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信任,在於自己的選擇

2016年05月08日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 332 ℃ 次

某次我到外地探望朋友,一走就是十多天。

在與朋友們到處瀟灑玩樂的間隙,猛然想到一件事,那就是如果我想在這十多天裡背著我的先生“為非作歹”,那簡直是太方便了!我們遠隔千里,只是靠電話和網絡偶爾聯繫一下,再者他每天都很忙,幾乎無暇管我,也就談不上電話追蹤了。我同時還想到,每當他出差時,也是一走就很多天,期間他想藉機幹什麼都是可以的,並且我並不會知情。

另一個我同時想到的比較極端的例子是,一個朋友的朋友,總是擔心她的丈夫會有外遇,因此採取“貼身跟蹤”政策,她不工作,只是每天跟著丈夫上下班,丈夫在辦公室工作,她就在外面溜躂,到中午再一起吃飯,下午照舊如此。差不多到了丈夫去洗手間,她就在洗手間門口等著這麼誇張的地步。可是即便如此,朋友告訴我,她的丈夫依然有一個“小蜜”。

天天跟著,看著,防著,卻無法阻止對方的外遇。可是那些從不管那麼多的,卻反而沒有任何這方面的問題。這聽起來真是匪夷所思的事情!

大部分人,甚至幾乎是所有人都認為,在一段感情關係裡,信任和被信任是極其重要的。有人為了不能信任他的伴侶而選擇離開,也有人因為不能被伴侶信任而憤然離去,可是人們卻很少停下來想一想,信任到底是怎樣的一個東西。

我曾經在微博上說,信任基於瞭解。但立刻就有人反駁說,有時候就是因為瞭解那個人不值得信任,所以才要分開。我認為這位朋友說得很對,信任一個人,固然需要把瞭解他作為基礎,可是我們也確實需要知道他是個值得信任的人,以及他會用行動證明他是個值得信任的人,尤其是他願意去做一個值得被信任的人——這才是根本。

回到我在本文最初提到的“我要不要為非作歹”的事,其實那完全在於我的選擇。如果我珍視我的婚姻關係,我自然就會選擇約束自己的行為,反之,如果我認為我的婚姻關係不重要,那麼就會放任自己的行為。一個不做價值判斷的心理咨詢師會認為,這裡面沒有對錯,只有選擇。並且沒有人可以左右我的選擇,除了我自己。

從這個層面上來說,信任是什麼呢?信任就是相信伴侶會為自己的選擇負責任,也就是說我們要知道伴侶所做的任何一個選擇,無論是有意還是無意的,都是基於他自己的考慮而做出的,事實上我們根本就沒有能力左右他的選擇——因為我們不是他。所以我常常對那些因愛人外遇或提出分手而痛不欲生的人們說的話是:“現在他已經用行動為自己做出選擇了,你的選擇是什麼呢?”

如果弄明白了這裡面的關係,我們根本就不需要費力氣去查探對方的行蹤,也不用再偷偷地翻看對方的錢包手機,只要相信對方會為自己做出他認為最好的選擇就可以了——並且你知道的,沒有人可以代替他做選擇,他的父母不能,你也不能。既然如此,索性把天天揣度對方的心力轉過來愛自己,豐富自己的生活和精神世界,不斷提升自己,做一個充滿愛和能量的人。

如此,就算你深愛的他選擇離開你,你就有足夠的力量去做出你自己的選擇,甚至,你還有能力在他做出選擇之前就先做出自己的選擇,即選擇用更多智慧來經營你們的關係,讓你們的感情更加牢固!(文/肖雪萍)

心靈咖啡觀點:

因為不信任,太多的情侶/夫妻引發爭端而導致吵架,甚至分手/離婚。有一句歌詞說,“思念是一種很玄的東西”,其實很多沒有實體的東西都很玄、很神秘。信任也是一樣,是一種很虛擬的東西,每個人對於信任的定義都不一樣。我們口中的信任,它可能因為對方一句不經意間的話語與行為引起的懷疑,就蕩然無存。所以,沒有必要特別的去約束對方,我們只要明白信任是什麼,然後按照你的信任,做出你認為最好的選擇就好。

標籤:【關係】【婚姻】【感情】【愛】


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