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我們真正應該努力的是什麼?

2016年07月12日 人格心理學 暫無評論 閱讀 53 ℃ 次

 

我們為了得到美麗的外貌、豪華住宅、高級轎車、名牌衣服和包包投入大量的時間和金錢。然而對於那些看不見的,真正能夠使我們幸福的“良好的人際關係”,我們投入了多少呢?哪怕我們的生活再艱難,身邊如果有人肯定自己關心支持自己,也是一種莫大的幸福,為我們帶來生活的勇氣。與之相反,不管擁有了多麼優越的物質條件和環境,如果人際關係處理不好,仍會很痛苦,患上抑鬱症,有的甚至難過到想要自殺。

如果你正在為得到美麗的外貌、豪華住宅、高級轎車、名牌包而奮鬥,是否也應該為不遜於這些的良好的人際關係付出更多努力呢?不作任何努力,良好的人際關係不會自己形成。那麼,怎樣才能獲得良好的人際關係呢?怎樣做才能和身邊的人長久保持愉快的關係呢?我在二十多歲的時候,曾跟關係親密的道友一同受戒後背包旅行。因為彼此很要好,就毫無顧慮地結伴出發了。然而一個星期過後,我發現,跟性格那麼好的道友都沒法共同旅行了,兩個人之間產生了諸多矛盾。於是某一天,我便提出兩人分開旅行,晚上再會合,道友看出了我的心思便爽快地答應了。

之後我們心理上都輕鬆了,白天一個人行走,也重新體會到了兩人同行的好處,吃晚飯的時候聊聊一天中各自遇到的事情,感覺溫馨又自在。

由此我懂了:與人相處,要像面對火爐一樣。如果離火爐太近,溫暖但不小心可能會燙傷自己;相反,如果離得太遠,不僅感受不到火爐的存在,而且還會覺得寒冷。即,無論怎樣合拍的人黏在一起時間太長也會出問題。開始自然特別開心甜蜜,春風化雨,親密交往的時間越長越會無視對方優點,生出厭煩和束縛感,正所謂“求全之毀,不虞之隙”。在這種情況下,需要相互之間在心理上拉開一些距離,這在最佳損友、相愛的戀人、感情深厚的家人之間也同樣適用。

如果覺得自己與他人的關係正處於難受的時期,請回想一下這句話:“低下頭便不會被撞到。”這是朝鮮時代初期一位高僧給孟思誠的教誨。十九歲考中狀元二十歲當上郡守,學識過人的孟思誠年紀輕輕就飛黃騰達,春風得意,自信滿滿。有一天,孟思誠去問鄉里的一位高僧:“師父您作為鄉里最有威望的人,認為我應該信奉的座右銘是什麼?”高僧回答:“這個很簡單。多做好事不做壞事就行了。”孟思誠傲慢地說:“這不是三歲小孩都知道的道理嗎,我遠道而來您就只跟我說這些?”說完便要起身離開。

這時高僧挽留道:“喝杯茶再走吧。”他拿來茶杯,往裡面倒茶,儘管茶水已經溢出杯外,還是一直不停地倒。孟思誠急得大叫起來:“您這是在幹什麼?”

高僧說:“你知道茶水溢出來要打濕地面,怎麼就不懂得知識溢出來會毀損人品呢?”羞愧的孟思誠慌忙起身開門要出去,結果頭狠狠地撞在了門框上。這時高僧微笑道:“低下頭便不會被撞到。”

在生活中與為難我們的人相處,只要放低姿態,事情就會容易解決。可我們總是因為無謂的自尊決不低頭,梗著脖子較勁到底。其實這對自己是一種損耗,身心受苦,浪費生命。斤斤計較的過程中又會把更多人牽扯進是非,使更多人糾結受傷。如果有人過來跟我說“我們來辯論下到底誰的信仰更正確”,我會靜靜聽他講完,然後說:“是的,謝謝您教會了我不懂的東西。”這樣就不會引起爭論。如果非要一較高下,就算是贏了,也會覺得心累,對方也因傷了自尊而從此與你交惡。最後我想說,要營造良好的人際關係,得到別人的幫助或禮物、讚美的時候,別忘了感恩,不管用什麼方式都要回報他人的美意。

生活是由“施與受”構成,“幫助”不單單指金錢上的幫助,還有語言、行動上的幫助。當你真誠地去幫助別人,對方只心安理得地接受,毫無感激之意,你是否會感到失落和寒心呢?而如果對方能體會到你的一份心意,同時又心懷感激地向你道謝,你是否也心頭一暖,深覺自己做得還不夠呢?這樣“施與受”的良性循環越多,人與人之間的關係也越牢靠,感情越深厚。給予和接受什麼並不重要,人們的交往與交流,本身就是一種溫馨、幸福。每個人的成長環境不同,人生經歷不同,性格和想法也不同。這樣的人際相處並不像想像的那麼簡單。大家都在努力追求那些看得見的外部物質條件,卻忽視了良好的人際關係這一幸福的必需條件。《寶王三味論》中有“不要期待他人都遵從自己的想法”的教誨。

凡事如我所願,便容易驕傲自滿,要把所有“使我為難”的人都當作自己的老師,謙卑智慧地生活。

今天,讓你難過的人,讓你高興的人,都是你的老師。

(選自《人生那麼長 停一下又何妨》)

標籤:【努力】【幸福】【奮鬥】


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