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關於愛情的胡話,沒有哪一個比愛情是無私的更荒謬

2016年05月18日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 26 ℃ 次

他說,她枕頭歪了,他隨即給她理正;她要水喝,他立馬給她拿;她不厭煩,他就唸書給她聽;她睡著了,他輕輕地掩上門;有人送花來,他給她裝進瓶子裡……

她說,她也很愛他。但他們的關係風波不斷,充滿了激情、眼淚、離散和聚合。她認為她做了“所有正確的事”,可都成了他沒當回事兒的犧牲,更讓她難以理解的是,這還會讓他更有理由感到憤恨。

他們都覺著自己在無私地愛著對方,可正是這“無私”讓問題變得複雜了!

無私的愛是一個自相矛盾的說法


無私的愛是一個自相矛盾的說法。心理學家納撒尼爾·布蘭登說,要理解這一點,我們得問幾個問題:

■ 問問自己,是否要情侶無私地愛撫我們,在這一過程中有沒有得到任何個人滿足;或者我們要戀人愛撫我們,是因為TA樂於這麼做?

■ 問問自己,是否要情侶與我們獨處並做出自我犧牲;或者我們是否要情侶把體驗這時光作為榮耀?

納撒尼爾•布蘭登認為,如果嚼著體驗這時光是榮耀,如果我們需要情侶體驗到我們對生命的興奮、激情、迷戀、喜悅,那麼我們就別奢談愛是無私的了。

即便在最親密的關係裡,我們也需要知道並尊重我們自己的需和要。這並不是說在戀愛關係中沒有妥協和適應,顯然是有它們的位置。但是,如果我們過於忽視或犧牲我們自己的需和要以討好或滿足對方,我們就是對雙方都犯罪了:因為允許對方成為我們的犧牲品的收集者,就是讓對方成為我們討厭的人。這種政策對愛情毫無益處。

如果一個人,公開宣稱要去愛,但不瞭解培養愛的藝術,那個人的問題就不是屬於“自私”的問題,而是不成熟的問題。愛情要求的不是自我犧牲,而是成年人對自私的理解。

愛情是一個自作主張的意義深遠的行動

愛情是一個自作主張的意義深遠的行動


自私的愛並不意味著對情侶的需要或興趣漠不關心,君不知,我們相愛時,利己主義概念的外延便已擴展到接受我們情侶的幸福。這是對愛情的巨大讚美:對另一個人宣佈TA的幸福對我們有著自私的重要性。

告訴所愛的人說TA的幸福屬於我們的私利這並不是一種恭維。因為,愛一個人就是要在TA身上看到自己,並且希望和TA一起讚美我們自己。這並不是無私的,可這無限地接近了愛情的本質。

此外,如果戀愛中的我們明智地花時間單獨待在一起——什麼也別做,就是待在一起——分享我們的生命、想法、感情、幻想、渴望……彼此作為探索自我的嚮導、促進者、鏡子和被徵詢意見的人,造出一道個人發展愛的門道——這難道不是對明智的自私最高尚和最崇高的表達嗎?

所有關於愛情的胡話,沒有哪一個比愛情是無私的這個概念更荒謬了。

標籤:【愛情是無私的】【自私】【自我犧牲】【自尊】


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