受害者心理:沒人喜歡我 | 時光心靈咖啡網

 

A-A+

受害者心理:沒人喜歡我

2016年07月04日 人格心理學 暫無評論 閱讀 368 ℃ 次

這是一群“受害者”,總在抱怨著“沒人喜歡我”。他們永不滿足的情感需求讓身邊的我們疲累。他們也為此陷入孤獨。他們為什麼會將自己封閉在受害者的角色裡呢? 

成人世界充滿了這樣的人


有個同事沒跟他問好,有個朋友忘了他的生日……總有那麼多讓他抱怨的理由:“沒人喜歡我!”心理治療師勒巴斯蒂說 :“成人世界充滿了這樣的人。”實際上,每個人對於愛的渴望和他們實際感受到的愛之間都有一條鴻溝。

“很多時候,我們渴望得到的愛,也許只有孩子才能得到,那種母親對孩子的完整而毫無保留的愛。”而進入成年,即使在最熱烈的情侶之間,愛也只是一種彼此的付出和收穫。我們的愛,不再像母愛那樣純粹,那樣不求回報。 

·情感缺乏

在一切成熟的人際關係中,都免不了失望的成分。每個人都應該學會面對失望。但為什麼有人做不到呢?心理治療師莫·勒阿在巴黎主持一家心理咖啡館,她解釋說 :“罪魁禍首就是這句抱怨:‘沒人喜歡我’。”在她看來,這樣的抱怨總是來自那些童年時期缺乏愛,或至少覺得沒有得到足夠愛的人。她認為:“沒有哪家父母不愛自己的孩子,但可惜有很多父母並不懂得如何表達他們的愛。” 

·溺愛 

那麼溺愛呢?“被溺愛的孩子也會造成同樣的後果:溺愛環境下長大的孩子習慣了有人寵護著。成年之後,他們會向別人成倍地索求,覺得人人都該對他好。”他們對愛的無度索求和永不滿足,往往嚇跑身邊的人。當然,毫不奇怪,其他人的這種反應更是讓他們確信:“沒人喜歡我!” 

·自戀 

不習慣在自己身上找原因,而總是歸罪於他人,怪別人沒有對自己付出更多,這就會形成惡性循環。勒巴斯蒂認為:“他們對一切的解釋都是從自己出發的。”在這種自我中心的背後,隱藏著深深的自我陶醉和過度敏感。艾麗·昂貝則認為,對他們來說,被人愛總意味著:“最受寵愛”。她說:“他們尋求的不是愛,而是最愛。”為了保護自己,這種人往往不自覺地將自己的遭遇歸咎於人,就像勒巴斯蒂所說:“跟自責相比,責怪他人不愛自己當然更為容易。” 

·缺乏自信 

抱怨“沒人喜歡我”的人永遠需要更多的讚美來肯定自己。這種對愛的依戀其實是缺乏自信的表現。莫·勒阿認為:“如果父母給了孩子足夠的支持和肯定,那他們就能順利地構建自我,而不需要他人額外的肯定。” 

你自己是這樣的人 


·回溯童年經歷 

既然愛的感覺源自童年,那我們就該回溯到童年。可以一個人出發開始追溯之旅,也可以在心理治療師的指引下進行。我們可以問自己:“小時候覺得有人陪在自己身邊嗎?覺得有人愛自己嗎?”問這些問題不是為了聲討父母,而是讓自己意識到:自己的問題與自身經歷密切相關。一味將它歸咎於別人身上既沒有用處,也不公正。 

·想想那些愛我們的人 

“沒人喜歡我”肯定是一種誇張。不妨試著舉出五個關心自己的人,想想他們最近對自己的關心:電話、邀請、讚揚??這些舉動雖然不是愛的證明,但至少表明了自己在他們的心目中佔有一個位置。 

·清點自己的付出 

“我又做了什麼事讓他們注意到了我?”反過來想想自己最近一次對他們的關心。要知道,愛是相互的,是一種交流。我們會發現,給予也是快樂的。 

·帶著缺憾生活 

世上沒有完美的愛,所以我們需要學會帶著缺憾去生活。我們可以運用心理學家所稱的 “淨化”過程:把缺失的愛(例如父母的愛)轉化為一種力量,寄情於那些能給我們帶來創造性的活動。總之,每個人都能找到適合自己的“淨化”之路。 

你身邊有這樣的人 


抱怨“沒人喜歡我”的人,生活中一刻都不能缺少別人的關心和肯定。如果你身邊有這樣的人,你就要意識到他們具有無盡的情感需求。

無論你為他們做什麼,都是一個無底洞,任何愛的表示都不足以撫平他們感受到的愛的創傷。愛他們的人可能徒勞無功,甚至窒息在他們對愛的無度需求中。所以你必須界定自己與他們的界線,學會理智地付出,以免自己受到太大影響。

 

標籤:【沒人喜歡我】【受害者】【心理】【情感缺乏】


相關資源:





給我留言