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「非禮勿言」過時了?何時表達真實情緒最合適

2018年03月06日 人格心理學 暫無評論 閱讀 51 ℃ 次

(文/Susan?Krauss?Whitbourne,譯/邂逅巴別塔;文/Sheila?Kohler,譯/豬的浪漫)

任何和諧關係的基礎都應無疑是真實的情感交流,而不是某種相敬如賓,虛情假意,並且那句我們在孩童時期就熟知的俗語,非禮勿言,在如今看來頗似狹隘,過時了。我們鼓勵孩子們告訴我們他們的真實感受,我們也試著將我們的真實感受告訴他們。

但是,同樣,在這種一系列篤實中是否有那麼一絲自戀?坦白真實感受對聆聽者有好處嗎?

我的前夫告訴我,他必須向我坦白他真實感受:他愛上了另一個女人,他內疚,他備受折磨,這於我,於他又有何好處?難道他更難以做到撒謊,偽裝和掩飾嗎?換句話說,我們應該暢所欲言,不考慮對方的感受嗎?我們應該無休止的爭吵和無畏的爭辯下去嗎?這種行為不會使親密關係不可避免的收到侵害嗎?即使不是嚴格的真話,難道我們不該說些讓他人開心的話嗎?

或許,人們對真相的中立態度平衡的剛剛好,進一步太偏激,退一步太保守。我們需要試著去找到一種無須造成困擾便能維持真摯感情的方法;在不傷害他人虛榮心的前提下找到某種方式,對他人表達我們的情感和真實觀點。有時候這還真不太可能!

什麼時候表達真實情緒最合適


那什麼時候最適合表達我們真實的情緒呢?對於那些負面情緒,我們真的沒有辦法控制了麼?

日常生活中情緒有多種功能。它除了向內心傳達外界的影響,同時也會對我們「釋放」暗號,以表達對某人言行的好惡。嬰兒幾乎沒有別的方法向看護傳達自己的情緒,所以只能通過哭鬧、大笑抑或滿足的微笑來表達內心的世界。大人則可以通過言語來表達自己的情緒,然而多數情況下我們並不會對周圍的人坦白自己內心的真實想法。

毫無疑問,我們可以輕鬆的決定是否跟愛人抑或認可我們的人分享內心想法。面對完全陌生的人有時也可以。還記的有多少次我們因漫長的排隊等待抑或糟糕的服務而肝火上升嗎?或許在與人面對面交流時,我們都能很好控制情緒,讓自己內心平靜。然而對於那些我們認為下次可能沒有見面機會的人,我們的情緒更容易躁動。

這種情緒分享的遞變性適用與各種社交中。而我們更傾向與在親朋好友這圈子裡展現自己最真實想的法。當脫離這個圈子,真實的一面則被掩蓋。如果我們跟戀人吵鬧了一整夜,雙眼紅腫,我們會選擇告知同事真實的經過抑或極盡所能的用遮瑕霜或墨鏡遮擋雙眼?又假如同事或老闆說了一些讓我們難堪的言語,眼淚不受控制的想要滑落時,我們是跑去洗手間還是當眾哭的稀里嘩啦?

負面情緒除了讓你面對窘境時是直接了當的表達自己的真實感受或者壓抑不宣之外,工作時還會影響我們的工作效率。不管做什麼,當自我意識被悲傷、拒接、失敗以及無望等負面包圍時,我們就很難集中精神完成手中的工作。

研究情緒調節方面的有關人員對於我們在日常生活中是否並怎樣區分這些感受更感興趣。在某種程度上來說,隨著年齡的增長,情緒就更加隱而不露。伍珀塔爾大學的心理講師彼得和亞歷山大發現,中學生的自我情緒控制能力最弱。中年時,人們對於恐懼和憤怒等情緒有了較好的控制能力,儘管他們都是避免直接面對。同時也不會再像青年時期那樣尋求社會的幫助。

年紀越大,自我控制越顯得重要,然而並不是每時每刻都能很好做到這點。最理想的情緒調節就是根據自我的真實情況,在控制和宣洩這兩方面中尋找一個平衡點。齊莫爾曼和伊娃斯基的研究表明多數中年人寧可選擇自我壓抑,而不是尋求正確的方法自我排解。

這種自控能力對工作很有幫助。不管面對經理、顧客、學生還是贊助商,只要我們展示出積極的一面,都能贏取對方的肯定。而過久的壓抑消極情緒則會令我們不堪重負。

密歇根大學的研究人員菲德爾·馬塔和他的同事(2014)發現當管理者不公正或不文明時,員工便會產生消極情緒,從而導致工作效率下降。而那些有較好自我情緒調節的員工,面對比較苛刻的上司時,在一定程度上表現的積極性比消極性多。

然而,總體上來自上司的不公正待遇都會讓員工感到不安、緊張和憤怒。而當這種不公正待遇來自同事時,更能引發這種負面情緒,也許這種差異來自兩者領導力。畢竟挑戰上司的威嚴不是件容易的事情,除非我們不擔心被革職查辦。上司是員工的衣食父母,更瞭解員工所想要的成就和目標。根據馬塔和他同伴的研究表明,意志堅強的員工更容易快樂,而且在一定程度上更願意為了組織和團隊付出。

現在讓我們回到開始時的那個問題,到底在什麼時候表達自己的真實感受最合適。假如你處在一個令你感到被支持、瞭解和公正的工作環境中,那麼你情感外露的機會則會更多。我認為馬塔的研究並不是說我們每天都會這樣,而是偶然我們感覺情緒不受控制時比如用完早餐之後,我們則更具攻擊性。

而這種情形在密友和親人中則會大不同。在親朋好友面前發瘋、傷心不具有被開除的風險。然而,在特定的家庭聚會,如果家人們擔心我們表現不夠成熟穩重,往往我們會表現出令他們擔心的情緒。正如馬塔與他同事所言,只要家人能像上司一樣公平對待我們,我們便不會在重要的家庭聚會中做出格的事情。

現在我們可以總結出三個決定我們是否並怎樣表現真實感受的因素:

□?自我情緒調控——對自己瞭解的越透徹,包括對誘發自身情緒逆鱗的理解,在面對那些冒火的事情時,我們就能夠更好的知道是該爆發還是控制自己的情緒。

□?安全感和舒適感——如果周圍都是我們信的過人,我們不用擔心自己的情緒會給別人帶來不良後果,則會更容易表達自己的真實感想。

□?責任感——那些匿名電話總會輕而易舉的勾起我們的厭惡情。儘管事與願違(沒人喜歡幫助那些壞脾氣修養差的顧客),我們反而感到一身輕鬆。忍受的越多,自控能力則越強。

理論上,我們可以找到很多釋放情緒的合理方法。至於狂怒、尷尬、失望和緊張,則可以通過認知、接受等表達自己的情緒,從而獲得心理上的滿足。

標籤:【情緒】【壓抑】【自控能力】


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