愛情,假如不能深刻,要如何才能快樂? | 時光心靈咖啡網


 

A-A+

愛情,假如不能深刻,要如何才能快樂?

2016年07月08日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 59 ℃ 次

雖然談戀愛了,但你總覺得缺點兒什麼,在外人看來,你們對彼此都很好,聯繫固定,約會頻繁,也不怎麼吵架,朋友們都羨慕你們感情穩定,說就這樣安安穩穩的多好,何必再「作」,你覺得沒人懂你找不到話題和Ta聊時的尷尬和苦悶。愛情,關乎穩定,也關乎靈魂,假如不能深刻,要如何才能快樂?

當愛情不夠深刻,為什麼,你這樣不快樂?


你的愛情,好像該有的都有了,為什麼還是不快樂?

當你感到兩個人在一起不快樂,實際感覺到的是自己的不快樂。

所以,問題就是:

作為一個人,此刻此刻,為什麼會不快樂?

要解答這個問題,也許可以從「人活著是為什麼」這個看似嚴肅的哲學問題說起。

心理學家弗洛伊德認為,人活著主要是為了性慾的滿足。可是這個答案似乎不能滿足你,因為不少人即使戀愛了,做愛了,反而覺得更空虛;

心理學家馬斯洛認為,人活著主要是為了自我實現,而把「歸屬和愛的需求」當做通往自我實現的基石。可是,世界上不乏終生未婚的科學家,卻無法說他們活得都不快樂;

而心理學家弗蘭克爾認為,人活著主要是為了追尋意義。筆者認為,問題的答案就在此中。

1. 意義可以屬於一個人,同樣也可以屬於兩個人。當一個人的時候能找到生活的意義,兩個人的時候卻為找不到共同的意義而苦惱,因此感到不快樂,這完全是可能的。

2. 意義是可以變換的。當你十分想戀愛的時候,你會覺得戀愛是最大的意義,而當戀人手牽手走在路上,一個人肚子餓了,吵著非要吃東西,另一個人無動於衷的時候,填飽肚子就是最大的意義,甚至也許能夠為了這個意義,而想到拋棄阻擋你吃東西的那個戀人。

「哼~你完全不在意我會不會餓死,我們分手吧!」

(「作天作地」的味道出來了有木有?)

3. 意義也是相對的。一個戀情太平淡的人,可能會渴望來點不經意的驚喜,可對於一個整日為戀愛而疲累的人,卻可能巴不得從此以後「平平淡淡即是真」。(也難怪朋友會覺得你太「作」了,因為你的平平淡淡,正是折騰太多的他們所渴望的意義。)

同樣是「意義」,其內涵竟可以南轅北轍。

(不管是誰,不論何時何地,都喜歡「作」一下。)

4. 不管意義的內容如何變幻,「意義」這個詞本身卻是永恆的,追求意義的努力,也是不變的。好比不論平平淡淡的你,還是累覺不愛的你,你總有一個想要追求的意義。

(「作」是永恆的主題,不「作」不開心。)

回到問題,也許你會問,思考「此時此刻的你為什麼不快樂」,和弗蘭克爾研究的「永恆的追求意義的意志」究竟有什麼關係?

筆者以為,這兩者的關係極大!

因為,當你開始覺得你的愛情不夠「深刻」的此時此刻,你正在思考的絕不是今天有沒有吃飽,或者電話打得夠不夠久,而是,這個明明在愛中的自己,卻也竟然不快樂,其原因,「歸根到底」是什麼?!

此時,正是「意義」這玩意兒浮上了心頭;當你總是覺得你的愛情不夠「深刻」的此時此刻,正是「意義」這玩意兒多次浮上心頭,讓你不由得正襟危坐的緣故。

假如你們的戀愛阻擋了你實現你的意義,不論是屬於你一個人的意義,還是你所認為的「你們倆的愛情應當具有的意義」,你都會感到苦惱。當你認為你們的愛情不符合傳統認為「深刻」的定義時,此時此刻,以「深刻」為意義的你,就像那個餓著肚子的人一樣,所以覺得不快樂。

不夠深刻的愛,到底是缺了什麼意義?


百度百科對於「深刻」一詞的定義有兩個,一是「達到事情或問題的本質的。」,二是「內心感受程度很大的。」,對於本文的主題,「深刻的愛情」,合起來的話就是,「十分重口味地體現了愛情本質的那些愛情。」

古往今來研究愛情的心理學家有很多,但其中有個非常經典的理論,源自心理學家斯滕伯格,他認為,愛情的本質是三種因素的結合,親密、承諾和激情,根據他的理論,無法清晰體現這三方面的愛情,應該就是「不深刻的愛情」了吧!

□ 不夠清晰的親密:一路平行的兩條直線

電視劇《男人幫》裡,編劇顧小白因工作關係結識了女演員小秦,小秦十分美貌,令顧小白一見傾心,但其頭腦卻令人無語。為了培養小秦和自己的共同語言,顧小白帶著小秦逛書店,可是小秦只挑時尚雜誌買……當小秦在聊天時談起韓劇,談起為什麼自己沒有韓劇女主角的好運時,說「韓劇女主很多都得了病,才受到愛情的眷顧,比起韓劇女主角,我是不是身體太好了?」的時候,顧小白稱其不注意,落荒而逃。

不夠深刻的感覺背後,其實是對「無法與之親密」的恐懼。首先是害怕一旦接受對方的那個世界裡的價值觀,就會被那個世界徹底俘虜,從而懷疑自己存在的價值感;再有就是害怕無法相溶的兩個世界,就像是兩條互相平行的直線,一路平行,沒有相交。當Ta對你的笑點感到可笑,對你的哭點感到不痛不癢,對你的槽點感到莫名其妙的時候,那是一種怎樣的寂寞。

□ 不夠清晰的承諾:一帆風順的劇情

深刻的愛情,和《感動中國》有什麼相似之處?三個字:不容易!

為什麼歷經艱難險阻的愛情故事更動人?筆者突然想到了我們使用膠水粘東西的時候,粘完之後,還要抖一抖,甚至扯一扯,測試過了才放心。在愛情路上,那些阻攔兩人在一起的艱難險阻,不正像是從天而降的檢測方法,測試了愛情「牢固程度」麼?

看到別人的愛情在這麼「不容易」的路上都能順利通過,怎麼「扯」都「扯不開」,真「牢靠」!假如「扯不開」的愛情才是能永遠在一起的,那麼,反觀自己的愛情,「扯」都沒「扯」過,怎知到底行不行?一帆風順的感情不曾經歷風雨,怎知會否平安著陸、見到彩虹,還是在路上就翻船呢?

不夠深刻的感覺背後,其實是對承諾「是否牢靠」感到不安。首先是不相信命運不會給自己的愛情帶來挑戰,再有就是不相信自己的愛情真有能力來應對這些挑戰……「畢竟,我沒親眼看到啊!」

□ 不夠清晰的激情:一成不變的愛情套路

喝咖啡、吃飯、看電影、去遊樂園、送玫瑰、寫情書、發簡訊、打電話、牽手、擁抱、接吻、做愛,門當戶對,父母認可,通過婚檢,於是,就可以結婚了麼?你始終無法說服自己,你們的愛情究竟和別人有什麼不一樣。

假如你的愛情就像是流水線上生產出來的那樣,拿什麼來說服自己,它就是值得另眼相看的那個唯一呢?

不夠深刻的感覺背後,其實是對「缺乏激情」的唏噓。看居裡夫婦的愛情,一起發現科學的奧秘,很特別;看梁思成和林徽因的愛情,一起研究古建築,很特別;看人人網相冊裡張千里和左手的愛情,一起旅行,走遍天涯海角,很特別;看自己的愛情,只是一起吃喝玩樂,感覺就像照本宣科,將情侶該幹的事情都逐條履行,別說有啥實質性的意義,就連些許創意都沒有,有什麼特別?!

這難以置信的平庸,如何讓人相信愛情的存在呢?

(註:此處的「激情」不同於斯滕伯格所認為的「激情」,斯滕伯格提到的激情主要指性方面的激情,而筆者所言的「激情」,是指兩人一起獲得的精神上的高峰體驗。)

所以,渴望深刻的你,要怎樣才能快樂起來?


□ 打破「平行魔咒」,增加親密度

假如你們的世界總是無法相交,那就更應該好好地尋找共同語言。共同語言並不僅限於專業背景,從事的工作,或者體育運動、文娛活動等,或許,你們都會喜歡猜謎、做手工,或者研究怎麼穿衣、怎麼賺錢……

□ 打破「一帆風順」,增加承諾度

假如你們的愛情始終一帆風順,那就給你們自己找些難題。好比說,出去旅行一次,只有你們兩個人,看看遇到突發的狀況,你們會如何應對。假如遇到什麼事想吵架,那就吵一架,因為能夠在吵架後修復感情,是安全感的最佳體現。

□ 打破「一成不變」,增加激情度

假如你們的愛情老是一成不變,那就去找點特別的事來做。一起創造新東西,好比一種新式的菜餚,也可以只是一句新鮮的俏皮話;一起去創造一段特別的經歷,好比去蹦極,也可以是長途騎行……

□ 或者,什麼都不去打破,而是知足常樂地享受現在

假如你不執著於「深刻」這個意義,而去把關注點轉移到愛情之外的事物上,你會發現平平淡淡的愛情其實很「好養活」,有的時候,自己擁有的,換個角度看,倒也是極好的。

原創作品,轉載請註明來源心靈咖啡網http://psy.timetw.com和本文出處。

標籤:【斯滕伯格】【弗蘭克爾】【激情】【親密】【承諾】


相關資源:





給我留言