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相信自己足夠好,價值體現不需要任何前提

2018年01月25日 人格心理學 暫無評論 閱讀 20 ℃ 次

你瞭解自己:你充當臨時代理人,對別人很有幫助,總是樂於助人。你喜歡幫助別人,喜歡那種被需要的感覺。大家都知道萬事有你。然而在這「永久在線」的背後卻常常隱藏著略微灰暗的一面:或許是對於被喜歡的一種需要,或許是害怕大家不再需要你。或許你發現你並不那麼重要。

女性尤其會深陷其中。在社交禮儀中,我們一直被教育要取悅他人,樂施援手,而且我們中的很多人都很難擺脫拒絕即無禮的這種觀念。但是他們沒有告訴我們的是:答應別人的背後是對自己說「不」。比如說,如果我答應送朋友去機場,與此同時我就是在對自己可能做的其他事情說「不」。

一些客戶對此觀點表示反對,「但是如果只是為了能做自己想做的事情就拒絕幫助別人,是自私的表現。」

的確,有時候拒絕別人是自私的表現。如果你只在對你有利的情況下幫助別人,那我鼓勵你重新審視一下,因為這種友好的行為通常會對施援手的人有利,而且我們真的不知道事情會如何發展。通常,那些疲於救場的人確實一點也不自私,但是他們開始相信如果把自己的需求放在首位則是一種品質缺陷。

界限問題對於人際關係創傷的倖存者尤為重要。在部分虐待模式中,施暴者向受害者不斷的灌輸,使得受害者相信是自己做得不好。這種關係中的整個焦點都集中在施暴者身上,任何對於其他事情的關注都是「自私」的。而另一部分受害人從小的時候就發現,說「不」,最好的結果是白說,而最壞的結果往往是需要承擔可怕的後果,於是他們學會了一項生存技巧——絕對服從。

有一段視訊我已經看了無數遍。當我為很多客戶做康復治療時會談到界限問題,我通常會放這段視訊給他們看。在很多情況下,我們都很難對自己說「是」,不管是否經歷過創傷。在視訊中,Brene?Brown提到「自我滿足從已經足夠好開始!」她的意思是說,如果你把任何人都看得比自己更重要,就好像你必須做點什麼來證明你足夠的好,那麼你永遠也做不到這一點。你一直都想證明點什麼,而你總是發現莫名其妙的就無計可施,然後你總是會令某些人失望。跳出這個惡性循環的唯一方法就是相信自己已經足夠好,正常的去做事。正如Brene所說「價值體現不需要任何前提。」

寫在後面的話:

美國心理學家萊斯·巴巴內爾說:善良的人害怕敵意,用不拒絕來獲得他人的認可。大部分友善的女性一輩子都會被痛苦、鼓勵、空虛、罪惡感、羞恥感、憤怒和焦慮折磨。巴巴內爾給這種病態人格取名為『取悅病』,改變的第一步是學會說『我要』。」

善良過頭的人,就需要變得沒那麼善良。沒有很多累贅的人際關係,也不會再因顧忌和別人的「友誼」就放棄自己的話語權。變得沒原先善良之後,能爭取到了比原先更多的機會。有時候,過分的「善良」會傷害到自己,會讓一些沒有底線,沒有良知的人得寸進尺。這個社會上並不是所有人都有著「善」的本質。(文/SARA?STAGGS,譯/knowwell)

標籤:【價值】【自我滿足】【自私】【證明】【拒絕】


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