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老公做好10件事,免受婆媳夾板氣

2014年12月26日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 24 ℃ 次

 

不想受夾板氣的老公們,想要同時擁有母親大海般深厚的愛和妻子火一般熱烈的愛,那好好看看這十戒吧!

第一戒:不要有“天下無不是的父母”這個觀念

很多老公們似乎都有這種觀念,並且喜歡將這句話掛在嘴邊,以示他們對父母的尊崇和“順孝”。尤其在老婆受了老媽的委屈後,這句話出現的頻率是最高的,明知老媽有錯,卻只敢對老婆說:天下無不是的父母,她再不對也是我媽,你就多忍忍吧!於是老婆們一腔怨氣無處渲瀉,只得暗自傷心垂淚。

女人們在這種家庭中,因得不到老公的保護,對老公的愛會漸漸消退,直至對婚姻失望,有的可能會逃離婚姻,有的可能會從忍讓轉向反擊,最終讓處在這種關係中的每個人都傷痕纍纍。

第二戒:從結婚那天起,請主動給自己斷奶

每個女人結婚後,都希望自己托付終身的男人能夠成熟起來,有擔當的撐起小家這片天。可很多男人卻忘了角色的轉換,總以為自己還是父母的乖寶寶,最明顯的一個標誌就是不願離開父母單獨過日子,他最冠冕堂皇的理由是:我要照顧我父母!結婚後還跟父母住在一起的男人,其實和結婚前沒有多少改變,因為他知道跟老媽在一起,老媽是捨不得讓自己干家務的,老婆更不敢當著老媽分派家務給自己,還是跟婚前一樣,過著衣來伸手,飯來張口的日子,只見兩個女人在為他奔忙,哪裡見他為老媽做過一點事情?

很多母親都有“娶媳婦是接自己的班伺候自己兒子”的封建思想,於是從小便將這種思想灌輸給自己的兒子,而且身體力行,將家務活全部包攬,不讓兒子干一點活,並且總喜歡在媳婦面前誇獎自己的兒子是多麼懶惰:我兒子從小連油瓶倒了都不扶!──男人們,聽到這話你很自豪還是很羞愧?你是吃奶的嬰孩,連油瓶都扶不起嗎?還是習慣了將媽媽當自己的老媽子使喚,並且聽任老媽將老婆培訓成你的帶薪保姆,讓老婆接替老媽的班來伺候你?

很多跟父母分開住的男人,會很自覺的跟老婆進行家務分工。但如果父母到自己家小住一段時間走後,他幫著做家務的良好習慣便被毀得乾乾淨淨,因為父母在的那段時間裡,媽媽不讓他干一點家務,老婆也不敢分派他家務,他便心安理得的享受著母親及老婆的服務,如果一旦父母離開,回到二人世界,老婆要求恢復以前的家務分工時,這個老公往往會來這麼一句:“我媽從來不讓我干家務”!言下之意是要求老婆應該像老媽一樣對他或者沿著自己老媽的生活軌跡走下去!

請你想一想,你老婆嫁給你,難道就是為了給自己找一個人來伺候,成為別人的附屬品,被別人奴役嗎?

第三戒:別怕被他人扣上“不孝”的帽子就失掉做人的原則,並唯父母之命是從

在中國幾千年的封建思想的影響下,“孝”成了一種至高無上的美德,也成了父權社會最厲害的枷鎖,所以就有人就炮製了“二十四孝”的故事,引得天下的孝子賢孫競相效仿。如果一個人被指不孝,那就跟犯了十惡不郝的罪行一樣,令人難以饒恕。

但這個“孝”卻不同於法律,沒有一個明確的標準,所以也成了最容易被父母們拿來壓制子女的大帽子,只要子女不聽從自己,或者稍微跟自己的意見相悖,父母便哭天抹淚的罵:你這個不孝子啊,我白養你了啊……!很愛惜自己名聲的男人們聽到這種指責,往往會覺得五雷轟頂,萬箭攢心。

於是,為了維護自己“孝子”的“名聲”,男人們往往會放棄自己做人的原則,是非不明,好歹不分。尤其是在老婆和老媽發生衝突的情況下,不問青紅皂白便認為是老婆的責任,並幫著父母指責老婆。在這種情況下,男人並不站在一個公正的立場在維護家庭的和睦,卻只會盲目的要求老婆一人忍辱負重、委曲求全來維持家庭表面的平靜。

有這種愚孝思想的男人,其實是深受“君為臣綱、父為子綱,夫為妻綱”封建思想的影響,但在那個等級觀念極為嚴格的君權、父權社會,連迂腐之極的孔老夫子都主張“君不義,臣可以爭於君,父不義,子可以爭於父”,所以這些愚孝的男人們只是吸收了封建思想的糟粕,拋棄了其中的精華。他們在乎的不是對父母真正的孝道,而是“孝子”這個名聲,所以說這種愚孝的男人,並非真正的“孝子”,而是虛偽的沽名釣譽之徒!

第四戒:請主動幫著老婆融入自己的家庭,而不是幫著家人排斥她

這一點可能所有的老公都會喊冤:自己既然娶了老婆回家,怎麼會排斥她呢?但有些男人雖然主觀上沒有這樣的想法,事實上卻在做著這樣的事,讓老婆感覺自己在你家就是一個外人,處處受到排斥。

女人結婚後,進入一個完全陌生的環境,難免會有手足無措之感,並自然產生一種防禦意識。在這個家庭裡,只有老公是她最親近的人,婆家其他人的一些行為,雖然主觀上可能是沒有惡意的,卻會被她認為是傷害她的舉動,這時就需要做老公的做好溝通的橋樑,請不要一味的指責她“敏感、多心、氣量小……”,這樣只會讓老婆跟自己家人之間的距離越來越遠,最終將她排斥在這個大家庭之外。

還有一種男人,遇到父母在自己面前挑剔老婆時,為了平息父母的怨氣和怒氣,便附和父母的話,也說老婆的不好,雖然你心裡不一定是這樣認為的,但這種行為卻給了父母一種心理暗示,就是你也不滿意自己的老婆,你父母便會對媳婦越來越看不順眼,婆媳矛盾也將越來越頻繁的發生。你在自己父母面前說老婆的不好時,跟父母倒是抱成一團了,卻更讓父母排斥老婆,將老婆當作外人來對待。

還有一種男人更愚蠢,就是喜歡帶著有色眼鏡看待自己的老婆,不喜歡老婆談論父母家的事,儘管老婆的出發點是好的,愚蠢的男人也會認為老婆是不安好心,是在算計自己父母,最可恨的便是跟老婆來這句“我們家的事你少管”!──如果你都認為老婆跟自己不是“一家人”,你父母可能會將媳婦當作一家人來對待嗎?

第五戒:如果老媽和老婆在你面前抱怨對方,請不要做傳話筒

因為婆婆和媳婦在前幾十年是生活在不同的環境裡,各自的生活習慣、價值觀念等等也許有所不同,婆媳之間可能會在這些分歧上產生對彼此的不滿,但並不是所有婆媳都能坦誠相待,直接跟對方講出自己的不滿,只有對身兼兒子和老公兩種角色的這個男人發洩,可能大部分的男人都會有這種遭遇吧?

俗話說“會做的兩頭瞞,不會做的兩頭傳”,兩頭瞞的男人是極其聰明的,他不光能巧妙的讓兩個女人對彼此的不滿消弭於無形,而且會替兩個女人討好彼此,讓兩個女人互增好感,促進婆媳之間的和睦。

兩頭傳的男人是非常愚蠢的,很多婆媳之間本來沒有多大的矛盾,只是一些小摩擦,但經過中間的那個男人的傳達後,小摩擦也會擦出“大火花”,讓婆媳之間的矛盾變得無比尖銳、複雜,再加上有些女人氣量太小,會因此結下永遠也解不開的“梁子”,最終的結果便是將傳話的男人放到深水熱火中煎熬。

兩頭傳的男人,可能並不是喜歡傳話,也許他的本意是好的,就是想讓兩個女人改掉一些被對方不滿的習慣或想法,但他可能沒意識到,兩個女人從他嘴裡聽到婆婆(媳婦)對自己不滿的話來,心裡會想:婆婆(媳婦)背著自己在老公(兒子)面前說我的壞話!──請你用腦子想想,誰會喜歡在背後說自己壞話的人?

男人傳話的表現並不只是將兩個女人的話原封不動的向對方轉達,其實很多男人是在不經意間就干了傳話的蠢事,舉例如下:

當老媽或老婆在自己面前抱怨另一方的時候,馬上跑去質問被抱怨的一方(幾乎不用統計就可以確定:大部分幹這種蠢事的男人只會有質問老婆的膽量);

還有一些男人會單方面的聽從父母的話,要將老婆改造成父母喜歡的類型,但怕自己一人的力量太單薄,便抬出父母來,說:連我爸媽都認為你怎麼樣怎麼樣!聽到這話的女人如果智商還算正常的話,百分之百會這樣想:公公婆婆又在老公面前說我壞話了!

這種“兩頭傳”的男人,家裡的婆媳關係一般都好不到哪兒去,而且自己肯定是可憐又可恨的“夾板氣”!但本人一點不同情這種男人,只送他一個字:該!

標籤:【婆媳關係】【戀母】【夾板男】【家庭關係】


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