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因為愛,所以唉:生氣,是因為我還在乎你!

2016年07月21日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 61 ℃ 次

“你為什麼手機都沒接啊?不是說好今天一起去圖書館的嗎?”電話那頭傳來的聲音,讓我不禁想起頭上長角的葉大雄媽媽。

“喔……幾點了啊?”我揉揉眼睛,像插網線一樣,讓意識與現實世界接軌。

“你每次都這樣,我這麼早起來幫你佔位子,結果你在那邊睡大頭覺。”

“嗯……喔……昨天上網太晚了。這樣好了,我去陪你吃午餐……?”

“我已經買好了。我不想浪費時間在外面吃。”然後他砰地一聲掛了電話。我覺得很委屈,前一天查資料要死不活,想說多睡一下,還要被罵得死去活來;做了一些讓步,卻又被潑了冷水。

想必你常常納悶,為什麼一年到頭這麼多時間你都不跟我吵架,卻要在我忙得焦頭爛額的時候發作呢?如果說世界上有兩種人最容易受到年底的影響,那麼一種可能是心理行業從業者,另一種則是戀愛中忙加班的情侶們。前者是因為我們完全無法估計年底壓力對所有實驗效果的影響,後者是因為隨著春節將近,吵架頻率也變多了。

引爆衝突點:情侶爭執與歸因系統


過去研究發現,我們在年底、壓力大的時候,心理空間變小,特別容易生氣、焦慮。而當我們在心情不好的時候,思考的觀點也容易變得狹窄、吃得多花得多。平時,我們對伴侶的行為比較容易保持平衡的看法,但壓力一降臨,這種“免疫力”便消失了。

以往他打來聊個十分鐘,你可能都還嫌不夠;但在忙的焦頭爛額的年底,甚至是連耽擱十秒都覺得多,這就是一種心理空間的縮減。舉例而言,平時他如果忘記晚上跟你相約吃飯,你的大腦可能有幾種不同的歸因系統在運作:

■ 外歸因:“他可能最近趕報告很忙,一時忘記了。沒關係我買東西過去給他吃。”一般來說,外歸因是比較健康的,尤其在當我們面對不可控制的事情的時候,雙手一攤說不是彼此的錯,總是比較輕鬆。

■ 內歸因:“她總是這樣,每次說好都忘記,有時候我真的擔心,她是不是漸漸變得不重視我了?”。在伴侶表現出負向事件的時候,將這樣的現象歸諸於她穩定、持久、不會改變的特質,常常是折磨自己、讓自己感到無力、無助於解決問題,而且容易將小事化大,大事爆炸。

■ 同時歸因:因為我們不是笨蛋,也不是第一天認識對方,隨著彼此瞭解變深,我們考慮的事情也變多了,因此會考慮當事件發生的時間、地點、他過去的“記錄”等等做出相當的推論,例如:“唉,想也知道是打電動打到忘記了。又要我買過去,真是的。”

都是略懂略懂的錯:認知捷思法的火上加油


但是複雜的歸因或推論,是相當耗費認知資源的,用簡單的話來說,就是佔據許多內存。當我們很放鬆的時候,對同一件事情總可以展現出多不同看法,想到不同的原因與可能性,也更有創造力;當壓力一來,為了減低認知資源負荷量,我們常常只能做最不健康的內歸因,因為那最簡單,就像是按control +Alt+ Del關掉一些程序,採取認知捷思法來思考,究竟他為什麼這樣做。在這做一個簡單的實驗:

□ 先請在2秒內估計下面的這串數字並回答:923 × 887 × 456 × 123 × 99 × 23× 15 × 8 × 4 × 2 × 1

□ 然後再花2秒內估計下面的這串數字並回答:1 × 4 × 2 × 8 × 15 × 23 × 99 × 123 × 923 × 456 × 887

哪一個數字比較大呢?

這就是有名的定錨效果。我們經常受到第一印象的影響,在時間壓力大,需要快速作出決定得時候更是如此。同樣的,因為伴侶在我們心目中的“人格特質”,比起外在阿貓阿狗的情境、亂七八糟又不可控制的其他因素來得容易提取。根據可提取性偏誤,將“他不來找我”的因素歸因於懶惰不重視我(特質),比起外歸因到他最近很忙(不可控)來得容易且輕鬆許多,於是我們在彈指之間以偏概全,無意之中作了不健康的內歸因,不慎傷害了關係。一切都是略懂,略懂惹的禍。

當我們不再有力氣去想其它的可能性、當我們將注意力的焦點放在工作而非關係、當我們只想到自己堆積如山的報告時,常常會不小心說出讓彼此難過的話,尤其在彼此精神最耗弱的年底,心裡不免抱怨:“我都已經要做不完了,還在這個時候跟我鬧脾氣?”,這些心理不平使得關係修復之路顯得更為辛苦。然而,這還不是年底對關係最大的殺手。真正背後的大魔王,是兩種錯誤的認知:自我侍奉與行為-觀察者效應。

一項有趣的現象是,面臨檯面得失的壓力時,行為-觀察者效應使我們往往低估對方的辛苦,高估自己的緊迫,當雙方都想著自己的工作就要做不完,對方也還在拖拖拉拉,內心一把火就熊熊燃起。在這個時候所架構出來的爭吵,自我侍奉最容易參入攪局,火上加油,認為都是對方的錯,自己很無辜、認為就像白天不懂夜的黑,他也不能體諒你的疲累——當你這樣想的時候,其實同一時間,你也“沒有”體諒他的熬夜加班與辛苦、沒能諒解她一夜沒睡的煩躁口氣;因為你的巨大壓力擠壓剩下的零星心理空間,使你只能考慮到自己了。

標籤:【生氣】【內歸因】【外歸因】【愛情】【爭吵】【認知捷思法】


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