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你幸福麼?婚姻幸福有答案!

2015年03月24日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 90 ℃ 次

央視走訪提問“你幸福嗎”,外地務工者答:我姓曾。但 如果問你,你婚姻幸福麼?你會作何回答?

當我們身邊破裂的婚姻越來越多;

當我們面臨婚姻的窘境咨詢閨蜜沒有答案;

當我們身邊出現一大堆幸福婚姻心理專家卻各執一詞;

我發現,原來誰都不比誰更加瞭解幸福婚姻這件事兒!我終於迷失在一群不知所以的答案中… 

一、結婚只是開始,什麼才是真正幸福的婚姻?


說到幸福(成功)的婚姻,心理學者們很早就對此有所研究,心理學家的定義相信大多數人都能接受。

婚姻幸福(成功)與否是通過穩定性和幸福感來測量的。

穩定性:簡單來說就是夫妻雙方結婚的時間以及他們看待婚姻關係能維持多久的程度,是一種客觀和主觀上對婚姻持久度的衡量。

幸福感:幸福感更加主觀,這其中“滿意度、質量、調試度、也包括不幸的缺失和整合”。

通俗點說,幸福婚姻的標誌,一個方面是看你倆結婚的時間長短,以及認為自己還能維持的時間長短 ,答案當然是越長越好。至於幸福感,其實就是你自己的主觀感覺,你倆呆在一起的時間多不多啊,是否感覺自己幸福啊,解決衝突是不是很容易啊,是不是老想要提出分手啊?你會發現,幸福的婚姻不是沒有衝突的,關鍵是看解決衝突是否容易。這個,有意思了。

 

幸福婚姻如何度量?

——想要知道自己幸福感是否夠高,問問以下幾個問題

關於幸福感的幾個問題:

1、你們有多幸福

2、你們在一起共度了多少空閒時間

3、你們對各自問題的同意程度有多頻繁

4、你們解決衝突有多容易

5、你們的性滿意程度有多大

6、你們考慮分手或離婚的問題有多頻繁

7、最後一個很重要的問題——你們享受在一起的程度有多大

如果有了這些問題的答案,你該會對自己的婚姻幸福程度有一個大體的瞭解。

推薦測試:婚姻生活診斷量表 

 

二、幸福婚姻的特徵:如何握住幸福的手!

——想要幸福,讓我們從學習幸福婚姻開始……


沃勒斯坦和布萊克斯利通過一項研究發現,那些在一起並享受彼此關係的夫妻通常有以下幾個理由。

1、承諾:配偶不會把離婚當做選項。

組成配偶關係的夫妻往往重視這份承諾,一份承諾往往意味著一份約束,意味著在此以後不能過於自由的放肆支配自己的愛慾。如果一直抱有“心不在就可以離婚的想法”對於婚姻覺得而容易感到壓力,累贅與疲憊,那麼婚姻對他們來說,太難了!自然兩個人是很難走向終點的。

幸福的婚姻和承諾真的有關係,要看那份承諾的力量是否足夠強大!

 

2、共同興趣:共同興趣只是表象,相似性預示著長期關係的幸福。

“性格相似”是好事,還是壞事呢?

有些相似性可能是天然的,例如性格個性與家庭環境,有些相似性則是後天可以培養或者可以逐步調和的,諸如共同的興趣、價值觀、目標、子女和在一起的願望。

一定有人會問:可是兩個脾氣火爆的人豈不是更加容易吵架麼?單從表象上看,是的沒錯!

可是有一點千萬別忽視了。爆發衝突的不單單是性格,而是共同的觀念看法與態度,所以只有性格相似是不夠的!這也是我們一般意義上對共同點理解上的狹隘。

兩個性格相似的人,只能說思考問題的方式,做事方法可能是相同的,這些相似點可能會在最初帶給你們很多欣喜,讓熱戀中的你感覺找到了知己!但這不意味著你和他就擁有了足夠多的相似性。有些相似性甚至是以非常差異化的面目出現的。

比如一個外向與一個性格內向的人,有相似的人生價值觀,那麼他們也可能會成為一對佳偶。所以,讓我們重新認識相似性,具體來說培養共同的興趣是一條最簡單和行之有效的方法。有了共同的興趣,就有很多共同的話題,也容易達成一致。就如同兩條水渠中間有可以交流的部分,那麼其他的水自然也很容易互相流動交換了。

 

3、溝通:溝通的目的是交換信息和感受,你做到了麼?

那些在一起的夫妻比其他人試用”積極語言”進行爭論的可能性大五倍。他們會有意識的彼此聊天來培養情感而不破壞情感。幸福的配偶也會非常樂意告訴配偶自己想要的,並且不會對伴侶產生防衛心理。

好的溝通通常是:

我的意思是……

你的意思是不是……

你的感受是什麼

你剛才是想說什麼

當言語溝通效率不高的時候,有一個人會說“親愛的,我們出去散散步吧……”

不好的溝通常常是:

你總是……

你就是不……

你永遠都不會……

你怎麼就不能理解我呢……

我真是瞎了眼,看上你……

好的溝通更加積極,注重聆聽和確認是否自己明白了配偶的意思,即便語言已經失效,也會運用其他方式開展及時有效溝通;不好的溝通就往往不是溝通,只是在“指責和抱怨”。

大多數失敗的夫妻並不是找錯了人,而是不會與對的人相處和相愛!

溝通的目的是什麼?你做到了麼?

溝通的最終目的是交換“信息”和“感受”,所以“交換”顯得非常重要,也就是我們平時所說的:設身處地站在對方角度考慮問題……

 

4、篤信宗教:宗教體現夫妻對婚姻的“嚴肅乃至神聖”的態度!

宗教影響著價值觀,這一點研究集中在國外,但如果我們把這個意思擴大一點更容易理解。那就是夫妻雙方要有基本一致的世界觀、價值觀。這是決定我們看待世界的總體角度和大是大非的原則,如果這些基本視角都不一致,那麼之後的婚姻生活當然更加如此。

另一方面,迄今為止,主流的宗教流派基本都對婚姻保持者尊重甚至神聖的態度。

基督教的婚姻觀:認為婚姻是神聖的,是上帝設立的。根據聖經《創世紀》的記載,上帝造人類始祖亞當以後,從他的身上取出肋骨一根,為他造了配偶夏娃,與之共同生活。這就是人類婚姻的開始。

伊斯蘭教的婚姻觀:提倡“兩世兼顧”的人生觀,教法規定,穆斯林男女成年後締結婚姻,組成家庭是當然的義務。

佛教的婚姻觀:看似佛門弟子都是單身,但其實佛教對婚姻的態度並不是拒絕。佛教非常重視婚姻問題,對婚姻的條件、婚姻道德、離婚等問題都有許多論述。佛教核心的婚姻道德規範是不邪淫,在這一基礎上強調夫妻的互相忠誠和尊敬。佛教徒本身除了出家弟子,也有很多居士,甚至這些居士也是可以和不信仰佛教的人通婚的。

道教的婚姻觀:強調夫妻生活的和諧,道教對婚外性關係持否定的態度。

天主教的婚姻觀:把基督徒的婚姻稱為聖事,主要是在於婚姻是天主盟約的記號,它和基督救贖的工程聯在一起。在耶穌的宣講中,婚姻一方面是個創造的秩序,另一方面是屬於天主救贖的秩序。基督徒是個“新人”,婚姻也包括在此“新人”的新生活裡。

當一對夫妻接受某種宗教信仰,同時他也在接受這種信仰所提倡的婚姻觀,在這種觀念下,婚姻的穩定性也更加持久。

5、信任:信任是對對方的一種樂觀預期!

信任是對未來對方行為預期的一種肯定,不輕易否定和懷疑。如果是自信是對自己的肯定,那麼信任在核心上是對愛人和配偶的肯定。沒有信任的婚姻似乎總是危機四伏,即便沒有真的發生不好的事情,例如婚外情等情況,夫妻雙方的關係也很難真正體現出鬆弛和平靜。

因此,信任也是夫妻雙方建立幸福婚姻的一個重要基礎!

 

6、非物質至上主義:是情感而不是物質決定了婚姻的走向。

從進化心理學的角度,我們能夠理解為什麼漂亮女子鍾情事業有成、有才又多金的男士,這是為了種族繁衍與自身和女子安全感的需要。

另一方面,婚姻已經是社會化的一種現象,有一定約束性,這種約束性就意味著人們在考量配偶綜合素質的時候,不會把物質放在第一位去考慮。事實上除了極其貧困的地區,大多數家庭已經可以遠離危機生存的邊緣了。

儘管我們會跟著本能驅使,有繼續追逐財富的可能,也許這會成為一個人成功的內驅力,但絕不能是婚姻幸福的第一要素,任何把物質放在第一位的婚姻,都會經歷極其嚴峻的考驗!因為財富是個非常靈活的變量,而且經不住比較 ,一旦我們的婚姻和感情受其影響,那麼婚姻的安全係數就太低了。隨時有因比較而出局的危險!

畢竟我們不是和財富或者一頓毫無個性的鈔票,而是和一個活生生與眾不同,有人格魅力的人組合,這一點在如今的社會轉型期,越發會受到挑戰!有太多人只是因為一套房子就把自己的幸福搭進去了,與高房價同行的是一路飆高的離婚率!

 

7、角色示範:停止要求,努力把最好的自己呈現給對方!

這個詞聽起來有點陌生,簡單來說角色示範就是指扮演的特定角色的榜樣行為。就是我們把期待對方做出的行為,首先自己做一個表率示範出來。

通常我們在見到夫妻吵架的時候,會看到很多夫妻都會說——我希望你如何,你總是不能夠如何,我要是你就如何如何。但很少有人能夠真正把希望對方做的事情,由自己先示範出來。或者先實現對放對自我的期望。

舉一個簡單的例子:一對夫妻,每天除了上班,沒有太多共同交流的時間。男士習慣加班,女士喜歡打牌。

男士對女士的期待是,不要總是打牌,多點時間陪自己;

女士對男士的期待是,少加點班,多在家裡陪自己說說話;

錯誤的做法:

男士繼續加班,然後要求妻子不要打牌;女士繼續打牌,然後要求男士不要加班。

結果誰也不會妥協,最後就是吵架,崩潰,離婚!

正確的做法:

男士主動減少加班,騰出時間與妻子共處,甚至找時間和妻子一起散散步,甚至陪她打打牌,並送給妻子禮物;

女士主動少打牌,在先生加班的時候,耐心陪伴,關注他的身體,陪她聊天,為他解壓,讓先生可以更加高效的工作!這樣一來,至少雙方的共同語言多了,也能體會對方的感受了,交流溝通也更加容易了。

心理學與生活:角色扮演與角色示範


心理學有一個行為講述了我們如何在社會中扮演不同的角色,例如軍人、教師等等。每一種角色都有他特定的行為特徵,例如軍人要保衛祖國,甚至不惜犧牲自己的生命。很多時候我們是不自覺的就進入到了角色中去。旅行者個角色在社會中應該扮演的行為與義務。

角色扮演是對選定的問題情境進行描述的一種傳達方式,是一種在事先經過設計的情境中,自然的扮演某個角色。扮演者必須模擬主角的心路歷程。 俗語有曰“人生如戲,戲如人生”,每個人在生活中,時時刻刻都扮演著不同的角色,透過這些不同角色,我們自然的扮演著在該角色的樣貌,也可以更清楚自己和周圍其他人的關係。

幸福婚姻裡的夫妻,不會那麼計較對方的付出,而是會要求自己先去做好榜樣。

當然如果對方是個沒有任何反應,只知道索取不知道回報的人,這樣的婚姻也很容易因為一個人的愚鈍自私而破裂。

 

8、性慾望:“和諧的性”增進親密感覺,同時好的感情也會“促進性和諧”!

性慾望在夫妻關係中扮演的角色很有意思 ,有的時候他是問題發生的原因,而有的時候他有事問題發生的結果。性慾望有助於增進親密的感覺,容易建立“我們在一起”的感覺。當雙方性慾望不平衡的時候,有很多專家提出了各種婚姻幸福的個人觀點,有很多是建立在個人體驗基礎上的。

沃勒斯坦和布萊克斯利關於幸福婚姻特徵的研究是通過實際的調查研究得出的結論,也希望這一研究能夠帶給那些正在困惑的人們一切啟發。幸福婚姻是個結果,更是一個過程,從你追求幸福的那一刻開始,這個按鈕已正式啟動了,當您看到這一行字,這兩位心理學家也已經為你種下了幸福婚姻的種子。

親愛的讀者,祝福你……

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