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我們崇尚忠誠,卻抗拒不了婚外情的誘惑

2016年05月25日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 37 ℃ 次

就像孩子得在冰激凌或蛋糕之間作選擇時的反應一樣,我們在面臨需要做出唯一選擇的情況時,也常想為什麼不可以兩全其美呢?人們很多矛盾心理產生的根源就在於未能接受這一令人失望的真理:兩全其美根本就是不可能的。

比如,思考一下“獨立”與“依賴”。我們認為能夠獨立思考、自己照料自己是好事,這樣我們就不是一群“綿羊”中的一隻了。與此同時,我們明白歸屬於家庭有諸多好處,但只有當我們準備好放棄部分自身獨立性的時候,這些好處才會對我們敞開大門。但你不可能同時擁有完美的“獨立”與“依賴”:這個多一點,另一個就會少一點。

同樣,許多其他重要價值觀也是多元化的。這方面最普遍的體驗是,很多人既想家裡紅旗不倒,又想外面紅旗飄飄,還拒絕承認必須做出取捨。如果兩者都想要,會導致各種問題與自我欺騙的出現。

選擇婚姻忠誠,還是充滿誘惑的婚外情?


讓我們從頭開始,從戴維·伊戈曼所謂的大腦“代議制民主”開始:“大腦的各個派系一直在會談,每個派系都想控制行為的唯一輸出通道。結果,你完成了一項奇特的壯舉,你與自己爭辯,咒罵自己,哄騙自己去做某件事。”

■ 現在,你的內心存在衝突。在你大腦的眾多派系中,有一派想繼續保持與長期配偶的穩定關係,另一派則不願意放棄婚外戀的刺激。

祝賀你,你是個正常的人。人們對待事物總是左右為難,總在改變主意,總掙扎於各種相互衝突的慾望之中,這很常見。當我們考慮要做什麼、哪種理性和價值觀值得追求、哪種應該放棄時,會有很多東西相互衝突。但很多衝突都可以歸結為短期滿足和長期好處之間的衝突。

我們不可能總是擁有一切,因此我們在兩邊跳來跳去。在我們反思人生處境和做出反應之間,待時機成熟,事情往往能自行解決。很快,痛苦便會結束,能堅持下去的那個決定將會浮出水面。

你的內心存在衝突

但是有時(經常發生)我們會陷入矛盾,無法自拔。此時我們像皮球一樣在兩邊彈來彈去;我們推遲做決定的時間;我們前後不一致,有時這樣,有時那樣;然後似乎我們終於作了一個決定,但這沒什麼意義;我們還是感到被另一種選擇牽引著;我們實際上未作決定;等等。

因此你很苦惱,總想著必須終止這一切,但同時你又繼續著婚外戀情。

目前為止,你所做出的是純粹的決定。如果我們引入一個不同的版本——通盤考慮之後的判斷,情況會變得更有趣。當然我們不可能考慮所有因素,但真誠地反思所有能想到的因素,批判性地審視它們,並依重要性排序,這是有可能做到的。

通盤考慮之後的判斷把所有的好處和代價、短期滿足和長期好處都包含在內,包括你想做的事情難度可能有多大,需要付出多大努力。這是你把所有這些因素都考慮在內之後所做出的決定。

因此,你打開筆記本列一個利弊清單。一方面,你珍惜這份感情帶給你的穩定、愛與支持,而且你不想冒險傷害你身邊的人。另一方面,錯失婚外戀的刺激似乎無法忍受,因為婚外戀讓你感覺年輕、有活力,是生活的全部意義所在。

這種練習可能會讓你做出考慮周全的決定,也可能不會。有時不管你多麼努力去思考利弊,但壓倒性的勝出者沒有出現:也許這些價值觀太過平衡,也許有太多未知。如此,你所作的任何決定都是脆弱的,你總得隨時預備重回矛盾的、無所適從的狀態。

假設有一個明顯的勝出者。很好,但即便這樣也無法消除動機上的分裂,你還是會覺得另一方有種力量在牽引著你。不幸的是,我們的慾望、動機、意向並不經常與通盤考慮之後的判斷相一致。

因此,從眼前的白紙黑字中,你可以清楚地看到,婚外戀沒有意義。你的婚姻才是真正對你重要的東西,如果為了尋找刺激而冒著失去婚姻、傷害他人的風險,那就真的太愚蠢了。也許還可以做其他事情,同樣能使你感覺有活力。但是……

(當然也有可能你做出了另一種決定:你可以清楚地看到,你和配偶已經疏遠了,你們的關係已經變淡,只是基於習慣而生活在一起,你需要找到繼續前進的勇氣。但是……)

標籤:【抵制誘惑】【自我欺騙】【婚外戀情】【衝突】


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