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你們真的接納對方嗎?

2015年11月30日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 111 ℃ 次

沫沫跟我講起與丈夫的相處細節。她覺得丈夫脾氣不太好,每每遇到事情總是第一時間發火,然後在她還來不及做反應的時候就摔門而去,留她一個人在空蕩蕩的房子裡生氣。可是事後每當她想就那件事與丈夫溝通一下時,丈夫就表現出不耐煩來,根本不想提起。

在此之前,沫沫曾經聽過不少婚戀類課程,對原生家庭、親密關係、愛情的原理等方面還算是有一些知識的沉澱。她隱約知道丈夫之所以逃避溝通,與他的生活背景有很大的關聯,她很愛丈夫,也心疼他曾受過的苦,所以給了他許多的耐心,希望兩個人的關係能慢慢順暢起來。但是她把在課堂上學來的東西,根據自己的理解嘗試了一年多之後,丈夫依然是老樣子,兩個人的關係也沒有什麼明顯的改善,而她自己卻是越來越煩躁和焦慮了。

聽完了沫沫的講述,我問她:“你有沒有想過告訴他,每當他摔門而去時,你心裡會是什麼感覺?每當那時候你在想些什麼?你難道不希望他改變一下他表達情緒的方式?”

“這倒真是沒有……”沫沫遲疑著說,“改變他的情緒表達方式?不是說愛一個人,就是要接納他本來的樣子嗎?”

原來沫沫是進入了一種誤區,她誤以為愛一個人,就是要“無條件地完全接納他的所有”,“不要試圖改變他,而是接納他”這句話深深地印在她的腦海裡,變成了她在婚姻關係中的黃金準則,一直認真地踐行著,卻不知道這樣反而讓她陷入到如今的困境中。

這些年來心理學的發展非常迅猛,使得一些名詞廣泛地得到傳播,比如潛意識、自我成長、原生家庭等,而另一個常被人們掛在嘴邊的,就是“接納”——這個詞彙像是全新的,但似乎又非常熟悉地滲透在每個普通人的生活中。

很多心理工作者也常常強調“接納自我、接納他人、接納世界”的重要性,可是卻鮮有人來解釋一下“接納”的真正含義,以及告訴大家“接納”也是有層次的,不是一股腦的。在親密關係中,無條件接納伴侶的所有是非常重要的,比如他的外貌,他的原生家庭、生活習慣、認知模式、價值觀等等,這可以讓我們能夠安然地與伴侶共度後面的生活,而不是對他百般挑剔,給伴侶很大的壓力,讓自己也處在不平衡裡面。

然而無條件接納之後,還有下一步,那就是督促伴侶去調整那些他有能力調整的部分,尤其是那些對你們的關係已經有影響的部分,比如有害的溝通模式、不良的生活習慣和行為習慣等(原生家庭、價值觀、信念模式等是比較難改變的),沒有人可以在沒有伴侶的配合下,僅憑一己之力就能收穫幸福的婚姻,因為婚姻永遠是兩個人的事。

連新機器買回來都要經過一段時間的使用才能運行得更好,就更別提是兩個全新的來自不同生活背景的大活人要一起生活了。沒有哪兩個人是不需要磨合一旦結婚就能和諧萬分的。可是在兩個人進行磨合的過程中,如果對方的某些習慣和愛好,已經嚴重地影響了你的感覺,而你卻還抱著“不要試圖改變他,而是接納他”的信念,不找機會與他溝通,任由他繼續原來的模式,那麼你就只好將自己那不舒服的感受合理化,那麼久而久之你可能會越來越無法接近他,從而慢慢影響你們的感情。

所以,“接納”並不是一股腦地、不由分說地接受,而是先接納對方,然後在接納的基礎上慢慢各自調整腳步和節奏,以讓關係越來越和諧,越來越順暢。

(文/肖雪萍)

標籤:【接納對方】【愛】【婚姻】


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