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瞭解愛與被愛的秘密

2011年07月29日 愛情心理學 暫無評論 閱讀 17 ℃ 次

我們都想要被愛。

這和懶著,卻想有好東西吃時的心態一樣。但愛的需要卻和生理需要不同,它是一種更高級的精神需要。

在小時候,我們還不懂得什麼是愛時,就接收到父母愛的信號:被照顧,被養育,被善待……於是漸漸長大。在我們學會愛別人之前,我們都是先懂得“被愛”的,所以我們也更習慣“被愛”,更“貪戀”能一直“被愛”。但對於很多孩子來說,當弟弟妹妹出生,或者當進入幼兒園或小學,我們突然發現,“被愛”不是長久的“待遇”,會有很多其他的孩子和你“搶奪”大人的愛,你需要通過“競爭”,才能繼續被愛。

這競爭的方法,包括討喜、裝可愛、糾纏、淘氣、或者生病……

我們在幼年學會的這些爭取“被愛”的方法,無論它們是否還適用於長大的自己,我們也都很容易把它們再一次應用於戀愛關係中。

於是問題來了。

因為想要“被愛”的心,讓我們對愛人提出了“排他”的要求——“你只可以愛我一個人”。為了控制對方排他,我們想盡辦法。

有些人犧牲自己的快樂,迎合愛人;有些人要偽裝出一副純真善良的可愛面孔;有些人24小時糾結愛人;有些人時不時鬧鬧分手;有些人甚至為失戀而生病……

其實這都是因為我們太想“被愛”了。太想到忘記了,在6歲以後,在“被愛”的競爭中學會的另一項重要技巧——自愛。

自愛是愛人的PH試紙,我們都擁有一種潛意識,當看到一個很自愛的人時,就會相信他愛人的能力;相反,如果看到一個人連自己也折磨,你會恨不得離他八丈遠,哪裡還想跟他戀愛。

當你自愛的時候,你就拿到了被愛的通行證——這就是獲得永久“被愛”的終生保險。

什麼是自愛?

請注意,它不是“自戀”、“自閉”和“自娛自樂”。而是對自我界限的把握,對自己人生問題的獨立承擔以及有選擇的求助能力。自愛的人會善待自己,面對痛苦會慢慢解決,不因外物的得失而傷自己的心。能很容易的感受到快樂,並且不會停留在過去的陰影裡,懂得創造自己的生活。

你看看,這樣的人,怎麼會不被愛?

那在戀愛關係裡怎麼做是自愛?

在自我獨立的基礎上,用情感聯結愛人。也就是說,伸到愛人身上的觸手,只有一隻——情感。而不是控制和依賴。無論你和愛人有多麼靠近,你也要獨自面對自己的問題。對方才能好好愛你。

當你不再以愛人簡訊或電話的數量、或反應速度來試探愛;當你不再要求對方時刻有空陪伴自己;當你擁有自己的圈子和時間表,而不是圍著愛人轉時;當你不再讓愛人替你處理人際關係,職業選擇等問題時……你會發現被愛其實很容易。

而你對“被愛”的定義,也不再僅僅停留在被寵愛,被照顧這麼狹隘的領域上,而昇華為:希望從與愛人的相遇相愛中認識到自己所不具備的價值。

這就是兩個人的愛大於一個人的道理。當被愛成為一種嶄新的自我認識,我們就不再是楚楚可憐,唧唧待哺的小鳥,而是自愛愛人的天使。

你將變成一個愛的發動機,並且獲得生生不息的愛。

標籤:【愛與被愛】


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