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情緒管理:抱怨者的三角關係

2017年04月09日 人格心理學 暫無評論 閱讀 33 ℃ 次

常年抱怨的人最後可能被周圍的人們放逐,因為他們發現自己的能量被這個抱怨者搾乾了。

美國牧師威爾·鮑溫,“不抱怨”運動的發起人在《不抱怨的世界》一書中如是說。他的這個說法,預言了習慣抱怨的人的命運——被周圍的人放逐。我自己也看到,無論是生活中認識的人,還是我的來訪者,假若總是多少年如一日地對周圍的人抱怨,他們勢必會陷入孤獨中。一般的孤獨尚可以忍受,因為抱怨者的人際關係普遍比較少,他們習慣了這一點,不覺得有什麼,但他們最後會發現,最重要的人,如摯友、配偶和孩子也要遠離他們,那時他們才會極其恐慌,他們懼怕“被放逐”。

最煩之處:抱怨者並不想改變


抱怨為什麼招人煩?

前兩天,我的一個20多歲的朋友 F 對我說,她很痛苦,因她發現,最親密的人也不能包容她的脆弱。原來,F 向男友“袒露”痛苦,而他一點都不理解,反而指責她,這讓她非常痛苦,並想這樣的愛情有什麼意義,很想說分手,強忍住才沒有說。我問她男友說了什麼話讓她印象深刻,她想了想說,男友說,他受不了她總是抱怨,總是看到消極的一面,而對積極的一面視而不見。因為對 F 很瞭解,知道她有一個總是在抱怨的媽媽,所以我對 F 說,男友對你的抱怨的看法,像不像你對媽媽的抱怨的看法。噢,是啊,那是一模一樣的。F 驚歎到,她飽受媽媽抱怨的折磨,但卻沒想到,自己這一點上也像足了媽媽,也總是在親密關係中抱怨。

再多說說你對媽媽的抱怨的理解和感受吧,我對她說。她說,第一感覺就是煩,然後就想逃跑。我再問,這種煩的感覺是怎樣的呢,或者說,煩什麼呢?她仔細體會了一會兒後說,她有一個下意識的想法,其實媽媽根本不想改變什麼,她就是要抱怨,小時候,她一聽到媽媽抱怨就想努力去改變,消除媽媽抱怨的根源,改變事情的格局。但是,每當事情可以奏效時,她發現媽媽自己會搞點事讓格局又回到以前。

F 的媽媽向 F 抱怨的主要內容是,你的爸爸不顧家,你的爸爸是一個自私的人……

一直以來,F 也會這樣看,但大學畢業後一天她突然明白,爸爸的不顧家和自私好像是媽媽慣出來的,譬如媽媽總抱怨爸爸不給錢,但是媽媽卻從來不主動找爸爸要錢,而且在她很小的時候她記得,爸爸如果給家裡錢,媽媽也總是往少裡要。想到這些時,F 覺得很可怕,她實在難以理解,媽媽到底在追求什麼,媽媽好像只是在追求抱怨似的,為了能玩抱怨的遊戲,她什麼都能忍受。並且,事情最後也真如媽媽所抱怨的發展,媽媽身邊的人都變得有些“忘恩負義”,包括F自己也想逃離媽媽,變成一個媽媽口中的“狼心狗肺的孩子”。

F 說“實在難以理解”,她的準確意思是感到震驚,她其實是知道媽媽在要什麼。她說,媽媽只是在要別人可憐她,為了要這種可憐,她得將自己置於可憐的境地,所以她需要被爸爸辜負,被別人欺負,甚至連媽媽請的鐘點工都會對媽媽粗魯無禮。

這樣就可以看出 F 的媽媽這位抱怨者的內心邏輯:

首先,她希望被可憐。

其次,她有意無意地將自己置於可憐的境地,她真的是弱小的被欺負的,而有一個人或多個人真的是“壞的”“忘恩負義的”。

接著,她再找另一個人去抱怨,抱怨那個人或那多個人對她不好。

聽抱怨者抱怨時,我們也會有一個心理發展歷程:

首先,同情抱怨者。

其次,希望幫助他們,要麼出主意,要麼身體力行為他們做些事情。

最後,發現抱怨者好像根本不想改變局面,甚至好像還樂在其中,於是感覺到煩,想逃離抱怨者。

標籤:【袒露】【受害者】【同情】


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