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愛戀走偏了?兩個關鍵的時光!

2016年05月17日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 49 ℃ 次

“她說我變了。變得不再像以前那樣溫柔體貼了。她說以前我都會接她去上班,幫她買早餐、叫她起床,晚上哄她睡覺,可是現在都不會了。我聽了很難過,那一陣子公司事情忙,我也希望多抽一點時間陪她,因為我知道她是一個很需要安全感的人。可是我覺得自己像一支快被燃燒殆盡的蠟燭,我已經無力了。”她說,在這段不被看好的關係中一直扮演男生的角色的她,卻一路走得好辛苦。

“……後來有一陣子她抱怨變少了,我工作也順利多了。本來很開心,因為我們已經長達兩周沒有吵架。我在下班途中,買了她最喜歡的塔吉特千層蛋糕回去。但當我經過巷口,我卻看見像是她的身影,坐在另一個男生的車子裡。回到家,她的東西都搬空了,後來,甚至連電話都不通……”

“她們”的關係真的比較難維繫嗎?其實不然,過去婚姻關係研究大師John Gottman曾進行一項研究,他邀請了40對平均年齡三十歲的同性情侶,用攝影機記錄他們的“每天”與“衝突”中的互動狀況,發現預測同性親密關係幸福與否的因子和異性戀的幾乎是大同小異──在溝通與衝突時,表現出越多負向情緒、逃避、鄙視的人,比較不滿意他們的關係,在12年的追蹤研究中更容易分手。

Gottman 的研究對我們有什麼啟發呢?其實他說明了一件常常被我們忽略的事情,那就是“平時”和“戰時”同等重要。過去許多戀愛、婚姻研究都一致地發現,一段穩健的關係通常奠定在兩件事情上:衝突時的處理技巧,與平時的親密幸福。

尋覓親密的人

“我一開始很生氣,她曾說她是異性戀戰爭下的犧牲品,我那時好心疼她、好為她抱屈,我希望把我能做的都給她……結果,最後她還是走回了她原先的路,那些她曾經說討厭的、害怕的、不願再對的臭男人,卻成了我情感上的敵人……我不甘心,也很不懂,當初口口聲聲說我比每個他都好,現在她又跟別人跑了……不過,後來我才發現,她只是一個在人海中尋覓親密的人,就像一艘孤船,在哪裡累了,就往哪裡靠岸。但只要熱戀期一過,她又會抱怨對方改變了,另尋港口。”

於是她最終沒有找到她要的那種“永遠不變”的戀愛。為什麼呢?因為關係本來就是變動的。或許很多人都跟你說,在一段一段的分手後,你可以變得更成熟,但這句話,“並不是事實”。

真正的情況是,談過越多次戀愛的人並沒有比較滿意自己當前的戀愛關係。因為每一段關係都有必須面臨的課題,沒有在過去的戀愛中成長些什麼、學到些什麼,只會蹉跎在一段又一段短暫的關係中,尋求無止盡的溫柔,卻傷害了曾經很愛自己的人。換句話說,如果你發現自己在某個部分曾經受了傷,表示你還需要更多的能量、更多的學習,因為下一段關係,同樣會在這個點來考驗你。

在關係中成長

在關係中成長

那麼,要怎麼在一段關係中逐漸成長呢?首先你要“相信”,親密是會隨著時間而波動的,在這段相處的過程裡,兩個人都會互相影響,而變得與剛開始不同;相信這段關係可以經由培養、練習、經營變得比原先更好的人,比起其他“宿命論”的情侶,更能抵擋每次衝突的震盪。

一般來說,越滿意這段關係的人,越能感覺到自己是這段關係中的“一份子”,對彼此也有較正向的看法。當他不再把這段關係放在優先考量、不再積極想經營兩人之間的感情,而是把自己的新鮮與愉悅放在第一順位時,單方面的努力、哀求、獻慇勤,只會讓她走得更快而已。所以,當對方說你變了,並不一定代表你變糟了,而是代表你跟他前進的方向不同了。

你還相信一切還有轉圜的餘地,但她不相信;你還願意為這段關係付出、你還想彌補,但他已經不想了,在信念、認知、行為上都互相迥異的兩人,如何能回到一開始給彼此承諾的永恆?

“她再回來找我的時候,我很猶豫。我擔心這次會不會又像先前一樣,親暱幾個月,她又感覺無聊了,我知道他是很喜歡新鮮感的。上次的傷口還沒痊癒,我怕自己,無法再承受一次同樣大的打擊。”她說,胸口的銀項鏈在咖啡廳的燈光下閃閃發亮。

戀愛這條路走久了,很多當初讓彼此墜入愛河的美好因子都隨著時間消逝了,畢竟我們不是童話裡的人物,可以天天談戀愛、唱唱歌、牽牽手、不工作,所以剛認識他第一天晚上,你可能會和他聊到天亮,第一次出去玩,可能臨別前還依依不捨,第一次一起用餐,他可能會選氣氛好、浪漫與價錢一樣高的餐廳,他會哄你睡覺,叫你起床,幫你送便當,但是這些都不是長久之計,我們需要討生活,所以工作、瑣事、情緒堆疊起來,很容易覺得親密減少了、衝突增加了、對方不再像一開始一般愛我了──但這也不是事實。

真正的原因是,在他的世界裡,你變成一個可以信賴、感到安全的個體。所以他“敢”在你面前呈現最不堪的一面,因為他相信,儘管是這樣你也不會離他而去。你可能會開始抱怨他都對別人比較好,他都在乎別人的看法,覺得他眼中都沒有你,你覺得委屈、不解於是爭執頻頻,最後把關係弄僵了。

標籤:【戀愛】【議題溝通時間】【身心親密時間】


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