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愛不難,就是好好的給,踏實的收!

2016年06月15日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 49 ℃ 次

人,真的是一個很神奇的生物。

路上,如果有人對著你大罵,你很可能一笑置之或相應不理,就算生氣,也很快就煙消雲散。

但如果同樣的話,換成是你親近的家人朋友,你可能瞬間就火冒三丈,或陷入情緒的冰點,需要很長、很長的時間才能復元。

因此,傷人的不是文字,而是你對這段關係的期待與付出。

如果你曾經,用力的愛過一個人,在乎過一個人,你就會為自己的努力標上一份隱形的價格,那個公式大多是:“我為了你做這麼多,你應該懂得…………”,而且全世界只有一個人知道底價,那就是自己。也就是說,當生活還算平順時,這個底價通常就會默默的藏在的背後。但只有生活出現挑戰、意外,你開始覺得有些疲於奔命,這時候,就很容易發生衝突。因為心累了,就很難再維持應有的互動質量。於是吵架時,我們會說:

“為什麼你不能像我一樣……?”

“要你做………..,很難嗎?我平常不都這樣對你的嗎?”

“每次你要……..我都會記得。可是我要……….,你卻都不放在心上。”

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兩個人爭著說出自己的需求,都希望對方看見自己的辛苦,拚命的要對方看見自己的底牌,卻不太理會對方的數字。而且一旦亮出底牌,就會有高低、大小的問題,於是對話就會演變成一場炮火隆隆的殺價戰,雙方藉由砍對方的價格,來抬高自己的價值。例如:

“拜託,你每次幫我按摩都不情不願,三催四請。你還好意思說?但是不管你多晚回家,我都會等你。這次,我只是要你幫我…….,你卻不肯!”

“你先前每次都說要買給我,結果連個影子也沒有。你要我怎麼相信,你這次會做到?”

“這麼久的事情,你還在念。好,那我們就打開天窗說亮話,我也很不爽你每次吃完東西就擺著不收,把我當女傭。我每天工作這麼累,下班後還要服侍你。偶爾要你陪我回家,你就擺臉色?你太過份了!…”

這樣的對話持續下去,雙方都會很受傷,因為自己的需求和價值,不斷地被否定,卻被強迫去滿足對方的需要。而那些一直都做的很好的部分,在對方眼裡似乎都毫無價值。那感覺就像你覺得自己賣的是高級汽車,已經很努力的把引擎做好、性能提升,結果買家上門後,絕口不提買車最重要的事情,卻不停的嫌你的外圍配備不夠齊全、服務不夠友善,可是到頭來卻又要你用最快的速度,把他送到指定的地點,任誰都會覺得很不爽。

其實,這個時候,你只要記得一句話,你就能夠在爭吵時,同時記得對方的美好,讓衝突不會演變成可怕的核戰。很簡單,那就是

“需求沒有對錯,但份量可以討論”

愛不難,就是好好的給,踏實的收!

當對方說出自己的底牌時,你要很開心,原來這才是他/她想要被對待的方式,你在也不用猜了。或許你會覺得對方的要求很無理,但看在對方眼中,你的規定也可能很無聊。所以千萬不要在“需求”上爭辯,先接下來,不要批評,否則就會淪為“誰比較愛誰”的廝殺戰,你可以這麼說:

“嗯!我知道了,你期待我常常陪你回家。”好好地先承接住對方的期待。

“但最近我真的很忙,沒辦法每一個星期都陪你。可以允許我兩個星期再陪你一次嗎?這樣我比較能應付!”告訴對方你“願意”或“能夠”做到的範圍,這樣對方就不會覺得自己的底價被你砍到一無是處。

當一個人被理解、欣賞時,他/她也才有可能去肯定眼前的事物,如此你的需要也才有可能被好好的對待。

千萬不要讓心中的投射阻礙兩個人真實的交流,因而讓

最近,變成最遠;

最愛,傷你最深!

愛不難,就是好好的給,踏實的收!但要把這種愛的質量變成一種習慣,卻是需要學習的。透過一次又一次的練習,你才有機會讓愛成為你個人的專業能力之一,好好地勝任伴侶這個角色,不會中途被解職。(文/楊嘉玲)

愛不難,就是好好的給,踏實的收!

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標籤:【投射】【期待】


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