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張德芬:有一種愛叫虐待自己

2017年01月13日 人格心理學 暫無評論 閱讀 168 ℃ 次

跟大家分享一個有趣的夢:

我去了大理,帶了很多東西給好朋友,看到她高興的收下、擺好,但我居然忘了打包自己的東西,只好讓我隨後要來的愛人帶過來,但又為難他可能不知道我 需要什麼。醒來後想想,發現這個夢真得很形象。它告訴我,自己總是在付出,忽視了自己的需要,希望我的愛人能夠滿足我,但又知道不可能。夢真的是通往潛意 識的橋樑,要多關愛自己一點了!

有一種愛叫虐待自己

在親密關係中,有一種愛是這樣的:我不管你的快樂幸福,我只關心你是否按照我說的去做、去生活。如果你正被這種愛凌虐,請不要允許自己待在這種處境 裡,無論對方是誰、曾經為你做過什麼。如果你正用這種愛加諸在別人身上,請誠實面對。愛的前提一定是希望對方在自由意志下幸福快樂,即使你覺得他的選擇是 錯的,也由他去,祝福他。

我們都害怕失去愛、害怕永遠得不到自己想要的東西、害怕自己會永遠孤單、得不到愛和擁抱、得不到支持。它們就像黑夜魅影,時時啃噬著我們的神經。當 內在力量夠了時,我們就能有勇氣去接受:我會失去愛,我會孤單,我會得不到支持,但我會愛我自己,我會陪伴我自己,我會支持我自己。那麼情勢就會逆轉了。

所以,痛苦經常是我們不願意去自我承擔。克裡希那南達在《真愛的旅程》說得很好:“只要我們仍然希望由他人來滿足我們的期待,我們就永遠無法脫離孩童的狀態而變得成熟,因為孩童永遠都在尋求他從來沒有得到的愛。……當我們能夠擁抱被剝 奪、被遺棄的感覺時,我們也就開啟了內在深沉的平靜。我們大部分的人之所以在生命裡不斷地抗爭,就只是因為我們還不願意去感受到自己的無助與孤單。”

面對衝突:承認自己的脆弱,負起責任

我們不需要害怕親密關係中的衝突,它們都是我們的功課。在我和愛人有衝突時,常常是我們的內在小孩都被啟動出來當家,戰況慘烈(不過比以前沒有看到 自己內在小孩時好多啦,呵呵)。我事後檢討自己,看到自己的誤區,真誠地跟他道歉後,感覺如釋重負,非常輕盈而愉快。所以,真正的喜悅來自於勇敢的回頭面 對自己,承認自己的脆弱和錯誤,並且接納它。這樣做不僅是為你愛的人,更是為自己。

另外,明確界限,也是處理衝突的關鍵。“有時候你要做的不是說服對方,而是明確自己的界限和底線,然後雙方都會做出自己的選擇和決定。然雅”

偶然的機會寫了一首詩,送給大家,也送給我今年要滿半百的愛人:

人生本是一場劇,

何必認真太入戲。

演完幾場悲情戲,

何妨換上歡喜情。

琢磨演技最為先,

可把悲劇變喜劇。

演戲個個是瘋子,

看戲個個是傻子。

瘋瘋傻傻一蹉跎,

眼看半百年已過。

回首前塵諸往事,

笑看精彩半生過。

德芬

標籤:【虐待】【孤單】【責任】


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