提高情商(下)-在具體的情境中怎麼做? | 時光心靈咖啡網

 

A-A+

提高情商(下)-在具體的情境中怎麼做?

2018年01月10日 人格心理學 暫無評論 閱讀 56 ℃ 次

上篇中提到了情商的定義,以及提高情商的一般性做法:情商困難戶:如何才能提高情商?(上)

那麼,在一些具體的情境下,怎樣才是情商高的表現,如何才能提高自己的情商呢?

一、婚戀


1. 情境分析:

如果說職場中做事是靠理性,那麼在婚戀中,就是更多依靠感性。家是個講情的地方,換句話說,家這個地方,“不太講理”。在一個“不太講理”的地方,你的情商就顯得異常重要了。

2. 情商攻略:

(1)如何瞭解自己,瞭解伴侶

上篇中提到了提高自己的情緒敏感度,一定程度上是瞭解別人的前提。

這就是為什麼,在培養愛情的時候,心細一些總是更能打動人——情緒敏感度高的人能更敏感地發現他人的需要。

在婚戀中,對情緒的敏感覺察,應該盡量用於瞭解自身的情緒變化,以及觀察體貼別人,也就是說,“敏感”是用來讓自己和別人舒服的,而不是用來發小脾氣,讓人覺得你的“敏感”很麻煩的。

其實,愛情初生時,光環效應強,因為“敏感”而麻煩的人,少,而時間一長,熟悉之後,問題才越發明顯起來,彼此越看越不順眼。這是為什麼?

有人說,這是因為你的另一半就是你的潛意識。你在伴侶的身上發現了自己幼年時被壓抑進潛意識的那部分自我,和Ta在一起,讓你感到找回了缺失的那部分自我,這就是一開始你自己都無法理解為何會愛上對方,卻感到被強烈吸引的原因……而時間長了之後,你越看越不順眼也是因為對方是你的潛意識——當初那部分缺失的自我之所以被壓抑進潛意識,就是因為這是你無法接納的一部分自我,因為沒有被你自己接納,而被壓抑。你對這部分自我,既恨,又無法割捨。這份情感也會轉移到伴侶身上,對伴侶也又愛又恨。

人們說,戀愛讓人完整自我,在筆者看來,完整自我的前提是接納自我,如果不能接納曾經被拋棄的那部分自我,那自我依舊是不完整的。

當你發現伴侶身上的你所討厭的那部分,或許,是被你拋棄的那部分自我,也許你會更客觀地看待,你可能會越來越覺得伴侶的一些問題也許是情有可原的。當你的態度不再那麼敵對,首先,就不太容易和伴侶起衝突。然後,你也能站在Ta的角度,去體會,Ta想要什麼,什麼溝通方式Ta能接受,也許,在你的努力下,你們能好好談談有哪些辦法可以達到你想要的雙贏。

(2) 如何溝通,如何處理衝突

許多人會問,為什麼與伴侶“溝通”那麼困難?通常我會反問,您所謂的溝通是什麼?

當你發現你傾吐了一堆,對方卻沒有反應,你自認為是在好好說話,但對方卻覺得你在指責Ta的時候,說明你的溝通方式出了問題,或者也可能是因為對方本身的性格問題,或者乾脆就是不愛你了,所以不願意聽你的。但不管怎麼說,只要對方聽不進去,那麼,不管花多少時間這樣說話,都無法解決問題。但是,溝通要起效,就不能是單向的。如果對方根本聽不進去,那還算什麼溝通呢?

真正的溝通是怎樣的?怎樣才能讓兩人敞開心扉地說話,愉快地達成一致呢?

觀察那些吵架的伴侶,你會發現,很多爭吵都是各說各話,兩人拚命強調自己的話……為啥?因為不覺得自己說的話對方聽懂了,所以只好不斷重複。

因此“好好聊聊”的第一步,必須明確地讓對方知道,他所說的話你都聽懂了。這是“反映式溝通”,是讓溝通起效的關鍵。

所以,如何才能讓對方聽懂你的話並告訴你呢?

……等等,這個思路不對。硬是要改變對方,難保不會遇到牴觸,所以改變對方難……但改變自己容易。想要讓溝通起效,不妨試試改變自己的溝通方式。

如何實施?舉個例子:

一對夫妻分享了他們的經驗。老公說,有了小孩之後,老婆的注意力都在孩子身上,自己常感覺受到冷落。有天早上,他們夫妻和兩個小小孩醒來後,在床上有說有笑,接著老婆和孩子下床,老婆順手拿起遙控器,“滴”地一聲把冷氣關掉,笑咪咪地牽著孩子走出房間,好像完全忘了他還在房裡。

老公說完之後,老婆立刻回應:“我怎麼可能忘記你在房間裡!後來不是還去叫你吃早餐嗎?我以為你也要出來了,所以先關掉冷氣,免得你又忘記關!”可想而知,老公接著說:“甚麼叫做我“又”忘了關?我甚麼時候忘記關冷氣?你自己才常忘記,像上星期天……”然後是老婆的反駁、老公更多的反駁、老婆的憤怒、老公的憤怒……,最後他們的結論是“以後還是少溝通吧”。

如果採取“反映式溝通”,那麼溝通的形式會變得怎樣呢?

在老公說完受冷落的感覺之後,不管老婆是否覺得自己有錯,都先道歉:如果覺得自己有錯,就說“對不起,是我不好”;如果覺得自己沒錯,也可以說,“對不起,讓你覺得難過了”。先道歉,可以迅速降火,讓兩人的溝通盡快結束發脾氣的階段,進行到說理階段。

在說理階段,對老公的感受加以吸收,進行反映:“你的感覺是不是這樣——老婆和孩子離開房間時,為什麼會把冷氣關掉呢?是不是老婆內心覺得她和孩子就等於‘所有人’了,因為只有‘所有人’都離開房間,才會把冷氣關掉……這讓你覺得我心裡沒有你,一忙小孩就忘了你的存在?”這樣說,可以讓老公確定自己真的把他說的話聽進去了。

在這段反映式溝通中,是怎樣的步驟呢?

□ 第一是“關注”——關心對方的想法、感覺和經歷,想加以瞭解,而不是想加以改變。基於這樣的態度邀請對方分享。

例子中的老婆是怎麼做的呢?沒有立即反駁,而是先站在老公的角度,揣測老公的感受,然後詢問“你的感覺是不是這樣……”

□ 第二是“反映”——細心傾聽對方說的話,然後把聽到的意思重述一遍。所謂“反映”(mirroring),可以想像自己作為一面鏡子,忠實地映照出對方的話語,不要扭曲對方的話,不要加油添醋或自行臆測。同時詢問對方“你的意思是不是這樣那樣……”“我這樣理解對嗎?”請對方更正我們的理解,直到對方同意“你說的”跟“我說的”是一樣或非常接近的意思。

例子中的老婆是怎麼做的呢?模擬老公的角色,用老公的人稱想像老公眼裡的事實,然後“反映”出來:“老婆和孩子離開房間時,為什麼會把冷氣關掉呢?是不是老婆內心覺得她和孩子就等於‘所有人’了,因為只有‘所有人’都離開房間,才會把冷氣關掉。”,向老公求證。

□ 第三是“同理”——針對對方的感受,表達接納,以及“設身處地”的理解——“原來你是這樣想的,也難怪你會難過啊!”

例子中的老婆是怎麼做的呢?在“反映”過“事實”之後,同理了老公的感受,“這讓你覺得我心裡沒有你,一忙小孩就忘了你的存在?”

“反映式溝通”的重點就是,不要急著撇清責任,在說自己之前,先想想別人為何有這樣的感受,然後去求證。如果發現某次爭吵的背後,實際上是長期的問題,比如例子中的老公提到的“有了小孩之後,老婆的注意力都在孩子身上,自己常感覺受到冷落。”,那就要及時處理,制定規則,積極踐行改進措施,避免問題的堆積。

標籤:【提高情商】【潛意識】【接納】【反映式溝通】【行為者效應】【共情】【問題解決法】


相關資源:





給我留言