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愛你的,你愛的,該選哪個?

2016年05月21日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 40 ℃ 次

這是愛情世界的終極選擇題。 

很多人都向自己提出這個問題,也用這個問題去考別人。歸根結底,這是一個是愛人幸福,還是被愛幸福的問題——但卻少有人發現,就是因為這種理解,害了無數人。 

你以為,選了一個愛你的人,你就一輩子不用付出嗎? 

你以為,選了一個你愛的人,Ta就一輩子不用付出嗎? 

當你對上面兩個問題的答案是Yes時,你就已經向著失敗的方向走去了。如果選愛你的人,是為了一輩子讓別人伺候;如果選你愛的人,是為了給別人當一輩子“奴隸”,你都早晚要被“苦戀聯盟”收編。 

這世界上,每個人都不是靠單向的愛存活的,就算是被父母溺愛到牙也讓別人刷的孩子,也會用自己的嘴去親別人。愛人和被愛,我們都需要,或許每個人需要的比例不同,但都缺一不可。因為愛人和被愛是雞與蛋的關係,你愛了別人,別人才覺得你值得愛;你被別人愛了,才發現別人也需要你愛……去愛人,是向別人證明“我很重要”;被愛,是向自己證明“我很重要”,這兩個“重要”組成了我們活著的重量。無論你選愛你的,還是你愛的,你都要付出愛,也都要獲得愛,兩個方向都能走通,這段愛才能成功。

因此參悟這道選擇題,並不難——愛你的,你愛的,是主動,還是被動,這只是起步時的方向問題,想要愛情長久,你必須補上另外一個方向。選了愛你的,你就得學會去愛Ta;選了你愛的,你就得教會Ta愛你。無論一開始你選哪一個,想進入長久的戀愛關係,所要經歷的關卡是一樣的,並沒有差別。 

愛你的 你愛的 選哪個

於是,有人又要問了,那學會去愛一個人容易,還是教會別人愛自己容易——難度相等。我們常常以為改變自己容易,改變別人很難,但實際上,有時候你最難搞定的反而就是自己,心魔難纏。仔細想一想,面對你不愛的人,試著接受Ta對你做的每件事,然後也去愛Ta;或者面對不愛你的人,按照Ta的習慣去付出,試著激活Ta的愛,辨識Ta發回的愛——這都很辛苦。前者你得試著去需要Ta,後者你得試著讓Ta需要你。請將前面這句話讀兩遍!發現了嗎?無論你選哪個,都不能再一個人做遊戲了,不能只考慮自己的需要了,付出或是收穫,都要接納對方,考慮對方——這才是保證愛情長久的關鍵。

每個人都會本能的追求“愛人”和“被愛”的平衡,所以我們其實都有可能愛上起初不愛的人——畢竟兩個人的愛情,不可能同時,哪怕只差一秒,都是有先有後,有快熱有慢熱的。 

因此,你不愛的人,不證明以後你不會愛上Ta。 

而不愛你的人,也不證明以後Ta不會愛上你。 

能不能幸福,並不取決於你選了誰,而取決於你是否堅持了自己的選擇。

收集芸芸眾生實踐的樣本,選擇愛自己的人,選擇自己愛的人,幸福的痛苦的都大有人在,難分高下。這就說明,決定愛情能否幸福的,並不是最初誰愛誰。而是看兩個人能否積極去創造屬於未來的關係,實現相互需要,並且能否堅持自己的選擇。 

綜上,請別在這個問題裡糾結了,追你的人,你想追的,你選誰都行,但請你選擇了,就承擔下去,不要遇到一點困難就說自己選錯了,吵嚷著要吃後悔藥。愛情從來都不是懶人的戰利品,只要你勤勞,愛情面前人人平等,人人有機會。 

無論你的對象值不值得你愛,你都需要首先成為一個值得被愛的愛人。(文/愛情心理學)

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