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幸福,被你的敏感奪走了

2016年07月07日 人格心理學 暫無評論 閱讀 174 ℃ 次

你的鈍感力強嗎?還是很容易被觸怒呢?你臉皮薄還是臉皮厚呢?你能冷靜克制自己嗎?還是很容易發脾氣?會不會是你對某件事的看法有偏頗呢?儘管別人言語上反抗,那你知道他們那樣說的背後動機嗎?別人會覺得和你交談時如履薄冰嗎?

如果是這樣,你的幸福就被你的敏感奪走了。

我知道,和你說“別對每件事要求太高”容易,做起來卻沒說的這麼簡單。但是,本文將介紹10個培養你鈍感力的方法,可以讓你過得更快樂。

1. 告訴自己沒有被冒犯

事情就是這麼簡單。在情緒激烈的時候,試著問自己這些問題:“我這麼失態是為了什麼?真的有這麼嚴重嗎?有什麼大不了的呢?”。找理由勸說自己:“我理解的真的是他所要表達的嗎?他真要傷害我嗎?不是的話,他到底是要表達什麼呢?”

告訴自己,那些貌似冒犯自己的人同樣有權利堅持自己的觀點。另外,不過就是一句話而已,對方不可能帶給自己實體的傷害。

記住,讓我們覺得被冒犯的原因,是我們把自己的想法附加給了別人的話語和行為:“他就是不在乎!”,“她說我不夠好!”,“我知道他不是真的愛我。”,“如果她是……她不會這麼說的。”……是我們自己在心裡亂想。

所以我們可以重新思考。告訴自己“對方只是在表達他的觀點,來聽聽是不是很有意思!我發現別人提出不同的觀點是很棒的事!”以此來阻止自己覺得被冒犯了。

當你學會這樣勸說自己,並運用“棍棒和石頭可能會傷到我的骨頭但話語不會”的溝通理念,你會變的更快樂。

2. 把自己歸為冒犯者

這樣做對己有利,還能減少自己對他人的冒犯。任何事情,如果你能換位思考,就能瞭解到對方的立場,就好像自己在演話劇般。這樣做,很可能你會發現對方並不是有意冒犯的。

3. 為他人假設一個善意的動機

除非有證據表明對方是惡意的,若非如此,假定對方的意圖是高尚的。儘管這麼說顯得自己有點笨、不明智,但請先假定別人是好心。這樣做能讓自己的日子過的舒服些,快樂些。

所以不要抓別人表達時的個別字眼。用心去聽對方的意思而忽略其笨拙的表述。

4. 觀點和本我的脫離

很多人容易被冒犯,是因為他們在情感上不能區分自己的想法和內心的自我意識。如果把自己和自己的觀點聯繫得太緊,當觀點被拒絕,他們會覺得是自己被拒絕了,覺得被排擠了、受的打擊很大。被排擠當然很令人受傷,但不同的觀點並不會對自己造成那麼嚴重的傷害。

提高頓感力,要意識到你的觀點並不代表完整的你。另外,他人對你的看法也不構成完整的你。從某種意義上說,你可以把自己和自己的觀點分離開來,你會過得快樂、充實,而且也不那麼容易被冒犯

5.學會謙卑

有一位宗教領袖說,如果他聽說自己冒犯了別人,第一反應是停下來想一下,自己是不是讓別人覺得被冒犯了。這是很謙卑的態度,能讓自己幾乎不冒犯到別人。

但這位宗教領袖做得不止這些,如果他發現真有什麼字眼讓別人覺得被冒犯了,他會找到那個“被冒犯者”,向他道歉。謙卑是能使人內心和平,而內心的和平能讓人快樂。

6. 愛真理而不是求正確

真理本身的價值大於是誰第先感知到它。這樣,無論對方多冒犯你,都不構成對你的冒犯。不過分堅持自己的觀點,只是為了更接近真理。所以,即使出現和自己相對的觀點,也不算被冒犯。去感知真理,而不是介意誰說的才應該是真理。

7. 克服自我中心

自我中心是經常覺得自己被冒犯的緣由之一。你的每一句話,每一個行為,做的每一件事,每一個動機都能反映出你這個人是什麼樣的。

如果覺得每件事都只影響了你,把自己作為每件事的中心,怪不得會被經常冒犯。不做他人生活的中心,你也不可能一直是他人的中心。大多數事件並不是以你為中心的。允許生活和你所想的有所不同。我的壞心情與你無關,媽媽對你的忽視並不是因為問題完全在你身上,也是她自身的問題。這樣,你就不會覺得受到那麼多冒犯了,快樂也不會消逝地那麼快。

另外,他人們有權有自己的觀點,那就讓他們表達自己吧,多好啊。

8. 保留判斷

討論完畢,讓對話自然而然地結束。我們經常下定論,甚至會出於不良目的,一語雙關傷害、冒犯別人。要抑制這種衝動,且談話結束前不要太早就下結論。你會發現到最後根本沒有受到冒犯。

9. 接受不完美

如果你希望別人按你的思路說話,或者認為別人都和你一樣善良、有同情心,如果別人因為沒有達到你的期望而對他人失望、感到氣氛,那你很容易會被冒犯。人無完人,要理解他人身上的陋習。大家都只是是普通人。

 

標籤:【自我】【幸福】【敏感】【鈍感力】


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