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你是迴避型的戀人嗎?

2015年11月02日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 4,803 ℃ 次

在生命和感情的旅途中,我們可以把迴避型依戀風格的人比喻成獨行俠。他們把獨立自由看成最理想的狀態,輕視依賴別人。如果你是迴避型依戀風格,那麼最後需要明白的道理是——幸福要與人分享,也是你能夠體驗真正幸福的關鍵所在。

為什麼你即使和心愛的人在一起,也要保持一定距離,就像個獨行俠一樣。我們會幫助你理解你在戀愛中種種匪夷所思的表現,以及它們如何阻礙你獲得幸福的愛情。即使你本人不是迴避型,那麼你身邊可能有迴避型的人,你要和他們打交道,就要瞭解他們種種行為背後的原因。

生存優勢,戀愛劣勢

學者們相信,多元的依戀風格,增加了人類在各種環境下的生存幾率。由於我們的老祖先主要過著緊密聯繫的群居生活,互相依賴、彼此合作是保障群體生存和繁衍後代的最好方法,所以安全型依戀風格一直是最有利於人類生存的風格。

然而,為了保證人類在各種條件下都能生存繁衍,有必要考慮其他生存策略。史前時代,有些人生於嚴酷條件下,大批同類因為飢餓、疾病和自然災難喪生。他們必須具有除集聚、群體行動之外的技能,才能活下去。這時,那些能夠不依靠別人生活、獨立自主的人,就顯示出他們的優勢。在極端惡劣的環境中,獨立的人更善於參與搶奪有限的生存資源的競爭。因此,在進化過程中,一部分迴避型風格的人保持了自己的基因。

遺憾的是,史前的某些生存優勢,對於生活在現代社會的人來說,已經變成了劣勢。

研究表明,現在社會中迴避型依戀風格可能是一種不幸。如果你是迴避型依戀風格,你的愛情往往不得善終,你從愛情獲得的滿足感也比較少。

不過,對於迴避型人士來說,不光有壞消息,還有好消息。迴避型依戀風格並非注定了愛無能,迴避型人士也大可不必成為進化的犧牲品。通過學習一些安全型技巧,迴避型人士的愛情可以更加幸福。

他們真的不需要感情嗎


如果一個人是迴避型依戀風格,就一定會所有表現。你對愛情的期望、對感情問題的處理方式、對戀人的言行和態度,無不受到這種依戀風格的影響。不管你是單身,還是在戀愛,即便是在一段穩定的感情裡,你總是盡量與戀人保持距離。

蘇珊就是迴避型依戀風格。她形容自己是個自由的精靈。她也會戀愛,有的戀情還長達一年。然而,最後她會對他們感到厭倦,接著找下一個對象。她開玩笑地說,自己傷了“一串兒男人的心”。她視依賴感為軟弱,瞧不起依靠戀人的軟柿子,稱戀人之間的親密是“畫地為牢”。

從種種跡象看,蘇珊和其他迴避型人士是不是真的不需要親密感?他們是否不需要依靠任何人?如果是這樣,這不是和依戀理論的前提、假設相矛盾嗎?難道有人真的不需要親密的感情嗎?

這些問題並不容易回答。迴避型人士對待感情的態度並不直截了當。他們傾向於壓抑真實的感受,不表達出來。普通的日常交流並不能解釋迴避型人士的思維方式,只有科學研究才能發現他們內心的真實狀態。通過先進的研究方法,學者才能發現他們潛意識中真實的自我。下面的實驗向我們展示了迴避型人士真實的心理狀態。

通過六次獨立的實驗,學者們試圖解析迴避型人士對愛情的真實態度。這些實驗讓參與者辨認顯示器上的文字,並測算他們要花多長時間。認出一個詞語所需的時間越短,就意味著這個詞語在參與人員頭腦中活躍程度越高,受到的壓抑較少,反之亦然。

實驗結果發現,迴避型人士很快就能認出和戀人弱點相關的“需要”“依賴”這類詞語,而認出和自己依戀需求相關的詞語,例如“分離”“爭吵”和“失去”,則需要更長時間。從實驗結果來看,迴避型人士傾向於貶低戀人的價值,認為他們性格軟弱、有依賴心理。他們在內心深處也害怕失去戀人,卻下意識地壓抑這種擔憂。他們輕視戀人的依賴感,好像不需要依賴任何人。事實真的是這樣嗎?

我們繼續來看實驗。在實驗的第二部分,研究人員交給參與者一些其他任務,分散他們的注意力。在回答謎語、解答問題的同時,參與人員要完成辨認詞語的任務。這時,迴避型人士由於注意力被分散,自我壓抑的能力減弱,他們對愛情的真實想法和感受才浮出水面。在這些情況下,他們和其他類型的人士一樣容易認出與自身感情相聯繫的詞語,例如“分離”“爭吵”和“失去”等。

這些實驗證明,即使你是迴避型,你也有依戀系統,你其實和別人一樣害怕分離。與別人不同的是,只有當你忙於應付其他問題,放下心理防禦的時候,真實的情感和感受才能顯露出來。

這些實驗還告訴我們,迴避型人士,例如蘇珊,實際上都不是自由精靈。他們只是設立了心理防線,讓自己看起來像獨行俠而已。蘇珊貶低依賴感,貶低依賴家人或者戀人,其實是心理防禦使然。一些研究發現,當遭遇重大人生變故,例如離婚、孩子遭遇重創或軍事動盪等,迴避型人士的心理防線會很快崩潰,他們的表現會變得和焦慮型人士一樣。

明明需要親密,卻拚命壓抑


迴避型人士通過哪些方式壓抑自己的依戀需要,和戀人保持距離?為了與最親近的人保持情感距離,他們使用了各種方法:他們頻繁使用壓抑策略,在頭腦中培養一些根深蒂固的看法和觀念。讓我們仔細地看看具體的方法吧。

邁克,現年27 歲。過去5 年中,他有一段穩定的感情,卻總認為戀人智力不如自己。他們彼此相愛很深,但邁克內心深處對這段感情不滿。他隱隱約約地感到缺了點什麼,彷彿更好的對象在未來不遠處等他。

凱亞,現年31 歲。她和男友已經同居2年,卻無比懷念單身的自由時光。她忘了自己單身的時候感覺既孤獨又壓抑。

斯塔夫羅斯,40 歲。他是一名外形英俊、風度翩翩的企業家。他非常渴望結婚生子。他尋找妻子的條件相當嚴格,她一定要年輕,最多不超過28 歲,美貌漂亮,事業心強。此外,她必須願意跟他回希臘定居。他找了10 年,還是沒有找到這樣的女人。

湯姆,49 歲。他和深愛的女人結婚20多年了,現在感覺備受束縛。他一有機會就單獨行動,獨自旅行,或者和朋友一起活動。

上面所有人有一個共同點:他們都是迴避型依戀風格。他們即使戀愛或結婚,而內心深處仍然感到自己是一個人。安全型人士認為接納伴侶很容易:他們接納伴侶的一切,包容伴侶的缺點,他們依靠伴侶,相信伴侶是獨一無二的。然而,迴避型人士都不具備這種心態。迴避型人士和戀人在一起,總會保持一定心理距離,隨時準備從感情中撤退。與另外一個人親密相連、相濡以沫,兩人融為一體,是他們難以接受的狀態。

標籤:【迴避型戀人】【迴避】【幸福】【依戀】


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