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情感心理學:先有安全,後有感覺

2017年08月18日 人格心理學 暫無評論 閱讀 37 ℃ 次

很多人不相信愛情。他們單純的相信著,愛情只有在童話故事裡存在,是人類臆想出來的虛無縹緲的產物。只有落在地上的房子和寫在銀行卡上的數字才是實際的存在。

於是我們看到很多人在選擇愛情的時候,有了很多標準,要具備哪些條件,才會去戀愛。

當然,大部分還是沒有那麼極端的,還是願意相信愛情的。只是有另外一些理由支持他們:經濟基礎決定上層建築,先有溫飽問題後有愛情問題。在他們的眼裡,渴望愛情,也尊重現實。

現實的殘忍卻是,你很難遇到一個極有豐厚物質條件的人,同時也非常的愛著你。那樣一個高富帥或白富美,注定不是你的菜。那麼這個問題,選擇現實還是選擇愛情,就成為了一個問題。

很多人選擇了現實。

於是我們開始對愛情失去信心,我是一個矮矬窮,一個真正的屌絲,我能擁有屬於我的愛情嗎?會有人看上我嗎?聽著身邊的人在談論著現實的問題,孩子奶粉房子車子,彷彿無力承擔這些的人不配擁有愛情。然後開始質疑:我該相信愛情嗎?

為什麼總有那麼一些人,因為一個人的附加價值和社會角色而喜歡他,而不是單純的喜歡某個人。

安全感是這個城市最大的匱乏。安全感是這個城市裡生存下來的首要條件。

所謂安全感,就是人在社會上產生的一種穩定的不害怕的感覺。如果有任何東西讓你感覺到恐慌和不安,那麼你就開始缺乏安全感,恐慌越大,安全感越匱乏。焦慮就是缺乏安全感的最大表現,你對現在和未來某方面的焦慮,正展示著自己在這方面的安全感的程度。如果你和一個人在一起的時候,他依然有這種感覺,那麼表示你並沒有帶給他安全感。

感情也是這樣,在感情的世界裡,安全感是首要因素,在有安全感的前提下,愛才可能產生。當一個人對另一個人的表現感覺可以放心、依靠、相信的時候,那麼他給你的安全感就成功建立了,這時會才有可能進一步發生感情。安全感是人的一種本能,人只有考慮自己是安全的,是可能去考慮另外一個人。馬斯洛在他那著名的需要層次理論裡,也論述了這樣一個觀點:安全感是基本需要,愛卻不是。

安全感來自於兩個方面,可控度和確定度。如果一件事情,你覺得是可以在你的控制範圍內的或者是被你所確定的,那麼這件事情就會給你安全感。如果你對它有無力感,那麼這個事情就不會給你安全感。當一個人在情感方面從對方身上得不到足夠的安全感時,他便會追求物質方面的安全感,來抵制情感方面的安全感缺失。

這就容易去理解,為什麼一個不願意相信愛情的人,會將過多的物質現實因素加在關係裡。

因為他們的世界裡,感情這個東西,是十分不靠譜的。即使熱戀的時候兩個人海誓山盟,愛的死去活來。可是這個激情能持續多久,一輩子嗎?有些滑稽,自己已經不是十七八歲的小孩子了,已經沒有勇氣再去相信那麼天真的愛情了。他們觀點裡,兩個人相處久了,感情就會淡去,這點是不可控也是不確定的,因此感情不能給他們安全感。而現實不同,你落在地上的房子無論過10年還是20年,它都在那。

愛情是沒有保質期的。如果感情終究會逝去,那麼為什麼不選擇條件好一點的,至少這樣可以讓自己在物質生活上過的舒服一點,不至於太痛苦。

標籤:【相信愛情】【現實】【需要】【關係】


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