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如果想給自己的感情打分,那該如何著手呢?

2016年07月16日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 30 ℃ 次

婚姻治療師莎倫·吉爾克裡斯特·奧尼爾近來在會見新客戶時,她問他們為什麼要來這裡尋求治療。這對夫妻告訴她,他們數年來都因為家庭財務問題爭論不休,最近還爆發了他們之間有史以來最嚴重的一次爭吵。丈夫對妻子花了多少錢怨聲載道;妻子則稱丈夫一直在管制她。他們已經分居好幾個月了。

在紐約州經營診所的奧尼爾接著拋出了一個她經常會在夫妻婚姻治療的第一個療程便會詢問的問題:“1到10分,你們給自己的婚姻各自打幾分?”

這對夫妻的答案是?“7.5分”和“將近8分。”“哇哦,”奧尼爾當時想到,“他們剛才說的那些話跟他們打的分完全不匹配。”她只會給他們的婚姻打4分,“那些分數很能說明問題。”那你會如何給自己的戀情評分呢?

評分能幫助你誠實面對你感受到的現實?


在探尋為什麼有些婚姻能夠長長久久,而有些則分崩破裂的過程中,研究人員常常會依賴“給你的戀情評分”這樣的調查問卷。治療師稱,時不時用這些評分工具來退後一步審視自己的感情生活、並從臨床角度看待健康與不健康的行為,夫妻二人都能從中獲益。評分過程有助於開啟一場討論,分清優勢和劣勢,婚姻狀況還有望好轉。

婚姻與家庭治療師凱倫·羅斯金說:“評分能幫助你誠實面對你感受到的現實。解決問題的唯一辦法是要先弄清問題所在。”有些專家鼓勵夫妻對自己婚姻的方方面面進行檢視和評分,而不單單是給一段感情打個總分。這也得到了研究人員和臨床醫師的一致認同,前者才是最重要的。

臨床醫師稱,通過要求一對夫婦給自己的關係評分——包括配偶對倆人婚姻危機程度的個人看法以及他們願意坦誠相對的意願——來獲取大量信息。觀察哪一方先給出分數也很有用,常常都是更生氣的人會先打分。夫妻雙方闡述問題的順序表明了解決問題時應該遵循的先後順序,這就像一幅路線圖。婚姻與家庭理療師保羅·霍克邁爾說:“就針對這方面進行6個月的治療也完全值得。”

當然,在你一生最重要的感情關係中留下難看的分數會帶來一些風險。對於做得不夠好的方面,將其真正量化確能讓人深省。霍克邁爾說:“你沒法兒迴避一個數字。”霍克邁爾還稱,但對於那些深陷感情困境而尋求幫助的夫妻而言,一次評分就如同畫了一條基準線,這條線就是他們分數上浮的起點。

分析婚姻的健康為何如此之難?

分析婚姻的健康為何如此之難?


當伴侶雙方的分數不相符時,意味著什麼呢?治療專家奧尼爾估計,她遇見的夫妻中有25%的人打分不統一。在那些案例中,經常是給婚姻打超低分的配偶已經在精神上從這段感情中抽身離開了。她還說,而那些打高分的配偶則“完全一無所知。”在她看來,最近與她會面的這對夫妻給兩人陷入困境的婚姻打了極高的分數,這是比較典型的情況。“它是一種防衛機制。”她認為,“人們害怕稱自己的婚姻觸礁或者承認自己的婚姻並不快樂,直到他們真正想逃出圍城的那一天。”

想要看清、分析一個人自身婚姻的健康度為何如此之難?其中一個原因就是,我們沒有很多範本可循。我們對他人的婚姻知之甚少——我們唯一從“內部”真正瞭解的(從某種程度上來說)就是自身的伴侶。

每個人對伴侶關係寄予著不同的期望。大多數人——甚至連我們最親密的朋友——通常都不願公開他們在婚姻中的問題,所以我們並不清楚自己的感情生活如何同他人的作比較。

研究表明,當一對夫妻將他們的婚姻與旁人的婚姻進行比較時,他們一般會認為自己的更好。他們會選擇性地注意到他人婚姻的短處和自己婚姻的長處,這就是所謂的優勢偏見。而當夫妻們覺得自己的感情受到威脅之時,這種偏見會愈發彰顯,他們這樣做是為了增強自身的信心。

紐約州立大學及加州大學的婚戀關係研究員阿瑟·阿倫說:“當我們想要維繫自身的感情時,我們就會扭曲事實。我們會過高地評估自身伴侶的品質並低估他人的婚姻來系統性貶低我們可能的其他選擇。”

標籤:【打分】【親密關係】【婚戀關係】【評分工具】【偏見】【治療師】


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