驟,開始讓關係有些不同


“可是,下次他再用一些相反的方式表達需求,或是昧著心拿關係當籌碼來威脅我的時候,我該怎麼辦?”

首先,先深呼吸(這是仙丹妙藥);接著,你可以告訴他這段時間你的觀察(你有沒有發現每次我要加班的時候,你就會情緒失控?),並同理他的害怕;然後,說出你的堅持,他越是威脅,你就越需要堅持。你得讓他學會再親密的人都有界限,給彼此空間,愛才能給我們多一點時間。最後,你得接受她的反抗,就像你也在練習畫線,他也在學習新的相處方式。”社工師濛濛說。

跟著陋習走下去是很容易的,用健康的方式過生活反而是最難的。這就是為什麼你老是吃宵夜,老是晚睡。可是如果你真的重視自己的身體,重視這段關係,你就得接受:改變往往夾帶著陣痛。

深呼吸,反映,同理,堅持,接受。最後別忘了說一句我愛你,或給他一個擁抱。然後給彼此時間去一點一點地改變。因為不是每個人,都願意承認自己的弱點,面對自己的不安。

當你發現自己終於能為自己捍衛一些,或是對方終於能用稍為正面一點的方式表達自己過不去的結,就是這段關係中,給彼此最好的一種遇見。(文/海苔熊)

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標籤:【焦慮依戀者】【不安全依戀者】【同理】【愛情】


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