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為什麼我們這麼需要安全感?如何擁有?

2013年12月11日 人格心理學 暫無評論 閱讀 29 ℃ 次

 

現在不管是網上還是現實生活中,都會常聽到有人說:“這都是因為我太缺乏安全感了。”或者:“我需要一個能給我安全感的人。”安全感對於人來說,似乎算是一種最基本的需要。那麼,這種需要的由來是什麼呢?

被安全感驅趕的人生


A女說:我自小眼見父母貌合神離地維持家的完整,他們說是為了我。但父親的心不在這個家裡,所以我依舊相當於沒有爸爸。長大後,我只跟比自己年長許多的大叔戀愛,說我戀父就戀父吧,他們的年紀、閱歷、物質條件就是能帶來我想要的那種安定。我對婚姻沒有任何期待,感情只是一陣善變的風。

B君說:我就是傳說中的“鳳凰男”,當年我考上大學,走的那天,整個村子的人都來送我。出來工作後,奮鬥得很苦,最窘迫的時候甚至在捷運站過夜。現在我有了房,有了車,有了積蓄,但房市、股市上的一點點風吹草動,還是讓我像只驚弓鳥。因為今天你可能什麼都有,明天也可能一文不名,不焦慮,不可能。

C先生怕被公司裁員,明知可能“過勞”,仍然無限度超時工作;D女士害怕人老色衰拴不住老公的心,拉皮除皺注射玻尿酸,幾乎整容上癮;E男只有看到銀行存款數目增長,才會覺得踏實;F小姐……

這就是我們被無形之手驅趕著的人生。那隻手有一個名字——安全感。“所謂安全感,就是人在社會生活中有種穩定的不害怕的感覺。”這是我看過最簡單的解釋,所以也最喜歡。

我們討論著安全感,追逐著安全感,以為只有把它握在手中,才能等到幸福來敲門。於是,我們在安全感的指揮下,東奔西突、行色匆匆,尋找信仰,尋找皈依。走了很遠的路,做了很多事,耗費了許多精力與情感,卻發現安全感,依舊是內心深處填不滿的黑洞。

有時,我們追到它了,有時,我們又把它弄丟了。於是,才想起自問一句:“幸福了嗎?”

答案居然是“沒有”。

多少人在問:安全感何來?如何構築安全感?而更深一步你將會發現,原來我們苦苦追尋的“安全感”,也是需要被突破和被超越的。結束被安全感驅趕的生活,你的生命又會是什麼樣的呢?

 

構築安全感第一步:建立自我邊界


專家簡介:吳勤,國家首批心理咨詢師。熟悉認知療法、意象對話療法、精神分析療法、音樂治療、系統家庭治療及心理劇治療,推崇後人本主義治療理念,注重團體成長中的連接、保護與支持,對恢復和建立安全感有著獨到的心得和經驗。

我們為什麼會這麼需要安全感?

吳勤:“需要安全感”用另一種方式說,其實就是“我很不安”。而人為什麼會感到不安,這其中有很多方面的因素。從個體的角度來說,人就像是在星空中的一個星球,在一個大的整體系統中,因為這個世界上不僅僅是你,還有別人,你有你的運行軌跡,別人有別人的運行軌跡,你不能保證你完全按照自己的軌跡運行,就能不和別人發生碰撞。而只要有碰撞,你的星球就有破裂的可能性,這就牽扯到安全感的問題。

我個人認為,缺乏安全感的來源主要在於個人邊界模糊、家庭結構不穩定以及生物節律被破壞這幾點。其中建立自我邊界,是建立安全感比較重要的第一步。

為什麼建立自我邊界與安全感有這麼重要的關係?

吳勤:人沒有邊界其實和國家沒有邊界是有類似的感覺的,你不能清晰地確定你的界限,你就沒有確定感,只要這個不確定感存在,你就等於是自我保護沒有建立起來,就會沒有安全感。這時候你會很容易被突破,同時你也很容易侵入別人的界限中,去突破別人的安全感。所以建立自我邊界,在自體的角度建立安全感,我認為是比較重要的第一步。

就像很多時候國家之間打架,會有這樣的衝突:A方認為這個領域是自己的,B方也認為這個領域是自己的,他們其實是有不同看法的。所以這裡就成為了一個無法駐兵把守的地方,它成了一個缺口,沒辦法安定下來。

同樣,就算建立了界限,可能雙方對於界限的理解還是會有不同。這時守住界限就不是一方的事情,你不僅要保證自己不侵入別人的邊界,你還要有能力守得住自己的邊界,否則還是會覺得不安全。

不管在哪個體系,能守住自己的邊界,也能尊重別人的邊界,你的安全感會增加很多。 (來源:InnerLight心探索)

標籤:【安全感】【自我邊界】【焦慮】【自我保護】


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